【随笔】别看会浪费时间

2.6k负能，雷者勿入。

这一部分是一月二十一写的，当时被封了。今天试试能不能发出来。

最近脱发很厉害。每天凳子下面都是一大撮，走到哪哪有头发。

还有点心悸，虽然我不是医生，不知道这是正常还是有问题，但是就是觉得胸闷，上不来气，心脏也敲得厉害，我不用拿手摸就能很清楚地感觉到心跳。胃里翻江倒海的吃不下饭。午饭还好，早饭真的一口就饱了。

耳鸣次数变多了。忽的一下听不到声音了，然后就是嗡鸣声，以前拿手盖在上面揉揉就好了，但是最近不太管用。

不管多累闭眼必在零点以后。就算我11点上了床也要发呆很久才困。记得刚放假那两天没课没作业，按正常作息睡了两天，歇过来了。结果第三夜几乎没怎么睡。

我也希望有人能来贴着我，我说什么都愿意听，我也希望任何努力都有付出，我也希望一切梦想能实现。

我也希望我不是卑躬屈膝的那个，我遇到的都是好人，我也希望我半夜抱着平板用备忘录写日记的时候爸爸推开门说的话是“早点睡”而不是劈头盖脸的责骂和没收平板。

我用尽一切努力暗示着，求救着，崩溃着。你真的看不到吗。

最近在pt做派对。可能是活动少的原因拉进来的妈咪不超两天就会退掉。我早上拉来的还在夸我捏马好看地图做的牛逼，下午我再登上时就退了。现在群里加我三个人而且有一位似乎不经常上线就挂着了。（这里感谢一直陪伴我的墨奕妈咪。是在派对里最久的。也是很聊得来的。是位画手。比我小很多可是画技很好。我像妈咪那么大那时候画出来的都是什么乐色）如果拉进来的那些妈咪都不退的话现在已经有七个人了。可是退了。

用的书很多的原因书桌很乱。但摞起来了，因为摞一堆怕太高容易倒，而且也不方便拿书，就摞了两堆。书至少没有堆成一滩。今天妈妈来我房间用洗衣机，因为书桌不整齐的事又骂了我，接着去客厅跟我爸拌嘴关于我的事。我听到他很不耐烦地高声说考成啥就是啥吧，考不上算了。

我妹妹把门把手抠的咔沓咔沓响，门开了小缝。我在上课就叫了她的名字让她关门。她关了门跑出去哭了，说我要白纸（我房间有打印机跟a4）。把我妈哭得很烦，进来拿了纸，关门的声音很响。

想起上学时某日体育课问了关系很好的同学，“虽然大家一天都在说着‘啊我emo了我好玉玉我要黑化’，但是如果身边真的有得了抑郁症的人，那种严重失眠会自残的人，你会怎么看待他呢？”

我语气挺随意的。她估计也当我是纯聊天，很轻松随便地说，“我就是觉得……我理解不了吧。还有什么事想不开呢？”

我笑着附和，捏紧了左手袖口。

这部分是刚新写的。

直说了最近状态就是很差。连着头疼两天，嘴里连起三个口疮，今天早上又在胃疼，莫名有点便秘小腹也痛，后颈血管还是什么在跳，我甚至能清楚地感觉到我后衣领在颤。心悸还是有，我专门去查了，上面一月那部分我提到的心悸属于“自觉心脏跳动”，被划入了心悸的范畴里。感觉自己从头到脚都多少有点毛病，我小心翼翼的跟我爸提了我觉得自己有点心悸，还强调了这让我感觉不舒服，他说你一个小孩子怎么会心悸，瞎想太多了。脚腕还是水肿，跟前皮肤一按一个坑不能回弹，刚刚背又在抽筋，跟被刺从里面扎了似的坐不直。脚腕也爱抽筋，抽筋的时候很痛，脚背绷直不能打弯。

