金成竹的千日杂谈

各位读者，大家好，我是一个在B站活动了近两年中国籍业余网络专栏博主，笔名金成竹，现在在英国某大学某专业读本科二年级。最近几天，我在破400粉的时候想通了一件事情，就是我在2020年公祭日那天失控的愤怒及其后续是否可以用理智言论表达，使当时我的所作所为既不沉默，也不过火。为了跟大家分享我的心得体会，我决定写一篇杂谈专栏说一说这些事情。本专栏全文约一万八千三百字，若按每分钟一千字计算，读完本文需要大约18分钟。 我曾在那1千多天里无数次的回顾、分析一切的成因。虽然做出过火行为的个人确实该批评，但是如果只在表面上批评这些人，而不剖析他们深层次的原因，那么我们的一切反思与总结都将没有意义。在人的成长中，影响个人最大的三个方面包括家庭、学校、社会，下面我就按时间顺序讲一讲我的人生经历，让大家了解一下我变成如今这样的成因。 一切的开始还要从我07年8月入小学时说起，当时原本可以晚一年入学的我因为父亲对亚斯伯格的不了解让我07年就入学了。当时的情况是，在入学当年9月1日时年满6周岁的未成年人必须入小学，但是生于1月1日到8月31日期间满6岁不满7岁的孩子可以晚一年入学（本段为个人凭记忆复述，请以当时相关政策文件为准）。我的母亲在我5岁的时候带我看过医生，但受一些原因影响，只能在我的诊断书上加上“疑似”字样。从当时父母的两个对于“疑似”字样的意见，就能看出他们在大事上已经达不成一致意见了。 我进入小学之后，曾先后就读于三所小学。在第一所小学里，我刚入学没多久就展露出了很好的数学天赋，100分的考试拿个八九十分都没有问题。但是学校是一个很复杂的环境，不仅有学习的任务，还有与同龄人、老师的相处、生活能力等诸多方面。受亚斯伯格的影响，我的语文一开始就是很一般，到后来语数两科和三年级之后的三大主科几乎回回都是每科三十多分，数学大题一道都解不了，语文也写不出像样的作文，成为了远落后于同龄人的学渣。也就是那时，我每个学期都要换一任班主任，当时换过班的老师都说我很难教，然后把问题甩给别人，自己去教麻烦相对较少的高年级。新换来的老师一看我比较难教，也都是教完一学期就申请调走，反反复复换了好几个老师，没有一个对我有好印象。那些老师都只会用简单粗暴的方式去管教我，每次犯错都只会严厉批评一顿，还用各种方式将我边缘化、甚至主动欺负我。我在那时候经常厌学，老师没好脸色，同学也孤立我。我不想这样子，但是我的特点就是心理发育滞后于生理发育，而且不善交际和表达。因此我能考试合格、交到朋友，本身就比同龄人要难好几倍，用那种简单粗暴的方式管教是不可能教好的。当时我生理是六到十岁，心理约等于幼儿园孩子到别人的小学低年级。 后来我在第二所小学就读两年半，其中我在四年级和五年级时候的班主任对我很好。虽然是靠曾在这所小学当过教师的亲戚托关系走后门把我送进她的班里的，但是这至少让我在那两年里的发展开始向好。当时的我第一次交到了朋友，考试取得了还算不错的成绩，这让我觉得一切都在往好了发展。但是到了六年级，学校一纸调令将她调去了低年级。换来的新老师又用了那套简单粗暴的方式管教学生，一切美好全部化作虚无，我转到了第三所小学。 我在第三所小学虽然只有最后一个学期的4个月是在那里上学，但是最后这段时间是我在小学阶段最美好的时光。在这期间我交到了两个朋友，最后小升初考试也是三科合格。但是我毕业时班主任说，要是我能再早来个一年半载的，她可以让我变得更好。 小学毕业后，我去了划片的初中上学。在看分班名单的时候，我注意到，我的两个朋友全都没被分到这里，而且我没有跟任何一个小学同学分到同一个班里。在初一这一年，我通过一些机会交到了几个同届的外班朋友，但是本班却没几个能叫得上朋友的。我通过自己副科的合格成绩常年稳坐整体总分倒数第二，也算是在这一年发现了自己擅长地理这一科。而且我初中时候的第一任班主任对我还可以，不比我小学时候的最后一任班主任差太多。 到了初二的时候，我美好的校园生活被一次突发事件打断。一次课间休息时，教学楼里厕所附近走廊中我和另一同班男生的追逐打闹，我正在跑的时候被后面的人追上推了一下，随后就当场人仰马翻摔出了内伤。等我康复回校时，我去了下一届，那些曾经的外班朋友都已经进入了初三。 我去的第二个班，班主任比在上一个班的时候更差一点。我刚去第一周的某节自习课上，班主任就给我施压说要我重视数学，她要求不算高，最后考个72就行（满分120）。72听起来是个小数字，但对于我来说比登天还难。无论是自己搞题海，还是上外面补课，最后都没上过72。在这一年的最后，我地理生物考得都很好，地理38（40满），生物47（50满）。但是物理因为前面数学基础不好的关系，经常不合格，很少上51（85满）。 最后初三那年，语文老师也开始对我施压，但好在最后这科中考合格了。数学自二模拿了六十多分之后就再也没进步过，最后也是六十多分。英语太难学了，我这三年都没合格过。另外4个副科虽然都有考得很差的时候，但好在最后都合格了，历史还拿下了57分的高分（60满）。 在初中时候学习外的一些方面，我开始有了自己的主观意向，也是这时候第一次和家长有了分歧。当时我曾提出过我想选择的两个方向，放弃英语改学日语并用它的成绩报考大学，还有进入政治领域，但都被否决。 我的家长虽然不是那种家长，但是从这两次否决来看，矛盾的根源已经形成。自那以后我就开始在一些方面我行我素，不再完全相信家长。不让我学日语是因为我当时快到初三了，说没有那个时间条件。