《Я чайка——Dreamin' Her - 僕は、彼女の夢を見る。-杂谈前言》

    Я чайка

    “我是海鸥。”

    这句话出自全球第一位女宇航员瓦莲京娜·弗拉基米罗夫娜·捷列什科娃之口。独自一人乘入前苏联宇宙飞船东方6号的她,漂浮在被完全的静寂和虚无支配的宇宙空间中……并将那焦躁不安的孤独感……和逃离一切束缚的解放感,比作一只“海鸥”,传达给了地球的指挥官。

    这是多么美妙的比喻啊！而在今天（2022.5.18），虽然在细节方面有诸多不同，但我也体会到了这样的滋味，“我是海鸥”。

（本文只是篇杂谈的前言，其实不看也没有什么太大关系，只不过可以解释一下为什么我会如此喜欢这次LIFE0的新作，不喜欢青春伤痛文学可以选择左上角的按钮，不喜勿喷。）

    我的母亲曾经说过，我以前是很喜欢说话的孩⼦。但是是从什么时候变得不爱说话的呢......？在我印象⾥应该是⼩学的时候。

    在我的印象当中⼤概从⼀年级到四年级⼀直都有这样的事情发⽣。同班同学和高年级的学生取外号来侮辱自己，桌子被推翻，作业本被丢在女厕所的洗手池里。这些时常的捉弄，辱骂甚至肢体上的冲突......早已是家常便饭了，即便家长直接有过互相沟通也很难有什么实质性发展，后来也渐渐地没有去和家长谈起这些事来，大体上的持续了四年。在三年级的时候，我第一次接触到了日漫，这才让有了些变化。对于没有朋友的我而言，动漫当中的世界是如此的美好，以至于晚上睡觉时也会梦见各种角色，甚至在学校期间也会“模拟”出几个朋友，在心中自言自语。在那之前我甚至有萌发过⾃杀的念头，会去想用刀还是从楼顶一跃而下哪个不会太痛苦（实际上都很痛苦，请勿模仿）。动漫⾥有着精彩的故事剧情，⾥⾯的⼈物每天都带着朝⽓，这与我那时候的⼈⽣刚好形成了强烈的对⽐。从那时开始我突然⼜对⽣活产⽣了⼀些希望，⾄少看着动漫⾥的⼈们的⽣活也是⼀件令我感到⼼情愉快的事情，⽽这也是我第⼀次接触到⽇语。

    插⼀句题外话，在四年级的时候，有⼀次同学拿⾛了我的东西，我便追着他们在教室的门前门 后到处跑。这个时候，我不⼩⼼摔倒了门上的⼀根钉⼦勾到了我的裤⼦上，把我的裤⼦的右边直接划破了⼏⼗厘⽶，右腿也被划了一点伤。欺负我的同学害怕地跑过来问我怎么样，我⼀直都没说话，⾃⼰⼀个⼈在所有同学的注视下回到座位上低着头画画，那个同学⼀直在我的座位边上给我道歉。我问他我的画画得怎么样，他拼命的说画得很好，画得很不错。当时我想，这便就叫做后悔。放学后，他和我提着书包帮我挡住我的裤腿，累的时候便会停下来休息⼀下。路边有⽼⼈经过，看着我们这样遮遮掩掩的，甚⾄以为我在随地⼩解。直到回到家里店门口前，我们都⼀直提着书包。幸运的是，在那以后我便没怎么再受到过欺负了，只不过有些东西已经很难再回来了......

    小学时我的成绩一直处于中下位置，自然没有去外地优秀的初中的能力，只能去上本地的初中。

    在初中令我印象深刻的只有两件事，“伤害到他人时的心情”和“对未来的一点点展望”。前者令人难以启齿，暂且略过，但可以说的“是虽然不知道对方的想法如何，但我心里依旧带着愧疚......”

