入世
都知道时间转瞬即逝，但都只有在结束的时候，才会发现原来已经过去了这么久。
“你知道吗，她也要结婚了。”坐我旁边的朋友悄声对我说。
我下意识地点了点头，应了一句。可我当时回了什么呢？我现在已经完全不记得了，但我能想象得出我当时一定伪装得很好，足以骗过当时的自己——我不在乎了，她结婚就结婚吧。是啊，再不是少年了，同龄人自然是要结婚的。这个消息其实我已经听过、见过无数次了，只是这一次真实了些，除此之外并无差别。没什么的，我一直这么告诉自己，这次也可以。
也许时间还要再久些，我才能意识到这次的确不同以往。那我现在意识到了吗？现在是给不了答案的。
我可以回答你为什么e＾it=cost+isint；我可以回答你植物是怎么被冻死的；但我回答不了你，关于我自己的一切。想来，我的记忆力如此衰退，有很大原因是我从某一天开始不再关注我自己的生活了，每天发生什么似乎都不重要了。我转而关心一些我自认为更重要、更崇高的问题，也只有在思考这些问题时，我的人生才有意义。
我思考哲学，思考人生的目的，思考世界的本质，思考那些也许穷极人力也终不及的终极问题。当我坐在驶向远方的面包车上时，只要抬头侧望，无尽的绿山便是能闯入眼眶，因车的疾驰而飞速地闪过，速度再快，眼前的一切反而定格了。一幅幅的绿让我不禁去想，那绿的是什么，那不该是山，而是树冠。我看不见它的叶子，就像世界看不见地上的我。
我思考数学，思考复变的直观化，思考希尔伯特所问的真理性基础，思考数学中的哲学问题。当一个数学问题经过累日的思索，而变得逐渐清晰，逻辑血栓也会堵得愈发难受，在百般尝试后的无能为力感涌上心头时，我知道，我的准备工作终于结束了，剩下的日子便是等待，不，应该是祈求，我祈求上天赐予我灵感，至于如何祈求是最有效的，我还不太清楚，我往往诉诸于骑行、散步、公园发呆，也许只有哲学能认真回答吧，但哲学恰恰什么也回答不了。
因为什么都不重要了，我开始思考这些问题；也因为思考这些问题，我开始觉得什么都不重要了。我在一个死胡同里兜兜转转了几年，却开始被人觉得我信佛了，他们说我出世了，看透一切了，可我不是被困住了吗？
“为什么”是最难回答的，你越是思考问题，就越是发觉自己像是在挖洞，而且挖得越来越深，久之，你便会察觉自己在挖的洞好像不存在最后一抛土，总有一方土堵住你的去向。
毕达哥拉斯相信“万物皆数”，这正是相信世界至美的一种体现，可这世界上真的有一个终极答案或者至简公式去等待一个天之骄子去发现吗？我有时候想这个问题想得脑子疼，直到疼的发涨，我开始慢慢相信也许它并不存在，这是个无底洞。倘若我承认它是个无底洞，我就得承认“无限”的概念是有意义的，就得承认世界是有几率以无限可分的状态存在的，而世界如果真的无限可分，那至美的终极答案也就不该存在。我在不同的问题上回到了其各有的起点，也可能对于有的问题，它的起点就是它的终点，只是因为超出了现在人类的感知阈限，而苦思不解。
由此，我不再去想很多事情为什么会发生，因为可能是问不完的，而是去回忆它发生的时间。我是什么时候走进了那个死胡同的呢？也许是在那晚吧，那晚我尝试挽回一段碎裂的感情。时间再细划下，应该是在她家那栋楼的楼道里，在我蹲下来坐在楼梯上的那一刻开始。其实追忆起来才发现，少年与少女最炙热的躁动也是发生在那栋楼的楼道里的。
我有时候想，我的确过于冷淡自己的生活了，直到最近，我开始思考如何入世，嗯，我承认出世对我现在状态的描述还是有些贴切的。可入世于我真的很难，因为我用现在的思维去想，便会笑然道：入世也并不重要。
直到昨夜，翻开尘封十年之久的周国平的书，读到序的最后一句时，我猛地抬头，脑海中急串而过一丝划破乌云的电芒，这道电芒从胡同一侧布满鲜苔的石墙密缝处射入，刺痛了我的眼，沸腾了我心脉处的血，我好像祈求到了什么。
什么都不重要了，
我只想活好我这一辈子。
一直以来，我的关注点都是“活好”，而如何活好？我给自己的答案是精神层面的活好，因为一切物质不过是过眼云烟，因实而沦为不实。只有我，一个非物质的我，是不实而最为真实。
但我那一刻祈求到的答案，让我一下子醒悟：我信奉的那句，我只想活好我这一辈子，这句话里有一个词比“活好”更加真实，那就是——“一辈子”。每个人都只有一次人生，这个道理每个人都知道，但多数仅仅只是知道。如果考虑到这一点，那如何入世这个问题的答案便拨云见日了。因为你没有下辈子去追求多彩也飘渺的物质生活，所以追名与逐利也不是不重要的事情。这仅仅一次的人生，为什么不好好感受一下美好的物质生活呢？甚至放纵徜徉一番物奢肉欲的极乐世界呢？当你叹息他人追名逐利，浪费韶光，到最后同样不过是一抛土的时候，你想过没有，这样的抛土你再也无法企及。
一个不到三十的人，
出世的确为时善早。
——2022.7.5
