《此非开端，已为终结》
写于2023.3.3之后:
我想了想，趁着我还能写出东西来，把之前那些零落的文段集合起来写成一篇文章，我不知道之后还会发生什么，因为没有人有预知一切的能力，我认为我已经成为了一个彻底的负面教材，一个幻想破灭者。
从写作开始到今天已经足足五年，前三年(应是从2018-2021)一切都毫无波动，那时候我把一切都想的比较美好，精神上没受什么过重摧残打击自然谈不上能应付的好今天的局面，是幻想和泡沫般的梦承载了这一路，直到2022年末，我得了新冠，因为那是在家，荒废的不是很厉害不过这类病的影响开始了在精神上的折磨，写不出来什么，自然痛苦。
能写的东西少了，枯燥感和厌恶感增生，我所说的厌恶感，到今天也找不到，想多了也不是，想少了也不是，开学了，什么都免谈了，新学期课程要求还是大的，课程表也不稳定，休息的话，说实在的我也谈不上能算出多少高额的休息时间。
喘几口气看看手机吃饭大约是把短暂的时间结束了，晚上能勉强阔绰点，至于阔绰多少？恕我直言能够好好的睡觉已是不易，情绪也开始逐渐丧失自控能力，完全凭借着半具行尸走肉的态度行动。
就这样，我度过一周终究是没给创作留点时间，思考倒好，可是只想不写就变成了空想，成为了更加倍感难受的事情，晚上睡觉胡思乱想也不好休息，早上八点也就没精神了，而我呢，算了，这也找不出什么时间，还要上课去给老师一份要么让其满意要么让其不满意的作业，我有时很羡慕没有这种苦恼的人，平日里听听古怪的音乐或是在商店里毫无顾忌的花钱，但这就和我这个人没有关系了，机械性的复制别人活不出自己的模样，即便是流入社会后不可逆的成为亿万复制品之一，我也追求短暂的自我。
写作是潘多拉魔盒，打开它能放出来什么来无法固定，总之在我所知的写作者中，腓特烈与卡尔应为印象深刻，与腓特烈而言，是一场冲突中的离散，倒不是与他本人但时过境迁我仍然记得他，最早的合作者、忠实的伙伴、四季合作的黄粱梦、展开出最多幻想的画卷……又是陷入了游荡在过去的梦里，卡尔嘛，认识的不长，但也是独一无二的观众，我这样的评论区还是过于冷清了，卡尔倒不嫌此事依然在评论区热闹，没有什么新鲜感的文章，实在难以对得起那些支持到今的朋友以及自己。
每日的疲惫只增不减，精神也没法恢复，我逐渐走着一条写作者的末路，未来某日或许便为自己的作品'殉道'，这距离上次宣言坚持到底还不到一年之余，我还能勉强写一点这样的文章让心理舒服点，或许发出去让别人看看。
是好是坏也都一并接受，自己的事物由自己打理到最后，我写了一共五年了包括算上那部新的晦涩原创，我都延续那些故事，重置、打理、再重置……
倒有朋友建议过休学，起码能让心理上舒服些，这是不行的，只是在逃避这一既定事实，至于放弃幻想，也没有斗争！一个人是改变不了一切的，与家人通讯、朋友们说话，我是一个模样，在学校里去完成那些学业，我又不得不变成另一个模样，渐渐的，休息与内心大概是行将就木，或许一天中会忘记过什么，等到了晚上，或许不用晚上，泪水的艰辛就会充斥着眼眶。
这个梦，没有什么保护者，就算是自己也抢夺不了任何一个碎片，它破碎了便只能接受再试图拼接起来，可付出的代价是精神和心理的撕扯，我被'撕烂'了再把我丢弃到一个角落之中。
慢慢恢复起自己残破的身体，只是生病让情况变得更糟罢了，人死梦终，梦终却非人死，若是梦影破碎让人身心上一同死去那倒也只是不受折磨，解决不了什么。
我21年的时候写下了那篇《我已非我》，当时没什么感觉也起了个十分俏皮的标题，现在来说应该把那个括号删掉，我把事情想的简单了，那时的我并没有发觉崩溃的种子就此埋下，字里行间像是存有百折不饶的信念一样，只是出于主观，出于那个前三年未消减的快乐，那个夏天的我，真的已经濒临烟消云散，我再也不会拥有这样的时光，那或许就是我的最后一片光明。
胸腔有时隐隐作痛，肯定不是什么病症，和情绪很有关联，我可能收集不齐自己梦影的碎片，丢掉了多少东西已经数不清了，那些同样遇到这类问题的人或许也有自己的解决办法，或是失败或是成功，都罢了。
只是切记不得用其它事物随意替代，长久之后也是今日模样，我能写多久、平稳的精神状态，不再被撕扯来去……我做不了主……在大环境压制下的个人谈不上能为自己的主人。
有时候能好好哭一场或者找个世界边缘之处供我释放也好，在开端时，就草草留下了终结，一个句号，在这个句号前面胡言乱语的写下、表演、行动，还能把这个句号编辑多久呢？问未来去吧。
按理来说，我应该在昨夜写完这篇文章，但伴着泪水和困意选择了睡下，早上不舒服的起床在今天内完成这篇文章，从昨夜'打捞'的内容已经没有多少具有什么经验参考的地方，写的也比较乱，有些时候想总结出来却复写多次都不如意。
我想，只有那些经历相同的人、共同走来的人、至今依然受同样折磨的人，即便默默无闻却心中有所体会，我就停笔在这里，之后会写什么，还是先恢复那些伤痕吧。
(本篇实际完成于2023.3.4 夜)
