写在24周岁生日
2020年秋，23岁末。素材大致整理完毕，而思绪却深感受限。在屏幕前神游半晌，几行字句竟是无一称心。遂弃执笔，与友人言：文思匮乏 难以成章。
如今凉意渐浓，再驻足回首，发觉那浑浑噩噩的23岁也是让我有所怀念的。虽说半数生活被工作压榨，精神世界愈发贫瘠，但在波折中也添了几分深刻的人生经历与感悟。值此24岁末，不如将逝去的两年一并道来吧。
2019年9月，两个月左右的地狱加班模式告一段落，在周末傍晚北京通州的温榆河大桥上，起笔作文《写在22周岁生日》。22岁里，求职、实习、毕业、初入职场，在人生重大转折点自然感触良多。撰稿几日，洋洋洒洒五千字有余，皆是饱含热泪去完成的。跳跃的烛火，简单的愿望，23岁之初，沉浸在自我感动之中。
国庆假期随之而至，为取毛神帮忙挑选的新吉他，满怀欣喜地踏上了开往青岛的列车。与邻座艺鑫姐姐的一路交谈记忆犹新，姐姐自由洒脱的心态着实令我羡慕不已，多半观念也与我内心契合。后虽留有联系方式，但未能再次谋面。在第五年瑟瑟秋风中漫步校园，风景依旧 而物是人非，尽是说不明的酸楚滋味。吉他是鬼儿转交与我，并与宽哥一同饮酒，没能见到另作安排的老阿毛。
每一次假期回老家 都能发现许多新变化。街边馒头店存在的年岁甚至久于我，招牌褪色变得破旧，老板娘已然认不得我是谁家闺女。路整修了几条，小学被合并而搬去别处。中学时攒下了许多纸条和信件，因假期与鬼儿得以重逢，翻出来其中关于他薄薄的一沓缅怀曾经，人与物件都被岁月轻轻雕刻成新的模样。如他一般认识几千日夜的老友，人生轨迹或许难再相交，但仅是坐下来交谈几句也是极好的。另与靖哥哥调侃年纪越大越容易念旧，却对无情的时光束手无策，往事丝缕如烟，只得努力向前。
关于工作，项目外包，驻场开发，难免有些寄人篱下、被组织抛弃的疏离感。所幸团队氛围浓厚，与甲方客户关系也十分融洽。加班的黑暗时光虽难熬，却让我觉得我们是“同患难 共生死”的伙伴。步入秋日，项目进度安排不再紧张，我们约饭 喝酒 在KTV唱通宵 甚而一起包水饺。同住室友洪月哥与嫂嫂照顾我许多；与忠琼小可爱共赏国庆天安门的烟花；与飞哥见过初秋的香山；同事一起去天津参加培训 当日返京晚上的小聚，走心的情绪借由酒精让我在学军哥打来的电话中泪流不止。人人皆传同事是利益相关，很难做成朋友，可是不经意间，有许多同事慢慢走进了我的内心。可能达不到此生挚交的程度，但共同拥有一份美好记忆 也是难能可贵的。仍有许多未提及姓名的伙伴，时至今日，我仍怀念那些共事的时光，只是遗憾种种原因，我们相继告别，此后更是鲜有联络。无论身处何方，祝愿你们平安康健、事业顺心。
那年冬日，京城数场暴雪，好生浪漫。在卧室飘窗弹琴轻唱，忽而雪至，白色的精灵 是赠予不眠人深夜的礼物。待到白昼，更是一树一树的花开。推开窗，凛冽寒风袭来，困意全无，满心欢喜。静思冥想，相较于大四冬日在上海实习时狼狈的自己，已有了更清晰的目标与方向，并为之积极努力着。心怀希望，眼中万物也随之变得明朗。即便身旁无人可分享微小的悲喜，也能独自消化掉一些情绪，成长如此，自感欣慰和知足。