其次它的应用范围没有英语广泛，处处都受限。再就是她以我语文和英语都经常不合格为由说我改完也学不好，还说第一外语的定义是接触时间最长的非母语语言，其它语言都不符合条件。 从第三条荒谬可笑的理由来看，高考能选日语，说明第一外语可以是自己学得最好的语言，而非接触时间最长。而且英语本身是拼音文字，汉语是表意文字，日语与汉语近似但有一些差异。我学不好英语最多只能证明我学不好与英语相近的法、德、西、俄，而日语和我的第一语言汉语近似，和英语差得很远。所以用我学不好英语的理由认为我学不好日语就有点牵强，正常人都不会相信这种鬼话。如果天赋可以用上，我肯定不会再去学令我感到痛苦的英语。但是我没争上那样的机会，只能让英语给我带来终身的痛苦。 然后是她否决我将来深入政治那些事，则是因为她说我不善交际，进入政界也混不下去。就让我沉默，当个不沾任何事的缩头乌龟。而我周围的所有声音都在把我往沉默上引导，从不教我怎么理智应对并发言。因此被这些声音影响的人在后面出事了，发出这些声音的人全都难辞其咎。 但是后来我爆发之后的一些表现的一些事情证明了我有这个潜力。 比如说我不到两个小时就打了一千多字的“暴言”发声证明了我只要能在合适的时间激发自己的潜能，并得到有效的锻炼，就可以做到和别人一样表达流畅，甚至是一次连续写上几万字。我从去年开始更网文就是把先前激发出来的潜能合理使用的结果，虽然那时我的文笔还不是很好，但至少证明我已经开始在网上有正经的活动了。 还有我去年想要钻研政治的热情，我虽然不在那个专业，将来也不会在工作中用上。但有了阅读和学习的热情就是一件好事，哪怕它是为了弥补前面犯下的错误而用这种方式亡羊补牢、将功补过。虽然我想做的读后感分享受制于现在的条件未能做成，但是我一旦有了条件就一定会尽力而为，把我母亲热爱阅读的好习惯学习并我传承下去。 写读后感和写别的文一样，能联上网就能写完发出来。我每个月要是能读完一本书，更新一期相关专栏，制作效率远比编辑视频快得多，而且它的知识含量比我更新过的其它东西更多，绝对是一个很好的选择。 但是当时的我既没有足够完善的认知体系，也没有时间的积累和沉淀。我在这样一个有硕士学历的文科70后面前，就是蚂蚁和大象的差距。而且她的专业还和政治有关，又懂心理学，对于我来说完全就是高段位碾压般的存在。而且这个大象还会越来越大，我无论怎么变大都超不过她。自己在家只能屈从于这样一个人，打不过也说不动，只能通过尽量回避接触来减少冲突。 后来到了高中阶段，我考上的那所普通高中虽然缺点很多，但我这个成绩能上这样一所高中已经很好了。去年拿我这个分数的人都未必能争上一个民办普通高中的自费生名额，我和他们相比还算好的。 当时的我一看普高这个条件，又受国际学校的广告影响，就选择了留学这条路。第一年我就读于老家的一所还算正规的国际学校，我在那里虽然有了新的开始，但是后面很不顺利。必修的数学和选修的物理、化学受制于英语的不足和薄弱的基础都没拿到理想的成绩。而且别的住校生还都爱搞小圈子孤立别人，就连有人出了事，学校的态度都是想要兼得鱼和熊掌，哪边都不敢扔。这种有心粉饰太平，无力治理顽疾的态度引起了我家长的不满，第二年让我就转去了北京。 19年8月，我去了北京市某家开在写字楼里的留学中介机构，从8月初到1月考试季都是在那里的一间自习室里上课、自习的。在这半年里，我通过了一些科目的考试，也坚持每个周末都去参加定向越野，即使没有同学也过得很开心。 20年1月疫情爆发，月底我考完之后就被困在了北京某公寓的一间“鸽子笼”里。家长既不放我随便去外面，也不愿意回老家。我在里面过得很难受，但又不得不在里面完成剩下的考试，争取用应届生的身份进一所大学。 4月4日公祭日，那天晚上我压制不住的怒火爆发了。从那以前，我每次上网，刷到的基本上都是清一色的娱乐内容，很少刷到新闻，知识类更不用说。而我自己没有求知欲，外有压力制约。就连当时我看的AK那条事发的动态下面基本上都是清一色的情绪化言论，我没看见任何的理智发言，所以有“社会”角度的网络当时没有对那些愤怒的人们做到理智的引导。6月16日的整治虽然暂时将事情压制了下去，但是事件的真相有待调查，发怒的人们也都需要一次深刻的反思。不能让这件事这么烂在地里谁都不管，最后被大家遗忘，还在事件查情之前，放任他的代理号重新站起来并让他达到新的高度。 然后家长，我没提之前她一直都不避而不谈。我提了之后她一直都想引导我沉默，但我没做到。后来我屏蔽她朋友圈持续一年多，她才愿意说一些如何理智行事发言的方法。但是她最近才说已经太迟了，和我断交的朋友们已经回不来了。她要是能早几年就知道我是一个在重原级的大事上不可能沉默的人，我就能早几年被教好，也就不会有这样的“暴言”和这样的后果。 然后学校层面，从小学到高中，虽然他们可能早已忘了我，但是影响之大不可忽视。 我前面说过，小学阶段老师们拿我当球踢，除了两次转学和最后毕业，其余几次换班主任都是因为主动或被动的调岗。大部分老师换来换去，不仅没有教好我，还总是拿我当出气筒。他们学期一结束就调岗，这仅仅是把问题甩给了别人，并没有任何改变。 然后初中阶段，自己依然有小学时期的部分问题。但是由于自己有比较在乎的朋友，而且每次统考都是算整体总分，我的总分永远都不会再垫底。这时的我终于找到了自己的长处和价值，心态开始变得乐观向上，为自己换来了一个还算可以的基础和一些美好的回忆。 高中阶段我去的国际学校虽然也有生活的问题，但是那里管教学的老师只负责教学，学习以外的方面有专门的老师负责。