【我的毕业季】寝食难安的“毕业”

——因果的律点并非单项，而是律果循回。

时间一步步流逝，出成绩的日期却一再拖延，但是对我来说有什么意义呢？就像对一个即将被斩首的犯人判处“秋后问斩”的刑罚。自是一股气憋在心中，可随时间流逝，不畏死亡的勇气也一同消逝……等待是焦急的，当知道结果后，反而没有这样急迫了，无论好坏，总该等来自己的判决，我已做好准备回国搬砖……

十五日的凌晨是被战争迷雾的最后的区域，拂晓时分，我躺在床上，满脑子充斥着一股疲惫的兴奋感，某种激素让我闭上眼睛都觉得是一种奢望。租的房间里没有网、只有水电，这种原始而又现代的生活使得时间的流逝渐渐的脚步也放慢了……

夜最终还是平静了，骚年悸动的心也平稳下来，一晚上平安无事，没有任何梦的香甜。

指针格林威治时间上午十点，我的心如同机械磨损过度一般：尽管仍在转动，却失去了往日的活性，但是还是感叹：终于可以与这可恶的生活来一个了解了！

十点十分，打开学校官网，却在学生菜单栏里无论如何也找不到自己的成绩，我如同一个在大海中央马上要溺亡的人，绝望，怨恨，如同海啸一般向我压来——看不到一点点名为希望的陆，即将沉入海底呼吸不到一丝空气……

拳头慢慢握紧了，我已做好死亡的可能，但仍抱许些期望，努力翻看页面，以期在冰冷的现实中找到一丝活下来的可能。

终于一行“二零一九年八月成绩”字样映入眼帘，在无法呼吸的状态下——点开。再三确认，嗯，是六十一，诚然这样的成绩险之又险，但，我过了！

坐在图书馆，眼睛开始模糊，但没有一丝泪水凝集的痕迹，我的呼吸依旧困难，但是束缚心的枷锁已经被彻底的砸碎，一时之间百感交集，我不知道应该感谢谁？就这样木讷的端坐在原地慢慢的感慨自己的心，一面默默的打字……

平时并不显得激动，也不透露过多的沮丧，大家以为我是一个感情缺失的人，可是那些实实在在的能够感受到快乐的事、那些难过的事，我只是不善于有言语把情绪表达出来……

母亲常常告诉我：这是我人生的一个巨大的节点，在某种意义上比高考还要重要。但就我自己而言这可能会是我一生十数年来最大的一个，当然也可能是以后道路上的无数个之一。然而没有办法，不管是无数个之一还是唯一的那一个，我所能做的只有冲过去：要么是它倒在地上成为我今后人生轨迹上光辉灿烂的一笔，要么是我倒下，随波逐流成为历史长河中不起眼的一朵水花。

加速的心脏仍然无法平静，只能一个人躲在借阅室里偷偷看番来分散注意力。

伊莉雅说过：人正因为工作和学习的束缚才显得他们不那么像个废物。而我所讨厌的正是这种没有目标、没有目的闲，感觉自己像个废物。

——己亥年（二零一九）七月十五

于英格兰

写在后面的话：

视之意义珍贵的东西，总是在经历许多后，变得不在珍贵、不再神圣、不再热诚，所以为了避免忘掉所有，我还是不断回头以期望“不变”，但，我只能说，很多东西并不以人本身意志而转移。

——订正于二零二二年

于成都