怀旧（好普通的标题）

    这是学生时期最后一个假期，我看许多事物的眼光都变了。看到一家很喜欢吃的开了几十年的炸鸡店（比我年龄还大），我会想不知道这辈子还能吃多少次？

开封的美食小吃很多，或许是我从小在这长大，我一直觉得开封没有“拿的上台面的”华丽盛宴，但是有“15分钟美食圈”，或许也是因为城市比较小。

其实单纯追求“次数”，或许也能再吃不少次，但是我想起来我在外地打工的姐姐，年28回来我们吃了一次，年30人家就歇业了，一直到我姐初六走的时候人家还在歇业，做的好吃的店就是这么任性，催生出我在家乡干个小生意的想法，反正干啥都不容易嘛。跑题了，我是说或许以后再也没有那种“我今天想吃科技炸鸡”，然后就骑个自行车来回半小时（其中排队或需要10min）买着吃的轻松感了，小吃成为了标志我回到家乡的状态的工具。

    炸鸡虽然重要，倒是身外之物。这个寒假我去看姥姥的频率比以往翻了三倍，因为我害怕工作以后就不能经常看望姥姥了。我姥姥是一个思想很先进的女人，甚至有时候批评我妈老封建（半开玩笑），她对待事情总是有一种蕴含智慧的乐观与豁达，她不太识字，却常常说出让我深思的话。她很节俭，是实打实的低欲望人群，生活中最大的“浪费”就是冬天一天开20h的电暖气，小土狗“豆包”在天冷时就趴在电暖气旁边，我姥姥后来也索性给它拿了个旧棉衣当垫子。我每次到她屋子里，都觉得很安心，就像“豆包”一样。

    在自己的屋子里，我也常常看到以前的东西，同学送我的礼物，中二时期买的没啥用的书，还有之前的日记本、笔记本。这个寒假我整理了一部分东西，扔了很多。当然扔之前我会看看有没有记什么奇怪的东西。有一篇中学时的日记，里面写到还未禁燃禁放时期我站在路边看被楼房挡住一半的烟花，并回忆印象最深的一次是在包公湖边跟妈妈一起看。当时印象很深的画面，现在却全然忘了，我觉得自己似乎也隐约想起了湖边的烟花，当然或许只是大脑的一种安慰机制。

    旅游的时候，或是看到生活中平凡但是美好的画面，我常常想这个画面或许我能记很久，不过谁知道呢？当下觉得印象深刻的东西，过了十年会大不一样，想到这里，我产生一种悲伤的情绪。

    这种悲伤的情绪是我怀旧的延伸，不知道其他人怀旧起来是快乐更多还是悲伤更多。

    总之我整理了很多东西，扔了不少，被我妈批评浪费，我有一套话语反击她：我不用了，你有没有用？有没有人要？一平房子还卖好几千呢，干嘛让垃圾占着。我现在想想这是比较功利主义的，以前的东西能够提供情绪，如果它们能够给人带来快乐，或许留着也好。

    我仍然畏惧未来，畏惧脱离开封安逸的生活，当然我同样也畏惧没有音乐节和“现代化生活”的乏味，我对后者的畏惧大于前者，这促使我离开家乡，但贪婪的我永远不会停止怀旧的行为。

    写到这里，似乎显得文风很悲观，受过良好应试教育的我一般不会止步于此。我想我能做的应该也有很多，逐渐开放的（裁员）环境让大家都能选择非大城市的生活，未来是多元的，希望以后能在不那么大的城市跟家人平安生活到老（最好离大城市近一些这样可以周末去听音乐节）。