我和她同在一所学校的那一年，我通过她了解到了自己的一些问题，并加以改正，慢慢地向着正常的方向靠近。但是到了第二年，类似于中介的学校只管教学和大学申请，学习以外的方面由家庭负责。 从小学到那时，老师、家长几乎都在把我引向沉默，从来都不教我怎么解决问题。老师这样仅仅是为了自己省心，把我等几个“刺头”、“问题学生”压制住还能保全他们的声誉和工资。 家长则是嫌我思想境界太低，屏蔽我还能净化她的环境。但是思想境界的提升少不了和高人交流，她一刀切的拒绝直接断了我的提升之路。 最后还有最重要的就是自己，嘴长在自己身上，怎么说，造成什么后果都是自己的事，除非他说话的时候是被坏人欺骗、诱导、教唆、威胁才这样说的。也只有符合这个条件的时候，当事人犯的错才不会完全在那个发言者身上，他背后的人也是有错的。 我当时的情况是因为别人（社会、学校、家庭）全都不会怎么教别人怎么正确理智发言，只会一边倒往沉默引。而我小学时期被老师欺负的经历是自己后来不服权威、不信任家长和老师的原因。当时自己对外人的不信任、不服从，我也不懂怎么做，犯下这样的错误也就能说得通了。 上述情况是我当时跟风暴怒并大量输出暴言（暴戾之言）的原因。雪崩发生的时候没有一片雪花是无辜的，所有那些人虽然都不用承担任何责任，但无一例外全都难辞其咎。你的无意之举很有可能改变别人的人生轨迹，所以你们在教育孩子或学生的时候要注意分寸，不要因为别人自身的问题惹你生气而伤害别人。 然后是当时轰轰烈烈那几十天，当时的我虽然知道这可能有一些后果，但是我依然坚定不移地不放手、不松口、不投降暗含的原因在这里讲一讲。 现实中那时的自己虽然就读于学费十万人民币一年的国际学校，自己也住在北京郊区的临时住所中享受着这里独有的条件，但是这种生活并不好。我虽然每天都能接触形形色色的人，但是95%都是陌生的路人，4%是学校、超市等直接为我服务的人，仅有的1%好友也都远在外地常年不联系，所以我的生活很空虚。这在一定程度上给了不正之风趁虚而入的条件，而那时的自己还不懂。 而我在现实中也没有太大的本事，一年到头50%的时间都用在了在家自习和每个工作日的学校生活上。剩下的50%时间里，刨去吃饭、睡觉等生理必须行为之后，剩下那一丁点上网娱乐的时间刷个动态都能刷到满屏大佬。其中不乏那些比我小好几岁的初中生和小学高年级学生，我自己既没那个做像麦块虚拟城市的稳定条件，也不像那些会唱跳、有技能的人那样可以出镜表演一下。当时的我既不知道自己能做什么，也不知道自己要做什么，就连基本的频道运营和维护都一窍不通，所以我上高中之后沉默寡言成了我的常态。 那时一个AK那事天降的证据打碎了我原本的三观和印象，我的内心深处五味杂陈，想不生气都难，更何况那还是重原级的，那次怒火冲天仿佛就是我逆天改命的开端，思想境界高速飞升的契机。就这么个自我感觉，想不拒绝都难，换成你们也都差不多。再就是自初中时代就存在的“英雄梦”也在一定程度上影响了我的判断，又因为自己以前在校内有很高知名度，所以当时的我就认为我在别人面前表现一下我的做法，传达“正义”的呼声，对我巩固关系、竖立威信有很大帮助。从那以后我就开始了以B站为主、空间等为辅的“一中心疯狂输出、其他区玩命灌水”的“日常”。 我回想了一下，自2020年4月4日（含）到6月17日（不含）这81天时间里的这些变化。其中表现最为明显的就是“饭圈心态”，此类心态有两个特点，自我封闭和二极管思维。 先说一下自我封闭，一般来讲，正常人都会有那么一两个朋友，我因为亚斯伯格的影响，不仅很难交到朋友，就连正常的交流都不一定顺畅。所以我相对于那些家人以外的人来说十分遥远且模糊，这其中既有来自别人被动的排斥，也有自己主动有意无意地疏远。我前面说过自己把一中心放到B站的原因之一就是远离熟人，自己凭一己之力开辟一个新天地。最主要的还是不希望家人知道我在这边的活动，她一而再而三的盲目反对已经让我逐渐失去了对她的信任，所以我这么干就和自己在初中时期的班里混到毕业一样，等生米煮成熟饭的时候，别人再想反对和否认都不可能了。 我在那期间无数次的怒火冲天虽然在B站外几乎无人回复，但是他们早就趁我不注意按下了红色的“删除好友”键。微信那边曾加过我的校友、同学大概有四十多人，现在剩下的仅有十余人，还愿意回复我的仅有两三个人（包括朋友圈点赞、私聊回复）。唯一一个和我线下对线的家长见我劝不动就揭我老底，我虽然当场翻脸不认账，但没多大作用。她还说我要是还跟那事纠缠不清就断了我的学费并撤回我报考大学的申请，我无法反驳，只能学某些人搞双面，一面在现实假装自己已经“投降”保住自己的前途，一面在网上坚持我“不放手、不松口、不投降、不沉默”的四不主张维护自己竖立的形象。不放手是指自己对AK等相关事件会长期保持高度关注，无论自己遇到什么事都不会放弃。不松口是指无论自己面对什么人，自己措辞的口径始终都会保持一致不会有任何差别。不投降是指自己最初的立场无论如何都不会轻易放弃，哪怕它会葬送自己的未来。不沉默是指遇到类似的重原级事件不管它是谁、因为什么、在哪里发生的、什么时候的事、为什么、怎么样了，我都要迅速点评一句。 我疏远那些同学、校友，还有家人本身就是自我封闭的表现，但我明知道问题，就是改不了。自从我上小学开始，因为社交问题的存在，学习成绩就一路下滑。到二三年级时，成绩带不起来、社交困难重重就成了我日后人生的常态。