很累了，别人随便写一写就几千粉丝，啊我不是在嫌我粉丝少。视频随便剪一剪就是一万播放，不会遮罩消字幕（虽然我也没全消，但我不消是因为本来就是视频原声，后面剪辑画面的地方我也把不必要的字幕消了），音乐直接前后不是一首，从正剧里剪几段出来接在一起就完了。不是在买惨，但我真的为了录视频把第二季第三季和手游pv什么的全部看了个遍，把安迷修带剑出场的地方全部记下来，录的素材把我电脑C盘直接占满，发现录下来的没有声音，为了证明是不是出了问题又反复录了三四次，后来电脑不能录我就借来我爸的手机和我爸极限拉扯争分夺秒录，还得抽时间把手机素材导进电脑。然后提前做了网课做的卷子，网课时在老师的讲课声里反复听原声把剑声和空白音和其他声音分开，中间因为内容前后时间有调整，已经千挑万选才做好的特效又反复删掉重做了三四次，为了让最后的音乐减低听起来丝滑点又反复试了好几次才勉强做出来一个不很满意的。

我做个正经的up主（指从发第一条视频开始）也已经430天了。去年给安迷修剪的生贺用的是剪映，那时候也是把喜欢的安迷修的镜头在纸上列下来，把音乐选好，然后自己打着音乐拍子计算要多少镜头才能填满。不过技巧生疏，反复弄了两个星期，中间被爸爸骂过多少次，结果出来还是没能卡上点。一看时间已经来不及改了，就这么发了。其实有机会看我某音的，去年还是多会我忘了反正差不多从那时候开始就专门把所有角色的生日都抄到一张纸上，夹透明文具袋里，每逢一个生日就做一个剪辑发布，但没人点赞。多一点可能5、6个，像悦然、丹尼尔这种热度不很高的直接1个封顶，后来渐渐混了阿b就不在那边发了。唯一一次忘了庆生的是祖玛，那天我爸爸（号在他手机上）出门了，晚上着急忙慌想着怎么也用妈妈手机发一条，就自己光速画了三笔大头，结果刚发发现过了12点了。那天还很伤心，第二天才认真剪了一个发了。虽然也没赞就是了。

回想到当初为了写长评和一个久远的“凹凸大问卷！你是否会回答这些问题？”大概是这样标题的一个问题集合把整三季和pv前后看了三遍，初一的时候长期上网课，那时候我写文从半夜12点开始构思，边写边想，中间实在想不动了就另开一个窗口看看视频，有灵感了马上写下来，如果没灵感到连视频也没心思看就干想着，一直写到早上五点天很亮但是太阳还没出来的那种鱼肚白，然后收了电脑睡一个小时，六点再爬起来上网课。

上上上上周四吧大概，跟我爸大吵一架，大概十分钟，然后爸爸平静下来苦笑跟我说了一些让我很内疚很负罪的话。我想试着把真实的自己告诉他一些，然后想好好说话的可是一直流眼泪，哭到三点多断断续续地把一部分的我托了出来。爸爸问我愿不愿意找心理咨询师或是去医院。我有些不安因为见过的去过医院的人似乎都很反感他们。但我有些向往，也许我的情况会需要休学，甚至可以住院，那我连家都可以逃离，那样的喜悦让我点了点头。

然后周五因为疫情核酸整个周末都没能出去，爸爸打电话问下周医院的心理医生，然后他告诉我已经排满了。然后就再也没有消息，而我最恐惧的情况又在出现：我倾诉了却没有任何回音，生活该是怎样还是怎样，态度该是怎样还是怎样，妈妈一回家还是要吵架，哪里做的不好还是要被大声斥责，上周我编了个理由和我爸说（我跟他说朋友的朋友出cos要用想买来送人）想买手术刀结果他又拒绝了，然后快递又封了这下他答应了也不行。。几乎要崩溃。

我也喜欢做梦。做一些不切实际的梦。然后别人的梦轻轻松松就实现了，我呢？