前文（记于2022年12月23日）

       我尝试过走出这重重阴霾，却彻底迷失了自我。迷失了前方的道路，迷失了自己可歌可泣的灵魂，迷失了自己的前途。不知在何时，我开始怨憎黑夜，怨憎它让人迷失了回家的道路，怨憎它实在太过阴暗。也赞颂天上的千万繁星指引在黑暗中的人们，可繁星们即使再透亮，也难以跨越数千光年来给人们带来光明。

          我也曾尝试放弃自我，却又舍不得这所拥有的一切，我或许是个懦夫，一个不折不扣的懦夫。可每一个懦夫的产生都是有所缘由的。每一个懦夫都渴望得到人们的共情而非同情，他们渴望忘却自己懦夫的身份，可人们的同情或许使其加重了这种看法，让他们变得自暴自弃，也许每个人都是杀人犯——没杀人的杀人犯。我们在不经意间伤害了自己最亲近的人，可当我们悔改是，故事的结局早已无法逆转。我就是一个川剧演员，面对不同的人带着不同的面具。但总是摆着一副装模做样的笑脸，把最阴暗的一面留给自己去享受。也充当别人的锅和垃圾桶，听着人们的诉苦。心中渴望自己也有可以诉苦的人。却发现自己更本没有这个胆量和本身，总在网上和耳闻中得知谁谁谁沉迷什么虚拟的东西，这些东西在人们眼中不切实际，天马行空，甚至这些人被认为是不折不扣的疯子。我总是不做评价，因为我同这伙“疯子”一样，是不切实际的，但我又聪明一些，懂得装模作样的伪装起来，去掩盖自己“疯子”的身份。我们这伙人之所以去肝这些不切实际的事情是因为早已认清了这个肮脏不堪的现实世界才会去追求这些不切实际的东西

        我总是想要救赎自己，却发现自己早已无药可医。但也不会就此放弃，我早已知道自己的结果，却不想要更多的人去经历这样的结果。从而去做那些哗众取宠，小丑跳梁的事情。在自己的所剩不多的时光中给他人带来欢笑难道不是一件极具意义的事情吗？最起码我认为是这样的，这个世界绝不能被投机分子和资本家压榨的干枯，我自然无力扭转这一切，但是我可以尽自己微薄的力量去试图改善这一切，让这个世界多一片欢声笑语，不至于所谓毫无意义的条条框框。可是我输了，输的彻彻底底，我没能改善这一切，让那些投机分子尝到了甜头，获得了所谓“统治者”的青睐，而像我这样的，无辜的有良心的“违纪分子”却在这个“光明的”学校中被挑拨离间，经受侮辱。他们那些颠倒黑白的，昧着良心的投机分子终究会有人去惩治，可我们这些无辜的人，成为了人们口中的“疯子”不攻自破了。如今，我早已逃离了那个颠倒黑白的世界，正当我暗自窃喜时，却怅然发现，自己似乎也成了投机分子，去讨得欢心，和一条狗有什么区别。当我陷入深深自责决定逆转自己重新做回正当男子时，却再次陷入了陷害和挑拨离间的沼泽中了/

        我决心结束这一切，企图向亲朋好友哭诉这一切，却得到回答是：活你自己的，管别人啥事。

        这一刻，我深知，我已经没有好友，家人了。我所珍视的这一切都是虚伪的我一直生活在沼泽和泥潭之中。我认清了这一切，当个疯子罢，放弃所拥有的一切，从头再来，拜托这虚伪的一切。也曾这样对自己说，可是离开吧，竟有点舍不得，那就自我鞭打，折磨自己，让自己变得不再虚伪。成为他人眼中的疯子，自己眼中的清醒者就是我的归属罢

       我从没有憎恨过一个人，即使一个人再怎么对待我，我任然笑脸相迎，但是，这张笑脸，逐渐变得虚伪起来，不再是发自内心，诚心诚意的了。这面面具待久了，就会粘在脸上，粘在脸上，无法呼吸和表达，自然而然也就闷死了。

        而我如今，可就要闷死了。我期待着这一天的到来，开始收拾自己的行囊，体面的说再见了。

后文（写于20

23年1月22日）

       大抵是开始记录一些事情了，正如我在前文中所描述的一样，我确乎是对这“厚爱”的生活失去了兴趣，且对这广阔的世界隔绝起来了。“真是够蠢了”我常常如此咒骂自己，也常常抱怨自己怎得会患上这种病，甚至愈发严重了。那些该死的并发症把我折磨的不轻，“精神分裂症”是我总是干出写不合常理的事情，成了人们口中的疯子。“被迫害妄想症”是我与昔日的亲朋好友逐渐陌生起来。也让我逐渐难以融入正常的生活，我开始去尝试放下自己的架子，去尝试新的事物，意图与身边人有着共同话题，但是事与愿违，这个该死的抑郁症是我几乎失去了学习的能力，昔日美好的物事也忘得一干二净。但是四舍五入，我也与这该死的病抗争的两年有余。（我知道你要说一坤年，但是注意场合）我不知道自己该在何时与这个世界作告别，只能祈祷这一天能够晚点到来。

       课本的知识忘了个光，兴趣也快都放弃了，我不知道这些事情的发生是否具有连续性。可有为何注定发生在我这一个初中生身上啊。我的脾气也与往常不同了。时常不可控的发疯，也突然精神崩溃，今明两日宛如两人。

       我逐渐难以感受到生活的美好，就像时时刻刻活在一个密封且极其黑暗的狭窄小屋一般。耳边时常传来难以入耳的辱骂声，换做正常人早就难以启齿了，可我没法子，若想要活下去，就必须接受这难以入耳的辱骂声。这便是老舍先生说的“屈辱的活下去”

       我固然知道家人朋友希望我康复，医生倾尽全力救治我，可归根溯源，到底是我自我放弃了。罢了，活着就行了，至于学历身份，别无奢求了。也愿你可以从这糟糕不堪的世界中取笑些事情，别成为我这种人。