对于独处，享受是极少的，因而孤独于我而言终究是痛苦的吧。思量再三，2020年1月下旬，六个月大的Yomi离开前主人凯哥，由我接手。她是一只非常漂亮的猫咪，妈妈银渐层，爸爸金吉拉，任谁见到都会心动不已。她是生性傲娇的公主，难得与人亲昵，可呼噜呼噜的她还是治愈了我无数瞬间。我也因她而与几位老友联系频繁，从一个新手宠物家长慢慢变得经验丰富。疫情期间居家办公，在她的陪伴下，我的生活多了些乐趣，冷清的屋子也添了几分生气。
说起疫情，在最初爆发时人心惶惶，真实地感受到生命处于危险境地。本以为高温会使疫情消失，我从未那般热切地渴望盛夏。“我们从来不是地球的主人，我们连地球上最简单的东西都无法战胜，如今的这一切都只是恩惠罢了”，老阿毛如是说，我亦深表赞同。家人先前赶赴北京，原计划是在春节期间游玩，毕竟北京“空城”可避免拥挤，不料因防疫相关政策受困于此，直至春日形势稍作缓和才归故里。在北京昌平度春节期间被一只凶猛的狼狗追赶，转身奋力奔跑却未稳住重心，狠狠摔倒在地。手、肘部、膝盖多处留有不同程度的疤痕。新年伊始便诸多不顺，确是我2020年噩梦一般的开端。
同年2月，在北京通州的项目收尾交接完毕，被安排参与到另一项目中。工作在望京，住处在朝阳公园附近。面临新的起点，斗志昂扬的我未曾想过前方是万丈深渊。在公司同一产品基础上二次开发，项目切换而本质不变，可于我而言仍是有些难度的。又因防疫居家办公，问题沟通效率不及当面，坎坷种种，步履维艰。工作强度之大，细节不必详述，概括而言——2至7月几乎无一休息日，没有清明五一端午，没有任何周六周日。工作时间方面，居家办公从清晨睁眼至深夜凌晨睡前，5月中旬开始现场办公后，也是经常深夜才打车回住处。望着车窗外的黑夜，我写过“疲惫不堪 却难以入眠 / 毫无生活的近半年来 / 我所得最为丰硕的果 / 或许只是加速衰老与死亡而已”。身心是崩溃过数次的，几位共事伙伴亦是苦不堪言。
夏日凌晨两点，深陷绝望的我将两千字的心声表达给在天津远程的组长彦蒿哥，后有强制我周末不得加班一说，而再后来仍是任务不断，毫无喘息余地和生活。
直至7月中下旬，压死骆驼的最后一根稻草是某需求的又一次变动。我拼死拒绝，加班数月的辛苦委屈终于爆发，情绪失控的场合从睡前被窝转移至深夜的办公室。单独与项目经理面聊，哭诉那小半年来非人般的工作生活状态，必然少不了数落与埋怨。因积攒了许多“项目经理心系客户却从不与项目成员统一战线”的扭曲怨念，在对他发脾气时，却忽略了他才是整个项目组最辛苦的人。上班最早 下班最晚都是他，兢兢业业的他又有什么过错呢，只是他工作至上的理念与我大相径庭罢了。我需要工作之外的生活空间经营自我，而那五个月中工作与生活严重失衡。7月末撤项事宜 给许多人增添困扰，应感谢之人太多，内心自当铭记。告别时与经理致歉，没说几字又哽咽了，而他却予以包容理解，甚至笑着祝贺我解脱了。对于这段让我抵触的工作经历，尤为感谢的项目组同事是莉哥（漂亮姐姐）与飞哥，若无二人做我的精神支柱，我是连那些时日都撑不下来的。另外也很怀念与学长燕哥仅有的很短时间的相见，老朋友是最为温暖而亲切的，更何况，燕哥也是我大学记忆中很重要的一部分，毕业后我做的所有的梦，十之八九与大学里相识的人有关。
“手里轻轻握着 便利店的吐司面包与西米露 / 站在30层的落地窗前 额头抵在玻璃上 / 仿佛囿于囹圄的病兽 又如苟活喘息的蝼蚁 / 沉默地见证夜幕的降临 / 彩色的 闪烁着的 行进中的 / 无数灯光汇聚成楼宇间的星河 / 心内的世界下起了雨 我这样感觉 / 而这份痛苦与孤独 再也无人可诉”（2020-07-09 02:00）
