送不出手的凤尾兰

上星期我朋友邀请我去喝酒，我去了。其实我并不爱喝酒，只不过碍于情面，毕竟能坐在一起的不是朋友就是同事。又或者说，是因为好久没有出门了。 那天天色很暗，正下着雨、刮着风，让酒馆门口的树摇摇曳曳的。我跟随他们径直走进去，找到最里面的一间屋子，推开门——小小的一张桌子已经围了五六个人。 他们叫我坐下，我却愣在那里，不知在想什么。直到他们叫我第三声时我才反应过来，尴尬地拉出椅子，坐了下来。服务员轻轻地推开门，给我们递上来几瓶冰啤，还顺带送了一碟花生米。 "别愣着啊，好久没出来一起喝过酒了，都别客气啊！"说罢，他们便各自拿了一瓶啤酒，撬开盖子，喝了起来。啤酒的白泡滋滋的冒了出来，通过嘴角流到了下颌，沾湿了衣裳。 盘子上还剩一瓶啤酒，不等我伸手，啤酒已经递到我面前了，还贴心的开了盖儿。那白泡没流出来多少，就收了回去。 "其实我并......" "没事儿，不差这一回。"我朋友拍了拍我，然后又喝了起来。 我颤颤巍巍地拿起酒瓶尝了一口，先是冰冷冻牙的啤酒液充满口腔，其次是那稍苦回甘的味道刺激着我的味蕾。吞下去后，是酒精刺激食道的痛觉与夏日冰冷交织的奇妙触感。 然后我便继续喝，继续喝，就着怪味花生米，被朋友同事怂恿着喝下了整瓶冰啤。我的精神已经开始恍惚了，有一股快感从我胃中直冲大脑。我有点想吐，可我却还想喝。 我说过，我并不爱喝酒，那天的酒也并不甜，可我却在那天喝下了整整五瓶啤酒。之后的事不记得了，我只知道我是被抬着回到公寓的，他们怕我着凉，给在沙发上的我盖了被子，还在茶几上留了几片药——如果我吐的太厉害的话。 也不知道茶几上留的字条是谁写的，好难看的字。 次日醒来，已经是十二点了。我用手把我从沙发上撑起来，被子打开的一瞬间一股隔夜的酒气扑面而来，令我不得不扇扇味儿。不知道是想到什么，我立马从沙发上站了起来，径直冲向了储藏柜，用沾有酒味儿的手打开柜门。 "幸好藏着的酒还在......"我暗自窃喜，而后喜极而泣。 我真的不爱喝酒，一点也不爱。酒精刺激我的口腔，辣痛我的胃，让我的被子充满酒气，让我的开支变大，让我容易忘记重要的事情，让我无法过正常的生活......我只是想用酒麻痹我自己，我想忘却我不愿记得的事。忘却一切，我不愿记得的事。但是如果能忘，谁又会想用酒精清洗自己生锈的记忆呢。 六年前，我在我家门前树下的黑色长椅上结识了一位戴眼镜的长发女孩。她长得很清秀，犹如一朵洁白的百合。 那天天色很暗，但好在街灯昏黄的光给了我一丝慰藉。我倚靠在长椅上，打开一听可乐，那气泡一瞬间就冒了出来，浓烈的味道直冲鼻尖。 "真上头。"我喝了起来，边喝边看来往的行人穿梭。我爱这感觉，闲淡而不急促。过了一会儿，一个女孩儿走过来掀了掀裙子，坐在了长椅的另一边，不忘撩撩头发。她从背包里拿出一本红色封皮的书放到双腿上，用有神的眼睛去浏览书上的字。 她看的很认真，我看她看的很认真，她像是意识到了什么，抬起头看着我："你看我干嘛？"被这话提醒的我连忙收回我的目光，尴尬的转过头去，"就，单纯的觉得，你长得好看......" "是吗？谢谢。"她的语气缓和了不少，我回头看，她冲我笑了笑，我也冲她笑了笑。我们都笑了，含着尴尬与欣喜，在笑意中结识彼此。 去年夏末，我和她分别于我家门前树下的黑色长椅上，她将奔赴离这里很远的地方求学。我仍记得当时我追上去叫住她，然后把手中握紧的鲜花送了出去。 "没必要吧，我每年寒暑假都会回来的，又不是一走就走一辈子。" "仪式感还是要到位啊，既然都拿到你面前了，那你......" "不行，背包里装不下了......干脆咱做个约定，每年开春的时候，我们彼此互相送对方一枝凤尾兰，你看怎样？"她开心的笑了笑，歪着头看我，像小孩子似的。 "那，行吧！反正不差这次。"我也笑了笑。 我们都笑了，在叶片已黄的杉树下。 "那，再见了！"她转过身，背着我挥了挥手，朝着小街尽头走去。她走的愈远，身影就愈模糊，直至再也看不到视线尽头的影子，随后我转过身，朝着公寓走回去。 后来啊，我选择了留在这个小城里，找到了一份稳定的工作，住在了一个有点年代的公寓里。虽然每天起床的日出会令人舒心，黄昏的日落会令人安稳，可总觉得寂寞。 确实有点寂寞，虽然每个周末都会和她联系。不过奇怪的是，从入冬开始，我发的消息都呈已读不回的状态，甚至过了几天后，连已读也不再出现了。 前两周，在一次饭桌上，我妈对我说："最近咋了？看你脸色阴沉沉的。"然后刨了一口饭，望着我。"没啥，只是没睡好，最近加班多。"我应声回答，然后也刨了一口饭。 "哦，那好。"我妈随后便没说什么。我以为是住院的爸出什么事了，问了一声，结果她平稳的说了句没事儿。