每次都是旧的疑惑还没解决，新的问题就突然接踵而至，有些问题一积压就是好几年没有一点头绪。久而久之，我就不觉得这样很难受了，我虽然比别人想得更久，但我自己能独自想明白这些问题既不麻烦别人又巩固了自己自信的基础，这样的感觉你们可能都无法体会。 然后就是二极管思维，在初中物理学电路那一课的时候，教材提到了一个和小灯泡差不多但又不同的东西，就是二极管。小灯泡接入电路时无论哪边接入正极都没有太大影响，而二极管一旦接反就不会亮，只有按正确方式接入正负两极才会被点亮。对于人来说，非黑即白没有第三种输出结果就是二极管思维的表现形式。我在那段时间里，接触的那些人大部分都是二极管，唯一的共同点就是都恨AK还反独，除此之外找不出任何共同点。我在后来和某人聊天时就问它，为什么自己在最需要别人的时候总是叫不到人，它说君子和而不同，小人同而不和。意思是君子可以和他人保持和谐融洽的氛围，但他对待任何事情都持有自己的独立见解，而不是人云亦云，盲目附和；小人则没有自己独立的见解，虽然常和他人保持一致，但实际并不讲求真正的和谐贯通。 后来我困惑了一年多，期间看了不少人说的话，最后看到了社交中的两极，一端是过度封闭自己，一端是过度牺牲自己。 过度牺牲那端的那些人，为了留住一个虚假的关系，或者融入一个病态的环境，用不合理的标准来定义和衡量一切，不惜一切投入大量的时间精力金钱来达到这遥不可及的目标。但这么下去，就会慢慢丧失独立思考的能力，表达都是人云亦云，经常盲目跟风附合，最后现实人财两空，心理也失了自我。 过度封闭那端的那些人，虽然从不去刻意婉留一段虚假的关系，也不屑于融入一个病态的环境，心里只有自己的一套标准，还为此投入时间精力金钱来实现自我。但这么下去，自己与外界交流得只会越来越少，逐渐陷入自我封闭的茧房里，虽然你能做自己很好，但是这么封闭自己只会停滞不前，进步越来越慢，最后你们都懂。 很多时候，做事不能走极端，就像某游戏中观赏鱼和老宅女的剧情里说得那样。老宅女那两章还有前面魔神主线都是“锁国令”及解禁后她的一些变化，靠封闭自己、压制别人来实现一切的永恒，最后反倒会固步自封。而观赏鱼那一章里令我印象深刻的地方就是有个龙套兵不满和解差点挑起战争的那些事，那一章魔神主线里观赏鱼和老宅女之间的战争造成了不少的伤亡和不小的损失，好不容易到了最后和谈的时候，观赏鱼一方的一伙龙套兵在会场上闹了起来，他们虽然识破了老宅女的阴谋诡计，但是他们的所作所为只会再一次将无辜的人卷入战火。 很多时候，协调好两方的矛盾是很难的。就像观赏鱼那一章的结尾时那样。主战派和求和派虽然都各有各的道理，各有各的利弊。但是无论选哪边都会有人不满，最后观赏鱼回到大本营后的一番劝说，才化解了双方的矛盾。 而老宅女的那两章讲的是当她的影子来到外面的城市之后，破除执念的故事。世界总是在产生新的事物和新的变化，人也是一样每天都在变。最后新的大树生长了起来，代表着新的开始。 当我写到这里的时候，我已经意识到了这个问题。但是正如我前面所说，过去一系列问题的积压造成了现状，现在这些问题滚得越来越大，而我却只能看着它而无法解决。 20年6月17日，当时B站整治锤人，虽不知从何而起，但我猜和AK的事有点关系。说实在的当我看到这条消息的时候，我的心里其实是不甘心的。自己把名声都押在这一个瓜上，却换来这样一个结果，不服也没用。再执迷不悟只会成为逆流被拍倒在岸边，我只能将“四不”藏在心里，然后想办法将热度的火种留到结局发生之时。 在那往后，无论是Panpiano，还是杏社，这些B站的重原瓜我也是高度关注，但是我全程都没被他们拉黑。虽然那两位都是被重原上搞双面的黑料逼退站的，形式上有些许的不厚道，但是这也体现了网民们在重原上的0容忍，而我也为此转了几十条动态记录这些东西。 当时自己虽然在网上没少活跃，但这丝毫不妨碍我的前程。当时我被英国某大学录取了，10月中旬就赶着大学报道期限的尾巴从东北老家来到了现在的这个城市。为了低调做人，我一直都没有跟别的外人说过，直到全网公开显示IP地址我才主动自曝。 后来到了21年1月，这是我第一次感到无能为力，社群虽然在变好，但是我以前坚持的那一套越来越难做了。先是我照常发布的评论一而再再而三的无法过审，后来多方压力几乎都在同一时间内压得我不堪重负。唯一的好消息就是我随手写的一条评论破了一千赞，而这条评论就是我现在的置顶动态。

同年3月27日（一周年）到6月17日，我按计划每周发布一条动态去反思那段时间里我和“理智粉”们的所作所为。当时的我虽然住在一个华人学生较多的宿舍里，但是我在那里还是孤身一人。我在那段时间里除了学习和反思之外，几乎都在刷视频、打游戏。对于我来说，我从小到大从没奢求过什么挚友，哪怕一个普通朋友对于我来说都是比十两黄金还要贵重的东西。但我从上小学一年级，到初中三年级，再到国际学校还有那个宿舍，都是一再被同学们冷落、孤立，被老师们批评打骂，有时甚至还要被别人欺负、戏弄。当别人在各个阶段积累了几十上百的人脉关系时，我通迅录里愿意留着我的人却连两位数都不一定有。 我6月末换宿舍的时候，那种熟悉又难受的感觉终于结束了。当时我还特地让自己停了半个月的在线活动，就算自己一人连夜搬家很辛苦，能有这样一个缓和期也很好。尽管那一年没能通过，但我在宿舍断网期间用网易麦块建的火车站为自己争取了转入地理学院的机会。 到了7月末，AK代理发展起来的事情气得我特别难受。尽管转系的事情还没尘埃落定，但也就是那时候开始，我的活动开始进入了前所未有的发展阶段。相比于过去什么都不懂，这一次我先从月报开始入手，一步一步找准定位、走向正轨，最后把我的私人号发展成一个业余主播的常用活动号。 从那以后我也和那些网友们一样加入了“扩列大军”，尽管这其中有一些骗粉的人，还有僵尸号、机器人。但他们的存在让我从一个只有十几粉的无名人变成了粉丝破百的业余文字势制作人，我今天的高度都来自于他们过去和现在的贡献，在这里感谢大家对我的支持。 然后我在与大家的交流中看到了别人玩的原创角色，我就想如果我也做了，是不是就能跟那些互粉的人算“同好”了。我抱着这样的想法做了初版的5小个介绍