在身心饱受高强度工作压力折磨下，去年年中升级考核惨遭重挫，怨不得别人，原因全在自身。本是在痛苦中以破罐破摔的态度去参加考核的，又因长期迷茫地加班工作而自我技术提升微乎甚微，结果可想而知。考核官之一是我应聘时的面试官小野哥，翌日晚，他与我电话沟通两小时之久，旨在开导劝慰，为迷途之人指明方向，切莫自毁前程。想起在上海有段时间在他手下做事，被凶得有些不堪，以至于长久以来对其心生畏惧。他对工作要求严格，而在生活中又亲和待人，那两小时的通话除去该有的思考与收获之外，对他的恐惧也削减大半，甚而至今对其心怀感激。职业生涯路漫漫，可能我的思想与能力皆难以望其项背，但他在我内心也可以是榜样一般的存在。
“东飘西泊离宣武，南来北往别崇文”（出自 蔡照《孤》）。八月初搬家，告别京城，在天津安稳下来。那边是公司的远程中心之一，不再驻场开发，回到组织本部踏实感十足。在黑哥等人的帮助下，融入集体似乎没耗费太多力气。状态调整数日，我的生活终于略有起色——有工作之余的闲暇时间，也有相对稳定的同事关系（不再像驻场时因撤项而分别）。我知一切来之不易，自当倍加珍惜，尤其是大哥们的处处照顾与庇护。后来组长彦蒿哥离职，我内心也是百感交集，回想初见在实习时的西城，而后我因长期驻场未能在其身边做事，可他一直是坚定的靠山，通明事理又幽默风趣，遇到技术难题时有他在也会倍感安心。聚散有时，虽遗憾共处时间较短，仍愿前程似锦、大展宏图。
去年十月国庆归乡，与肠哥在青岛有约。阔别已久，甚为想念。肠哥是我人生中分量很重的朋友之一，长久以来一直保持联络。毕业旅行照顾我的是他；在初入职场承受不住压力躲去卫生间哭时，电话是打给他；在北京与杨哥小饼有约时，四人组也是少一个远在南方的肠。另与阳哥在威海相见，跳槽去新公司的他也是一番新气象。当初陪我一同报到入职的朋友先后离职，懦怯自卑的我却迟迟迈不出这一步。毕业一年重聚，想这各自在职场摸爬滚打，与许多老朋友的感情正是遇挫时的力量源泉。今年十月或能再见阳哥，肠哥也早已如愿觅得真爱。所谓君子之交淡如水，情谊在心，静候重逢。
有关去年国庆所见另外一人，我是不愿回忆的，哪怕提及名字都心生厌恶。十月中旬的生日，我以为我终于开始拥有了真正的爱情，谁知又是大梦一场。我欲筑高楼，怎奈根基腐朽，纵使日后添砖砌瓦再光鲜亮丽，有朝真相大白，必定轰然坍塌。在十月和十一月末 先后两次因无法接受一些事实而崩溃后，这段异地的感情也走向末路。无论因何缘由，那些谎言和欺骗深深刺痛着我。触及原则与底线问题，我无法迈过心里的坎，终日郁郁寡欢。
冬日深夜与同事团建结束后，光辉大哥另被我喊去喝酒，愁虽不可借酒解，但压抑的情绪终得以释放。此行他的角色是倾听者，从工作至情感，多半是我在诉说，他边吸烟边应和。凌晨四五点店铺打烊，醉醺醺的我把份子钱赠予即将新婚的光辉大哥，本应是以笑容恭祝百年好合，可低迷状态的我却坐在路边痛哭流涕。虽有失礼节，但祝福是诚挚的，感谢也是。
此后不久，我终于做下决定，就此了断这份让我痛苦的爱情，包括近几年作为朋友的记忆。若时光逆流，我愿从未与其相识；若不能，只愿此生不复相见，再无半分纠葛。
