小品一则

1:老贾，您买过奢侈品吗 2:哎呦，老余，您都叫我老贾了，我怎么会买奢侈品呢？不过用它赚钱倒是可以。 1:您给大伙细说一番 2:给钱吗？给钱就细说。 1:写个合同吧:满意付款。 2:哈哈哈哈，老余，你又在逗我，不说了，咱们言归正传，给大伙讲讲奢侈品是个什么玩意。 1:老贾看来不假嘛！（鼓掌） 2:谬赞了。您看我手里这个包没，这就是个奢侈品，24万！ 1:啥？这个行李袋子24万，这不就是个蛇皮袋子做的包嘛。 2:看标牌（驴） 1:哎呀，你不说我还真的没注意。蛇皮袋贴个标签就叫奢侈品？不会是个假货吧。 2:货真价实！还有生产码和商家客服呢。不信你可以打电话查查。 1:我不信，这玩意也能成奢侈品了。咱打个电话给观众们瞧瞧。 2:行，我有会员，我打他们可以很快接电话的。 1:还有会员？ 2:我们都是自己人，我其实是股东。 1:老贾，我看你一身穿着都很朴素嘛。 2:都是“内部产品”。（打电话中……嘟嘟） 3:尊敬的股东客户贾先生，请问您有什么需要？ 2:我就打个电话，证实一下这个我这个包是不是真货。 3:是这样的，贾先生，请您提供一下生产编码。 2:16888888888 1:这编码够吉利啊。 3:请稍等，我正在为您查询…… 1:还真是股东，这个我今天可得撸他一桌菜，真是深藏不露啊。 2:别别别，我这是生产资料！ 1:哦，原来是“生意”啊。 2:“三七分”，汤师爷说的那个。 1:感情你们是…… 3:贾先生，您好，您的商品是正货。 2:吃饭的家伙当然是正货。拜拜！ 1:这么说穷鬼的钱是意外之财喽。 2:广告费不白花的嘛。 1:那赶明我不买了，我老老实实过日子。 2:老余，你又过时了。人家可以把日用品奢侈化的，手段多着呢。 1:那我不买。 2:我们创造了一种商品，既有着最普遍最耐用的日用品的功能属性，又有着最好最持久的奢侈品的价格属性，这样就可以躺着数钱了。 1:什么？ 2:豪斯啊，不管什么豪斯，我们都可以提价。我们有关系的。 1:哦，这豪斯原来是你们搞的鬼啊。（扯直了嗓子说） 2:悄悄点（小声嘟囔着），我可没干这断子绝孙的买卖。 1:还算你有良心。 2:可是我管不了有人玩这个。 1:这没法子。沆瀣一气，同流合污的挡不住啊。 2:我只赚富人的钱，不赚穷鬼的钱。 1:你要干了，我可就跟你绝交了。 2:你是吃皇粮的，怎么能不明白这个理。 1:我小小身躯，又有何能啊。 2:今个我做东，咱下馆子去。 1:吃不下了，回家煮白面条去。（颓废脸） 2:别介，我做东，这京园子里的任你挑。我的钱干净。 1:算了，明个人家看到咱两这交情拍个照发到网上，可就再也不能为人民服务了。（意气风发） （出现“为人民服务”牌匾） 2:那我去你家也吃面条，这回总行吧。 剧终，落幕。