https://b23.tv/fU0F07b，并在2021年11月29日发布。虽然起步有一点不顺利，但是这种靠动态发的东西本身就不可靠。所以很多人都会选择短视频，我选择专栏而非短视频有以下几点原因。

首先，我当时虽然是一个套着“中国普高生”外衣的在英华人留学生，但我没有稳定的创作条件。就编辑效率而言，动态最省事，其次专栏、语音、视频、最麻烦的是直播。 我曾请教过一个小视频播主，怎么做原创角色的短视频。她说就是把几十上百张图片，组合成连贯的动作，再配上背景音乐，一个短视频就做好了。我一听，还是太麻烦了，做3分钟短视频的时间可以编辑更多的漫画、甚至是一万多字的稿子。这么一比较，我写专栏的受众虽然没有视频多，但创作效率却是最高的，当时的这个想法直接定下了我接下来几年的创作方式。 其次，我前面说过，我不擅长和人打交道，不仅仅是和别人交流，还有创造一个人。我有一次把自己费尽心思做的几个虚拟形象交给别的同好一看，他说我做的很差，就跟没做一样。后来我想了半天，自己确实是对给别人做造形一窍不通，虽然我画地图、做线路图这些有实用功能的图特别在行，但是如果是没有功能的图，我真的很难画好。我最近画过的唯一一个有人的手绘画，画废了好几张纸才画出一幅稍微还能看的，如果不是给朋友庆生这种重要时候，我都未必会去做这样的尝试。所以这一问题证明了我不适合图片和视频这两种创作形式，更是坚定了我坚持以文字为主的创作方式的恒心，不再为流量效益更高的短视频和漫画所动。 最后，我曾试着去录音，但是想读准真的太费劲了。而直播则是集视频和录音的特点于一体的实时互动，它需要的东西太复杂了，我现在没有办法去做。 经过了上面的这一番思考之后，我就做了我的第一个系列《2022千人同服逃走中》，第1章【千人同服逃走中 第1章 活动路上-哔哩哔哩】 https://b23.tv/MWYwx2v发布于2022年2月14日，在此系列开更后，日常动态最后走向了停更。说实在的，日常这个尝试，虽然开了个头，但它并不适合长期更新，尤其是在我这种小频道里。观众本来就少，要是以短视频、短文本为主，很难有提升空间，所以我停更日常，把精力放在长系列上，就是一个很好的改变。 到2月27日，我第一次在这里透过网上的信息海洋看到现实世界。起初我对这些东西深有感触，但随着接触的时间越来越长，我也有了自己的看法，这个后面会说。 再后来，大概2022年6月，我在月报动态

https://b23.tv/Fn0bmH1里自曝了真实身份。虽然隐藏用户IP属地可以让我一直都可以用虚假身份在网上活动，但是同样是隐藏，就给了一些不法分子可乘之机。这时候，我的心态就和上面当初整治锤人一样。我最初心有不甘，虽然不满的声音一直萦绕在脑海里，总想借我的嘴大声吼出来。再到我被打击后主动反思，我就在想，今天上面没有指名道姓地说出是因为什么原因，可能就是在给我一个“纠偏”改正自己的机会，要是用好了，自己将来就能发展得更好。最后，我表示理解，比起让整个网路社群的风气都愈发不可控，我个人从微不足道的小事上做起，只要我能正确地配合上面的动作改正自己，我就不会让自己成为有碍和谐的逆流被禁言。

在7月27日，我的月报动态更新到了第13期

https://b23.tv/o7axdP3。从这一刻开始，我无论是在现实还是网上，都不再是中国普高生了。我在学AL那两年里，用业余时间把中国普高必修的教材都学了一遍，分两次通过了所有科目的学业水平考试，在22年夏拿到了中国普通高中的毕业证。20年我出国之后，为了在网上活动方便不被误会，套着那层早已有名无实的假身份活动了一年半左右，直到IP属地公开后我才主动脱掉假身份的外衣。

8月底，我在经历短暂的灵感枯竭之后，更新了新的系列《打破宿命的百日冒险》，并于29日发布第1章【打破宿命的百日冒险 第1章 赴王城赶考-哔哩哔哩】 https://b23.tv/CHRM9ot。 23年1月1日凌晨，时隔一千多天，本人曾久违地前往微信给昔日校友拜年。这一次拜年，我才意识到我一千天前的暴怒、暴言带来了多大的后果。  经清点，我在初中阶段加的三十余个同学、校友，仅有不到三成没有和我友尽。剩下的那些人与我的关系也大都降到了“代办级”（仅保留双向聊天窗口，不再看我空间、朋友圈），具体情况暂未深入了解。  这一趟拜年回来虽然让我心痛，但是这反映了大家在面对暴戾之言时的普遍态度。尤其当时还是重原级，政治虽然没有像钱那样能要人命，但是此方面不当行为带来的后果不会比你借钱不还更轻。  所以我很想给所有曾经与我做过朋友的人写一封公开信释怀，也就有了这一篇专栏。 除此之外，我还给大家送了一副对联，就当涨点经验看看。 