至此，我坎坷的爱情履历又告一段落。人变得实际，又不想落俗。有谁不心羡甜美的爱情，可疲惫的我又难以敞开心扉，甚至将一些可能的发展扼杀在摇篮，对似乎适合的人也奋力推开。我现在也会害怕与谁建立固定频繁的联系，无关乎性别，我害怕的是我极易形成的依赖感，而这并不可靠，通常会带给我更多的失落与难过。孤独虽苦，可我宁愿以此来避免可能受到的伤害，正如“因害怕花败从而避忌所有花开”。善待自己，自由随性，不必面对有关婚姻的琐碎，甚而不必思虑后代，孤独终老又何尝不是人生选项之一呢。又或许如朋友所言，我只是尚未遇到对的人吧。
春节留津，就地过年。此前偶然得知韩杰哥哥也在天津，直至年假才有时间相聚。认识了哥哥身边的朋友，还有老朋友怀源哥也在。喝酒弹琴唱歌，也做游戏 出去兜风，他们带我度过一个难忘的春节，也治愈了我心内的郁结。尤记得除夕夜，酒至半酣，哥哥低沉弹唱着《领悟》，而我早已泪如雨下。郭师父说我感性，我擦干眼泪，对他们袒露心声：2020年我过得特别差劲，但那几日共处，他们的观念、言行举止、处事心态都深刻影响了我，尤其是嫂嫂（师母）。共同制造快乐记忆后，我慢慢走出阴霾，那些让我悲痛欲绝的，都已经不算事儿了。哥哥提及一些我不曾知晓的往昔，我倍感心痛，也遗憾未能及时伸以援手。不过值得庆幸的是，千山万岭已翻过，牛年是大家满怀希望的开始。“深深 很棒 你一定要加油”，哥哥反复说着，我也反复印在脑海。当时记录的心情是“我无数次 / 在天色渐晚时醒来 / 在夜深人静时泪流满面 / 我无数次 / 挣扎着 想要改变什么 忘记什么 / 却总陷入无尽的负面情绪里 / 我无法保证未来一定没有悲伤 / 但是 哥哥和几个朋友 在这个假期 / 将无以计量的勇气和力量传递与我 / 我想带着这些弥足珍贵的记忆 努力地向前走 / 去期盼 去相信 去热爱生活和这个并不完美的世界 / ‘一切随心’，一切都会越来越好 是叭”。凌晨安静的街道，万家灯火通明，异乡佳节，抱团取暖，在天津这座让我短暂落脚的城市，他们带给我无限的感动。这份春节记忆是我无比怀念的，甚至出现在梦境，真的好想好想待在那些唱着歌的人身边啊！
节后开工，已是二月下旬，部门的天津远程要在2月末搬往济南。同事云姐姐发现我年后开朗许多，年前时的阴郁不复存在。将这份评价分享给春节期间治愈我的朋友们时，他们也是欣慰的。哥哥新找的驻唱的酒馆正巧在我公司不远，因而在离津之前得以多见哥哥几面。哥哥唱歌时是闪着光的，原创歌曲里注入的感情自然更多，《愿这个世界可以重新认识我一遍》一直是我最爱的。期待哥哥的新专，更期待在live见面，愿哥哥梦想不息，才华被更多人看到，“一定要加油！”。
在津最后一晚，Yomi钻进很大很深的箱子（铁锅的原包装箱），我伸手进去想抱她出来，然后认识她以来最为恐怖的事情发生了——她似乎认为我要伤害她，完全视我为仇敌，步步紧逼 想把我撕裂。我亲眼看到可爱的猫咪变为具有极强攻击性的猛兽，连最爱吃的猫条都气愤地打翻在地。我离开房间，让她冷静许久。直至她的情绪稍稍平复，确认自己的猫身安全并未受到威胁，她才摆出放松的姿势。她倒是平静如初，而我内心多了几分恐惧。