我有点怀疑，又问了主治医生，结果是：啥事没有。 我很奇怪，为什么那天我妈的态度如此反常，总感觉有什么事藏着掖着。 我一个人回了公寓，拿起了手机。因为她和我妈的关系很好，所以我打了个电话过去。拨通电话号码之后，随着滴滴滴的声音，电话被接通了。可是电话那头不是熟悉的声音，而是另一个男人的，"喂？" 我被惊到了，不过我冷静了下来，"请问您是？" "啊？你会不会是打错了。" "不会的。或者我这样说，您认不认识......" "不认识，这电话号码我刚从营业厅里注册没几天，结果就有个陌生电话打过来，真奇怪......"随后电话那头挂断了，只有我一个人还在听那滴滴滴的声音。 我察觉到有些许不对劲，于是便给她妈打了电话。接通后，电话那头传来的的确是她妈妈的声音，不过相比以前的开朗，现在反而低沉了许多。 "喂？" "阿姨，我想问问，她怎么了？最近我给她发消息她不回，打电话过去也不是她接，有什么事吗？" "......"电话那头沉默了许久。 "喂？阿姨？ "喂？阿姨？没事儿吧？ "喂？喂？！" "怎么会没事儿？你还不知道？"电话那头回应了。 我浑身一颤，"阿姨，知道什么？" "我女儿出车祸都快一个月了你还不知道！？难道你从没关心过她吗！？"电话那头语气逐渐变得激动。 "什么？阿姨，您先别激动，出车祸这种事儿怎么可......" "你是真不知道？" "真不知道发生了什么。"我近乎快瘫坐在沙发上。 "我女儿，在走了一个周后，出车祸，抢救无效，当场死亡。"阿姨的哭腔已经很明显了，"上周你爸妈和我们聚餐，我们没来......就是因为去处理后事了...... "而你，作为她男朋友，作为她未婚夫，却对此毫不知情......你真不是人呐......"说罢，电话便挂断了。 我浑身瘫软下来，把手机放在茶几上，脑子里一片混乱。 怎么可能？ 怎么会出车祸呢？ 不不不，一定是最近有什么不至于此的烦心事困扰了阿姨对吧？ 阿姨说的都不是真的，是不是？ 她怎么会死呢，怎么可能会？ 我抬头望向窗外。豆大的雨滴拍打在玻璃上，窗外的乌云笼盖了整个小城，客厅里除了街上照进来的淡蓝的光与亮着屏的手机之外，一片漆黑。 "她没有死吧。"我问，声音只有我自己听得到，然后房间里便再无他声。我回过头，看向挂在墙壁上的，我和她的合影。 从这一天开始，我再也没有好好地睡过觉。 不知怎的，我像发了疯似的，一次性购买了三箱酒，在每天晚上痛饮，最多一次喝了七瓶，被爸妈发现，送进了急诊。原来的茶柜上的咖啡包和茶袋，也已经被换作了镇静药。 原来的我很爱喝咖啡，主要是为了提神醒脑。现在的我发疯似的喝酒，除了麻痹自己以外，再无他用。我很自责，没有及时的出现在她的身边，可我却无能为力，只能在社会的小角落里独自一人喝着苦酒。 原来的我下班总是第一个走，现在我却为他人加班到深夜，不为钱，只是为了转移注意力，我不想再陷入悲伤当中。可是单位的大门不会为我常开，我只好独自一人滚回我那臭气熏天的窝里，继续喝着我那苦酒。 我天真地认为酒精能帮我洗刷掉我一切的悲伤，自责，罪孽，痛苦。可我毕竟天真，只好让酒精清洗掉除了她之外的一切记忆。 我忘不了她，可她已经死了。 她，已经死了。 已经死了。这是现实，不是梦。 可是我还没有看够她的脸，她的心，她的梦，我们之间还有没聊完的话，没牵完的手。哪怕最后给我一次机会，让我冲破火化炉的铁门，再看看她的遗体，与她在金黄灿烂的烈火中升华，在孤独的幻觉中继续活着。 但现实不给我们苟延残喘的机会。一束六年的玫瑰，在自然面前已然化作一缕飘摇梦幻的轻烟，随着时间飘逝在银河当中。这束玫瑰只有相逢，相识，相伴，却无相别。我已落得可悲、可笑又可怜的人儿的名号，在阴沟中，孤独地度过剩下的漫长的时光。 在我眼里，世间再无光辉。 我记得当初遇见你时，你向我阐述你那宏大的理想，和我一同坐在长椅上，喝着可乐，望着天。 我记得我们一起过彼此的生日时，你送我的航模，我送你的百年孤独原本。 我记得我家陷入困境时，你家向我们提供不知多少的帮助。 我记得你我分别时，你包上的米妮，我帽子上的米奇。 我为你戒了咖啡，放下了烟，却因为你的死掉进了酒里。我为你而开始注重自我，却因为你放弃了理智。我此生都是一个坚定的唯物主义者，却唯独你，望有来生。 我早已忘却了一切，却还洗不掉烙印在心上的你的所有所有...... 你一定还记得你走时与我的约定，那就是每年开春时，要为彼此准备好一枝新鲜，纯洁的凤尾兰。 现在已经是晚春了，我也已经站在了当年与你相遇的长椅大树旁，手中握着一枝只属于你的，新鲜的，纯洁的凤尾兰。 而你，那个不变的，渺小的，可爱的，我忘不掉的你，还会像原来一样，前来赴约吗？ ——如果你还在的话。