上联：人从众虞，随波逐流枪易开，狼籍遍地伤难愈 下联：火炎焱燚，暴戾言行声高涨，轻言寡信名低落 注：虞和四个人的那个yu同义 上联全文：人总是很容易跟随大众，相信一些不知真相的舆论，很容易在没有自己主观判断和思考的情况下胡乱开枪，把网络社区弄得遍地狼藉，那些被枪指过的人也会留下难以愈合的伤痕。 下联全文：舆情的火焰总是因为有幕后推手添油加醋而烧得越来越猛，一些打着“爱国”、“正义”旗号实则散发暴戾之气的言论和行为随着热度的增加而水涨船高，风波过后所有做过那些事的人都会被别人打上轻言寡信的标签被人厌恶名声低落。 但是，它没有一个合适的横批，我看了几个都给否了。 在我说完这些话之后的几个月里，我感觉自己的成长已经达到了我自己所能达到的极限。我在自己今年二月和三月的月报里的留言中说过，然后我想来想去，就在想，这一千多天我究竟学到了什么？有多少进步？以及未来我还能通过什么方式进步。 前几天原神3.6更新，我晒了自己抽到限定角色的瞬间和浮罗囿巨树的美景。自己在甘露花海刮地图的时候，听着好听的音乐，却在逃避着现实。 我在这一千多天里，对自己的过去反思了数百次，其中最主要的成因就是成长环境里的虚无主义背景。看到这里，你们肯定会认为我在甩锅推责，对别人乱倒脏水。但是，每个人的成长背景都分为个人、学校、家庭、社会四个部分。当一个人出现问题的时候，这个问题多半源自他个人和家庭。当一群人出现问题的时候，学校和社会也全都难辞其咎。盲目地批评个人，而忽略他背后家庭、学校、社会的成因，就是抛开本质谈表象，和骂人没区别。 谎言误终生，从来都不是一句空话。而识别谎言，需要用到大量的逻辑和知识储备，它们来源于家庭的言传身教，来源于一些书籍的字里行间，无一例外都要有人来教。 我的家里有藏书一千余本，自己却没读过几本。别人一听这藏书量，感觉这一家人都很有文化。但是我的表现却总是超乎常人意料的失望，活在书香气息中却不爱读书，对于别人来说都是很难想象的。我就我不爱读书这一点，自己总结了三个原因。 首先就是网路社群和电子游戏相对于实体书本有更强大的吸引力。 我小时候，家长经常忙于工作，能留在家里的时候不多。八岁那年，我有一次无意间在家长的笔电里看到了Windows系统自带的小游戏。我上机试着玩了一下，感觉很开心。不久之后，我用的东西越来越多，很快就从单机游戏扩展到了网络游戏和一些视频网站。 14年1月，我入了麦块的坑，从此之后就常去网路社群里看麦块、玩麦块，那几年的回忆都是这些东西。 16年1月，我有了自己的第一部手机。虽然只是一部一千多元的低配机，但我有了手机以后，我就经常去玩各种各样的游戏，看各种各样的视频，涉猎范围在不受他人制约的情况下进一步扩大了。 说到这里，我对网路虚拟世界已经有了一定程度的依赖。但很多时候，一个现象的背后都是由好几个因素共同作用导致的。爱玩电子游戏本身没什么，大多数人基本上都在自家的设备上或者在网吧里玩过，也都能克制住自己。 这就是我要说的，现实中社交屡屡受挫，各种关系的不融洽加剧了我对网路虚拟世界的依赖。 亚斯伯格者的特点包括就是人际交往和语言交流困难，虽然不会像社恐那样害怕和逃避。但是他们在现实中往往交不到朋友，经常被孤立在各个圈子外面。 我的家长在小学到高中这十几年里虽然没跟老师说过，但自己的表现有一部分符合百度词条里所写的特点。我前面说过，自己因为成绩不好，有时还惹事，在小学和初中阶段经常不受老师待见。到了高中的时候虽然有所改善，但这时老师的作用已经没有那么重要了。至于同学，他们对我大都以排斥为主，少数愿意和我玩的，大部分还都是爱戏弄我看我笑话的人。好不容易有几个朋友，也都维持不了几年，最后除了一刀两断，就是逐渐淡忘。 正因为如此，我小时候才会总想玩游戏，时间一长，它们就成了我逃避现实、缓解压力、消除烦恼的最有效方式。后来配了手机，我就更贪玩了，早上5点起床之后，第1件事就是玩游戏。放学回家之后我也要刷两三小时手机，这期间刷动态、看视频、玩游戏一个都没落下。 初二那年我在麦块轨交圈里的高光时刻，我在网上混得比在学校里开心很多。学校里我语数英常态不合格，物理有时也不合格。但是我在圈里年龄偏大，见识不少，可以说是圈里的百事通。我在学校里没有一个朋友，班里男生打球没带过我，女生们为了避嫌也都不带我，外班朋友也就是午休时间能见上一面。而我在圈里总能和各路网友聊得很开心，这种被冷落、孤立的感觉从来没有发生过。 虚拟和现实的落差使我越来越依赖网路虚拟世界，巴不得放学铃响之后马上就用上手机感受网上的快乐。 到了高中阶段，别的学生搞小圈子对身为圈外人的我充满了恶意，这种情况远比初中阶段更严重。在高一后半部分，我依赖手机已经成为了我人生的主旋律，那时为了保住手机，我家长还曾多次跟学校申请回家不住校，而她能这么做主要是为了帮我远离这恶劣的环境。最后学校为了保全生源，向顽疾妥协的做法令人寒心。 所以在高二那年开始，我就在另一家学校改用完全走读式的学习模式，这种模式没再制约过我的手机。也就是那时，我对手机的依赖程度达到了维持学业所能容许的顶峰。而且自己当时已满18岁，不会再受任何针对未成年人的制约，这时我已手机为主的0社交日常基调已经形成，很难再改变。 上了大学之后，我在这语言不通的环境里没有交到过一个朋友，在英近三年我都是自己一个人过的。我在这期间自己摸着石头过河，探索出了自己的业余频道发展路线，这可以说是我在这段时间里做过的唯一一件有意义的事情。 说到这里，话虽然有点偏，我要在这里说出最主要的原因，也就是自己成长的环境。我家虽然不是很严格的那种感觉，但是仍然有一些方面存在问题。 