从天津一路南下，厢式货车有我们七八人的行李，我带着Yomi跟车，春辉哥哥陪我。在济南租的房子事先麻烦琦妈（哥们）帮忙实地考察过，合租室友都是同事，春辉哥哥和冠宏哥。入住几日，Yomi并无异常，直到……她站在盛有衣服的布箱上望着墙角，我想把她抱到别处时……她又开启了攻击模式，甚至比搬家前的一晚更为凶猛霸道，我被吓哭 直呼救命。我鼓起勇气反复几次尝试表明我的善意，可她始终保持警惕戒备，暴戾脾气尤为针对我。与我关系闹僵后，我将卧室拱手相让，窝在客厅沙发煎熬地度过夜晚。她对春辉哥哥态度尚可，因此那两三日都是春辉哥哥进我卧室打理她的生活。
阴差阳错，凯哥（Yomi前主人）当时人在济南，住处相隔不远。被Yomi吓哭的深夜，凯哥被我的电话喊来。据他观察，Yomi在针对的是人类的手，想必还是在津最后一晚在箱子中被吓到的缘故吧。她始终对我怀有敌意，而我也饱受折磨，丝毫不敢与她亲近。在最后一次被凶猛的她抓伤时，我对凯哥提出了不情之请，Yomi就这样又回到了凯哥身边。
据凯哥描述，自Yomi幼时，他便用“嘶”的声音让Yomi明白这是警告，虽有成效，但刚接回身边还是吃了些苦头。所幸后来Yomi也放下了戒备，凯哥也有分享Yomi乖乖的照片。工作缘由，凯哥并未在济南停留太久，携Yomi重回京城，如今一人一猫生活美满。在其后的几个月中，我数次因噩梦惊醒 心跳到咽喉，都是与Yomi凶我相关的画面。心理阴影是必然存在的，我可能 不会再有第二只猫咪了。
后与凯哥有言，感觉一切竟像冥冥中注定一般：在北京通州接手 到朝阳 再到天津，搬家数次，Yomi从未有过任何应激反应，偏偏这次将要在济南与凯哥重逢时，感情破裂至此，重回原主身边。凯哥与我不谋而合，缘分是道不明的。与Yomi共处一年，我自认问心无愧，吃的尽是进口高端品牌，生病检查治疗和绝育手术也是耗费了我许多精力财力。诸多付出，结局虽有缺憾，但仍感谢那13月多的陪伴。愿她健康快乐地度过一生，也愿凯哥前途光明，诸事顺遂。
对济南的初印象是在19年夏，赶往北京途中，在晓乐租的小窝暂住一晚，真是好一个人间蒸炉。气候方面不尽人意，我却是幸福的，因为有更多朋友可约。在京时朋友也颇多，但一线城市节奏太快，大家被各种进度追赶而忙碌，双方的闲暇时间难得撞在一起，就连大学室友毛毛和喆比，都是分别仅聚过一两次。
回省情况则大有不同，周末双休，约见朋友的计划几乎从未空白。大学室友三三和晓乐读研所在的校区与我工作地点相邻，我们每月相聚都会感叹时间之快。另外值得一提的是 三三厨娘的手艺堪称一绝，尤指三三妈妈亲传的啤酒炸虾（自取菜名）。
桐爷曾在我那边的客厅借宿几晚。他是典型的嘴硬心软，嘴上尽是“快滚”“废物”等刺耳言语，行动上却处处顾及他人。太多年未见，彼此琐碎的生活近况已互不得知，近两年我甚至记不起他的生日而未能送上祝福。大抵是有些违愿之事吧，外在安然无恙，内心却深陷负能量泥潭。有日深夜他与朋友饮酒后归来，我去门口接他，踉跄的身影让我梦回天津，与韩杰哥哥神似。发来的消息有些压抑的字句也让我难过与心疼，可关于让他悲伤的事情却未曾吐露半分。我摸摸他的头发，就像在影院看《送你一朵小红花》我哭得稀里哗啦时韩杰哥哥摸摸我的头发一样。也罢，“不如意事常八九，可与语人无二三”，既不便多言，我亦不再追问，祝愿今后万事顺遂，若有需要，必两肋插刀。