    初中时期我的英语短板逐渐显露出来，在中考时的笔试只有37分（笔试满分120，之前的听力测试我似乎有20分，满分30分，我好像还是在垫底水平）。但是在这之前，我听到了一个消息，我们本地的普高有日语的课程可以代替英语。在听到这个消息之前，我本来是打算和自己这辈子难得交上的基友一起去职高的，初三数学课时常因为没写作业而被赶出教室喝西北风，英语老师本来说会好好看着我，但看着我那副自暴自弃的样子最后也没有再管。当我说自己想去普高的时候，最惊讶的应该是我的班主任，因为之前在她的班会课上我也曾说过自己想去职高。

    中考结束，因为那一次过于简单的试卷，当我把自己一百二十多分的成绩告诉自己的数学老师的时候，他站在原地愣了好一会儿。也因此，在虽然英语成绩惨淡但其他成绩都考出了不错分数的情况下，我进了高中。

    高中的三年整体来讲算是快乐的，本身自己当时算是被父母放养的，也交到了一些好朋友，更重要的是，我开始学习了日语。

    插一小句题外话，我知道很多人其实还是对日语这方面带着一些偏见的（各种各样的原因），不过其实我自己也有，毕竟是中国人嘛，但本身学习这方面也是国家允许的事情，就没有过多的去在意了。

    当我在自己最后的一张英语试卷上努力填写答案却只考了17分（满分150分）的情况下，说实话如果我还想好好读书，就算自己不想去读日语也必须去了。记得自己第一次的日语考试成绩是120分（非常的简单，满分120分，后来我自己找到了一处错误所以其实是119分），我后来对自己暗暗定了一个要求，在最后的考试一定要比自己最后的英语成绩高出100分以上，最好能比这一次的日语成绩还要好。不过高一和高二的时候，总体上还是无所事事的过去了，除了日语以外其他科目的的知识只能算是有一点儿的基础，假期一到就可能崩塌。但日语不同，可能是因为自己的兴趣所在，也因为假期时还有日语的课程，很少会忘掉日语的知识。最难忘的记忆还是在高二，当时日语课程在外面的机构进行教学，每到一上课的时候，我们日语生就可以凭借卡片去到学校外面，偶尔还会在机构旁边的便利店买零食，玩弹珠台。只不过由于高三时发生了疫情，这种教学模式只持续了一年。

    高三，我遇到了对我而言最好的班主任。在他的帮助下，所有科目的成绩提升都是以肉眼便能看出来的，从高二开始总成绩大概是三百多分（其中日语占了三分之一以上），后每一次的考试成绩都能有二三十分的进步。虽然在模拟考的时候还是没有超过五百分，但是在最终高考的时候，我因为较为简单的试卷，得到了530的成绩（浙江）。其中日语为120分（本来还想考130分以上的，结果因为语数还得顾及，最终有点拉胯，不过也算完成了最开始的愿望）。

    在考试之前，我曾经和自己的日语老师聊过天，说自己想去当她的同事。日语似乎是我这么多年唯一一个能够学的得心应手的科目，也是我第一个主动去学习的科目。当自己日语老师的同事，也成为了我人生中的第一个梦想。

    530分，当时我自己估分最低510最高550，取中间便是530。想要去到一些本科的日语专业还是绰绰有余的，这本是件令我值得高兴的事情......不过还是出现了突发的状况......