还记得前面说过的我想学日语和深入政治被否定的事情吗？这两次否定的背后，都是我家长她个人强加给我的主张，我并不喜欢这样。我这辈子让我真正痛苦的就两件事，一个是被我周围所有人强迫学习的英语，一个是屡战屡败从未真正成功过的社交。 其实分岐的种子早就开始在我14岁的时候生根发芽了，而且会随着时间的推移越来越明显，最后形同陌路。那年暑假我在长沙旅游的时候，有一天早上我吃了酒店里提供的自助早餐。记得有一道炒饭比较辣，我吃完第一口就仿佛打开了新世界的大门，尝到了家里吃不到的佳肴。从那之后我就变成了一个很爱吃辣的人，每周总得有两三顿吃一点带辣味的菜，而我的家人全都不吃辣，这还仅仅是其一。 后来几次外出就餐，我个人对国际连锁大牌从来都是不屑一顾，经常对一些规模不大、知名度不高又相对廉价的小馆子吃饭。而我的家长与我相反，每次都是非国际大牌不可，还说什么“品牌忠诚度”。我看她就是不想感受人间的烟火气息，还套用一个子虚无有的概念糊弄我。以往我每一次迁就她都感觉是一种遗憾，因为她从来都没有迁就过我，没有让她感受到我的态度。 而我的主观意向也和自己在饭桌上表现的那样差不多。当我想学日语的时候，她就把那些陈词滥调车轮话来回说，那几句话我都能背给你们听。 你英语和中文都没学好，还学什么小语种。不要将选修和必修混为一谈，更不要喧宾夺主，自毁前程。

日语受众小、应用面窄、还不是国际通用语言，学完能找到工作吗？能有稳定薪水吗？

那些学小语种的人要么有家庭背景，要么自己有天赋，你一个都不占，就不要做那无意义的竞争了，争不过的。

你都已经走上去西方的路了，就不要分心去管别的了，顺利完成学业比什么都重要。

其实我很清楚自己不可能学好英语，更不可能拿到雅思6分，所以高考支持日语对于我来说就是救命的稻草一样，看到了就会尽全力去争取。 但是我家长那套逻辑，就和那些支持搞双语教学、高等教育学历和英语成绩绑定的人一样，都是亲西方的洋奴理论，都是对中文文化的不自信。“非英语不可”的那套东西，耽误了多少人才，给学生们增加了多少压力。最可气的是，英语和中文的满分居然还一样，这般病态的重视对于我还有很多学不好英语的人来说就是最大的痛点。 我支持“多元化”和提升小语种社会地位，除了基于上面自己学不好英语这一点以外，还有反对那套“唯英语”的谬论和对中文的文化自信。 在2020年公祭日前，虚无主义一直伴随着我的成长。在我看到AK出事前。我既没意识到它，也没有点出它，更没有突破它。也正是因为这样，我即使在后来某天复盘那天时知道当是怒火冲天就是一切祸端的起源，却又没有别的方式去改变或者阻止，而我无法阻止无非还是三个原因。 从2014年我上优酷看麦块开始，我就常看三个人，舞秋风、巧克力（Hi_Chocolate）还有那个AK（Ashan_Kouki)，后来在B站看的也是这些人，在别人都只是十到二十余万粉丝量的时候，他稳步增长向着百万粉丝的里程碑前进。曾经的我很看好他，还指望他能拿下台区麦块实况主的B站首金。20年1月我入了V圈之后，还总是忍不住悄悄去看他，结果大失所望。随着我看到的证据越来越多，我的怒火也在越烧越猛，最后炸锅都是正常现象。 有人可能会说了，他AK不就一个小主播吗，你至于这么炸了吗？ 你想想，如果你也是那个人的老粉，一个六年的老粉。而且那个人在你心中的地位还是特关第一位，还给你带来了很多正面影响。突然某一天，有人爆出了一个他的黑料，而且这个黑料还是重原级的，做出了不可饶恕的事。而且随着时间推移，抵制他的声浪越来越猛烈，而他本人已经弃车保帅宣布永远不再回来。对于他这样的双面行径，你会作何感想？ 在这道开放性的题目中，是愤怒，还是隐忍，完全由你自己决定，所造成的后果也由你承担，你会怎么做？ 上面这些话，就是第一个原因。心灵寄托的陨落，精神信仰的崩塌，彻底颠覆了我的三观，怒火借势冲昏头脑，最终闯下如此大祸，却又难以改变。 然后第二个原因，和第一个原因有一些关系。我2020年公祭日当天回想过去19年，从小到大，虚无主义影响了我太多，我不愿再深受其害却又无能为力，只能从AK被揭穿一事上借力去帮助自己去填补家庭所给不了我的东西。 最后这件事无论真假，无底线的狂怒本身就是一股乱流。它把我们的社群搅得乌烟瘴气，却无助于我们解决问题。自己曾参与其中也付出了不少代价，最后换来这样一个下场也认了。但我不得不承认，正是有了那次参与，我才发现了自己有能迅速写出长文的能力，并开启了自己的业余专栏博主的发展道路，还让自己从家长编织的虚无主义陷阱中挣脱出来，有了自己的志向。逃出这个陷阱，本身就不容易，如果我能回到过去，就算它代价再大，我依然还会在那一天，重新把这条路再走一遍。 我的成长背景前面说过，家长靠不了，上网只有茧房里的那些东西，学校也倾向于压制。正因如此，我思想的进步只能靠自己，它就和一些核心技术一样，你花钱也买不到。从0开始，一步一步自己研发就是唯一可行的办法。只要你最后能自己掌握技术，打破别人的封锁，你就做到了在这方面的独立自主，别人在这方面就卡不了你的脖子。你掌握得技术越多越先进，别人想压制你就会越来越难，最后你就成为了一个真正的强者。 我的家长在我小时候就希望我学好理科的技术，远离政治。她这么想虽然是因为我不善交际，但是有人就有江湖就有政治。就算你隐居了也远离不了政治，因为外面时局变化都会影响到你。那些艺人虽然在粉丝守则和雇佣合约里都明确要求要远离政治，但是那些艺人也都避不开这些，而她还一而再再二三地拿这个当例子要我在公开发言的时候也这样做。