因春节未归乡，临近清明假期休了年假，共一周。陪伴家中长辈，也见了兔子和雨两位老友。在淅沥春雨中，兔子带我走进憧憬小馆——坐落在街道冷清之处的小店，单听名字都让人好生欢喜。写道“……仿佛此处盛放着温暖 / 即使世界没有变得多么美好 / 也依然可以对未来心怀希冀 / 美食与暖色灯光 还有久别重逢的欣喜 / 都融化在温柔的夜晚里”。兔子笑起来眼睛堪比弯月，“好好生活”，我轻轻对她说。
五月仍与兔子和雨相见，彼时 雨因爱情受苦，在一些手机新消息面前无力逞强，梨花带雨，楚楚可怜。手作小店的特调有杯『怦然心动』，点来却是苦和酸涩的味道，想来许多爱情也是如此。雨子做的决定既已过去数月，想必是真正坚定决绝不回头的吧。近日与雨联络，感觉生活向好，也光荣地成为了一名铲屎官。虽然Yomi早已不在身边，但我还是能有些许经验传授的。愿猫咪可以治愈雨子柔软的内心，生活与爱情皆不辜负。
五一假期是Q开车载我往返，与她的关系已度过第一个十年。高中毕业后联络渐少，但重逢时亲切感只增不减。我们交换了分开这些年各自的故事，各有成长，年少的影子也是寻得到的。在大明湖畔，我对Q说 觉得自己曾经的性格有许多问题，但跌跌撞撞一路走来，庆幸能以如今的模样面对着她。与Q相约多次，也认识了她身边的一众好友，印象深刻的是在酒吧的对话。主题大致关于我许多无法承受的孤独时刻，泪眼婆娑中只记得她在我耳边轻声说：不要封闭自己。在济半年，承蒙Q诸多关照，如今虽两地相隔，见一面倒也不会耗费太多气力。愿其事业有成，心内有光，待下次相见 必是更高之处。
端午时节飞往成都，于老友栋哥之处落脚，初见热情又温柔的嫂嫂。这种任性的远距离出游不常有，可确深感人生值得。天府之国，名不虚传，除却美食好景相关，分别前夜促膝长谈也是让我怀念的。感恩栋哥嫂嫂在人生观和事业观等领域的指点与良言相劝，可人生抉择在我，他言只做参考，只想遵从内心。暂住几日多有叨扰，若他日来青，当盛情款待。
六月的休息日过得无比充实，重大喜事当属哪吒的婚礼。生平首次参加同学婚礼，现场巨大的感官冲击让我不禁热泪盈眶。大学时光恍如昨日，如今阿吒已身披白纱步入婚姻殿堂。也因此事与学习部的几位朋友重逢，内心满是喜悦。返程路上感慨万千，昔日伙伴成长至此，人生之路虽渐远，所幸各自安好，也有新的奋斗方向。愿诸位不负韶华，所行皆坦途，如期如愿。
在济南赴约最多的朋友 其实是琦妈，初一同窗至今，常有互损，却踏实可靠（此处征女友），喊琦妈起因也是他对朋友的无微不至。所见景点虽多，合影却寥寥无几，好在留下无尽美好回忆。另外偶然得知二哥也在济南，也算匆匆见了二哥嫂嫂一面。去年听闻二哥婚讯，如傀儡般在京加班数月的我处在绝望深渊，今再重逢，竟不知其已然礼成。未能及时祝福，想来满是愧疚和遗憾。还有赴京途中来吃我包的水饺的靖哥哥，在各种问题上他都帮过我许多，内心是感激不尽的。硕哥陪我去看隔壁团乐队的live，有人陪伴的感觉果然会比自己观演要好得多。另有宏伟男神和魏薇姐姐等一直没能约成的朋友，遗憾未能相见，但岁月如梭，我按计划告别了济南。