    在这之前我也有和家里人谈过自己的梦想，但得到的却是令我不太满意的答复。一开始我并没有过于在意。但是在填报志愿的那天，我甚至后悔为什么自己考了530分。家里人聚集在了一起，无疑对我施加了很大的压力，那天早上听说他们拟定了一张志愿表时我的不好的预感得到了实现。从上往下不是医学类就是财经专业，除去物化由于专业原因没法选，环材还有土木工程到都包含了进去，至于自己想去的日语专业，被听取了意见的他们放在了第三十号左右的位置，且只有一两个（总共80个志愿）。一看到那张拟定的志愿表，我差点晕死过去，虽然母亲还是有点向着我的意思，可是即便怎么说明自己的心愿，也只会被其他的家人们以“他们的经验”“身边的朋友”“未来的就业”“给我的帮助”给塞回去，字里行间也带有着一些对我说的“梦话”的嘲笑和不满。那一段时间发生的事情可能算是我人生当中印象最深刻的事情了吧，那天晚上被气到四肢发麻，呼吸困难，可只要一开口就会被无情的回击，连哭都没办法哭出来，只能任人宰割......唯一庆幸的是，在我的要求下他们还是不忍的把涉及到医学类的以及环材和土木工程撤下，并多加上了一些日语。但并没有什么用，更多的财经类专业被加了进来，日语专业也在十多名之后，在我偷偷改自己的专业却在提交前几分钟时被发现了之后，这种志愿表便被交了上去。

    那几天睡觉的时候我一直在哭......

    最终被选上的专业是会计学，家里人似乎很高兴的样子，认为将来的出路有保障了，而我只是像失了魂一样，一边表面上说着“还可以吧。”，一边背地里生着闷气。那是在⼩学受到四年的欺凌也没办法⽐的，因为在⼩学的时候，我甚⾄没有梦想，我每天都在浑浑噩噩地过着日子。但这次不⼀样，我的梦想被别⼈狠狠地踩在脚底下碾碎，但是我只能在旁边看着，连哭都哭不出来，他们的笑对我来说就想是嘲笑⼀般，嘲笑着我⽆力的反抗。我很羡慕当时来我家借我电脑填志愿的同学，虽然他的成绩不如我，但是最起码的，那是他⾃⼰⼀个字⼀个字填下去的，⽽我这方所填进去的，根本就的志愿，⽽像是⼀⼤堆的乱码，充斥着各种我无法理解的不可名状的东西。

    大一上学期过了，生的闷气依旧还在我的心里。有一次政治（兼任⼼理课）⽼师让我们写⼀封《寄给未来的自己的⼀封信》，我在这其中，把我在第⼀个学期里的所思所想写了进去，交给了我的老师。老师给了我的这封信极高的评价，我想，这是因为我把所有的情感写了进去。

    下学期刚开始没几天，自己做了一个梦，梦见自己在日语专业当中学习，可是醒来以后，什么都化作泡影了。那一天从早自习开始心情就不稳定，一旦想起做过的那个梦，眼泪便划过脸颊，于是我下课以后马上就坐回到自己的电脑面前，开始给自己的父母写了一封信。信中包含了自己过去他们所不了解的各种事情，以及自己的内心活动，听说他们看完信以后哭了一整天。晚上我便接到了他们的电话，他们同意我转专业到日语那边去，这对于我来说，真的是一件喜出望外的事情，为了解决这学期的成绩问题，我抽出许多的课外时间来去花在学习上，争取让期末成绩不会拖自己的后腿。期末也渐渐来临，转专业的申请也开始了。

    但是在这时，我的父母又开始显得有些踌躇，这几天我们一起聊了很多东西，但是直到今天前，他们还是不太能放得下（没错和游戏当中的桐子是一模一样的）。

    但在今天，我终于得到了同意，父母终究还是愿意为了自己的孩子选择放弃掉一些东西。辅导员也在单子上签下了字，在离开办公室的时候，我甚至差点忘记和老师说再见，感觉全身上下那一种无形的压迫终于散去，虽然还有一些程序要去完成，虽然不知道能否成功地完成转专业，但此时此刻的心情还是令我激动不已，这是一种很难用语言的具体描述的感觉。等待着自己的未来是怎么样的，从某种意义而言并不是最重要的，这种能让人脱去过去桎梏的感觉才是。我已不再是一只笼中鸟（カゴメ，kagome，可意译为笼中鸟）——

    ——我是海鸥（カモメ）。