这是我最讨厌的一类话，所以我现在这样，家长难辞其咎。 说到这里，最后一个原因也就出来了。我不愿意在思想上成为别人的提线木偶，这一暴怒，是我对那些顽固权威在精神上反抗的第一枪。从那以后，我就成为了一个勇士，一个敢于挑战权威的勇士，并在这条路上越走越远，实现自己的目标。 所以，现在的我对那一天的概括就四句。现实的冲击颠覆了我原本的三观，愤怒的火焰开始燃烧起来。在这期间，随着我看过的证据越来越多，我意识到了自己所处在一个“虚无”氛围浓重的环境里，急需从AK被揭穿一事上借力帮助自己挣脱陷阱。当天晚上，我不愿再听别人的话，自己打响了这关键的第一枪。我这么做虽然不是最优解，但虚无主义误人终身，早一天挣脱就多一分希望，我在这件事上从不后悔当初的决定。 回到我不爱读书这件事上，最后一个原因就是来自网路上和家庭中的虚无主义氛围还有学校素质教育的缺失在一定程度上减缓了我成长的速度，模糊了我的视野，使我被困在由娱乐和学业组成的囚笼中难以进步。 我上初中时思政课就是搞搞样子，中考就40满，物理都是它两倍多，主科更是达到它三倍，这么个分数设置明显就是重理轻文。理科塑形，物理和化学组成世界的基本结构，生物学是我们所处的生态环境和我们身体的奥秘。文科塑魂，历史让我们了解现在的成因，地理让我们了解世界，政治是我们思想的根基所在。你思想根基都不牢固，人才怎么能发展好，最后人才都带着家属和财产外流了，国内还剩什么？烂摊子吗？ 家庭环境我无法改变，当面说也未必能达成目标，我只能在这里公放出来。我不否认自己小时候科学启蒙带给我的影响，我上初中时地理、生物能学好，和这些都有一点关系。那时候我家各种科普读物都没少买，但也仅仅是小时候。后来我长大了，她那一套东西我一开始还觉得很有道理。但是靠谎言粉饰太平，终究会有隐患。我在20年5月份开始搞先斩后奏、阳奉阴违那一套骗家长，以维护自己在这边活动的稳定。 在22年开始，在反网暴的大势所趋之下，规则的逐渐完善，使我想重振AK热度的希望愈发渺茫。现在重振只剩一个方法了，那就是让主流媒体曝光它的黑料，或者等相关行政、司法机关给出调查报告或审判结果。然而现在都一千一百多天了，它本尊的号虽然加了黄标，但是它的代理人依然在将它的作品网这里传，今年3月还破了40万粉，这样下去他的重原黑料早晚都会被大家遗忘，最后大家都会觉得他是个“被冤枉的好人”而忘记他在2020年被封号的原因。 作为一个理智粉，我很清楚饭圈对我们社群的危害，所以我关注任何人都会保持分寸，从不深入粉丝社群，从不盲目跟风消费，从不关注问题人物。我还记得前几年，有粉丝为了一个品行不端的偶像，公然宣称要帮他潜逃境外。还有些人，明知某个人有问题，依然不与之划清界限，还为此公然侮辱国家，毫无底线地将各种不堪入目的脏话发在动态里。这些现象，说明了虚无主义如果再这么泛滥下去，心无家国、目无法纪的人只会越来越多、造成的后果只会越来越严重。 所以各位做家长的，必须把思政教育做到位。既不能过分放松对孩子的监管，任由那些虎豹豺狼荼毒孩子的思想。也不能过分严格控制，连最基本的尊重、平等、信任都没有。当孩子在心里疏远你的时候，无论他是因为你的粗暴行为，还是长期的分居或者懈待，他都不会再拿你当回事，除非你拿捏了他的弱点。 而我基于上面的原因，虽然我是一个很爱去书店的人。但由于思想上各方面发展很不均衡，而且最重要的政治启蒙完全缺失。所以几乎每一次都是，能帮助自己的书有时就在眼前，自己却没有想读的欲望，也不知道它会不会帮助我。长此以往，我的思想就被禁锢在了自己家里的一亩三分地上，眼前只有语数英物化地这六大科，历史和政治经常被晾在一边，连谈都谈不得。 后来2020年开始，我就再也没买过书。在出国前，我经常不方便出门，去趟超市都难，自然就没空。到最后几十天，各种准备手续忙得不可开交，也是没空。出国之后，我面对书店里那些英文书，还有西方那一套东西，我感觉自己缺失的东西这边没有，所以我爱读书很难做到实处。 所以我想回国的原因之一，是为了给自己补课，把小时候缺失的思政教育用自己的方式补上。到那时候，我每个月会从自己的工资里拿一部分钱买书，然后在业余时间精读每一个段落，并将读后感用专栏发在B站。如果我每个月都能读完一本书，那么一年就是12本。坚持5年时间，我就能形成真正独立自主的思想体系，既不会再像以前那样被困在同样的陷阱里。也不会像2020年那样，把网暴与正义划等号，胡乱发言把自己的人际关系弄得一团糟。更不会像最近这样，有困惑却总是得不到答案，一想就是好几年，最后还要把那堆早就扔掉的歪理邪说重新捡回来才能填补空白才能勉强通畅一点。坚持10年时间，我家里的书香气息就能延续下去。如果这个时间是15年、20年甚至更久，我的思想境界和过去将会是天差地别。 我在这里写读后感，虽然只是完全凭自愿做的爱好，而且不能因此获得收益。但我说到做到，自己先带头，把读书的习惯培养起来。用这种方式改变自己以前过分依赖手机的习惯，远比某些靠军事化管理和体罚的学校要靠谱，尤其是当家里有人能真正起带头作用的时候。 在信的最后，我很想对当时看到我暴言的人们道歉，很抱歉污染了你们的视野，破坏了和谐的氛围。我不求你们原谅，只希望那些没有删我好友的人们不要再走了，我已经因为自己的失控付出了代价。如果我们的关系还可以维持下去，我希望你不要忘了我，即使我如上面所言不太会维持关系。 2023年4月26日，XFX90807（108400786） 笔名：金成竹