怕是在毕业初入职场便身陷地狱加班模式时，就已埋下了离职想法的种子吧。那些痛苦感受历历在目，我此生再不愿有类似如此的加班记忆。19年在洪月哥入住成为室友前，我曾因深夜电磁炉面板失控而缩在墙边嚎啕大哭。空荡的房子无一人安慰，或许是我太脆弱，可一件小事仅仅是情绪崩溃的导火索，真正让我哭泣的是在重大压力下的身心俱疲。在天津和济南远程工作时虽加班极少，但仍有些细碎而糟心的感受，因此早先便与几位朋友透露过“最晚秋天回青岛”的计划。
年初开始学习技术课程并整理笔记，刷完面经，七月初终于迈出了求职这一步。机缘巧合，加上宋姐姐的内推，中旬便顺利定了下来。其后是一系列繁杂的流程与告别。离济前与三三晓乐的最后一餐，听闻一些令人欣喜的消息心情大好；与琦妈在地铁分别后，又难免有些伤感，他可是说过“你来济南，真的是太好了”的人啊。关于同事，最舍不得的其实是春辉哥哥，我很怀念那些与他推心置腹的畅谈……同事朋友诸多，感恩长久以来的关照，愿诸位飞黄腾达，有缘再会。
在入职前有几日空闲，家中小妹正逢暑假，回家终于见到许久未见的她。在家期间就婚恋问题与妈妈大吵一架，妈妈秉持传统的适龄婚育的思想，近三年的催促中甚至说过不堪入耳的话，令我难过不已。而如今并未出现与我心心相印之人，我对自己的婚恋仍持悲观态度。若无一人抚平我心内种种创伤 并让我觉得与其共度一生远胜于我自由洒脱孤独终老，我是不愿将就的。一边心羡亲朋觅得佳人，一边满足于当下无拘束的现状，正是现在的我。不过与妈妈争吵过后，我们或许更加理解了彼此，从中调和的妹妹也比我想象中懂事许多。在那之后，妈妈便极少催促了，缘分未至，何必做无用之功。
回到青岛工作，个人幸福感提升许多。或许这座城市有 薪资水平低 房价高 等对年轻人并不友好的弊端，但我依然深爱着这片土地。不仅仅是因那四年青春记忆，更重要的是此处有着不可替代的归属感，是我认定的第二故乡，是我拼尽全力想要定居的城市。这边生活节奏缓慢，甲方公司极少加班也让我得以享受生活，想起求职期间兵哥哥（漂亮姐姐）说“适合自己最重要”，所言极是。在青老友之多，入职一月半尚未约完一圈，但来日方长，故事可以慢慢续写。记得房东婷婷姐说我乐观正能量，这样的评价首先使我惊慌错愕，其后竟喜不自禁。我不仅不再郁郁寡欢，还将积极的能量传播与人，发觉自身这样的改变很是惊喜。“谁无暴风劲雨时，守得云开见月明”，自渡至此，当下安稳平淡，也对未来期待满怀，已是知足。
在24岁的最后一天，即昨日，与几位发小聚在一起。上次像这样围坐一圈聊天是什么时候，久到我记忆有些模糊了。儿时玩伴皆亭亭玉立，明明哼唱《樱花草》时的记忆还那么清晰，如今耳边却尽是恋爱婚嫁与孩童，也夹杂一些工作健康相关，以及定居的城市。长大的烦恼不计其数，但那些笑容从年少纯真的梦中绽放开来，晕染在悠悠岁月，可抵御刺骨风寒。她们于我，仅是见一面便能治愈今后很长一段时光，我们互拍尘土，方可更为坚定地重新出发。
风起，枯叶在风中飞舞，泥土铺满金黄，是我最爱的秋日。回首往事，或微笑或沉默，却是没再哭鼻子的。或许是这两岁的故事没有惊心动魄、扣人心弦，抑或心境不同以往。将记忆以文字承载，老阿毛认为此举为“复盘”，而就我在作文过程中的感受而言，似与遥远的旧友倾吐，又如一场深刻的自我审视。“24岁，多好的年纪阿”，车站陌生大叔曾对我这样讲，不知我的这些经历，是否对这美好年华有所辜负。
执笔至此，已是尾声。新岁启程之时，许愿有三：心安体健、行事浪漫、忠于自我。
那么，你好，25岁的深哥哥。
