婆婆，妈都强势难搞，我和老公无奈自救破局，效果还真挺好！

刚结婚那些年，因为各自都和对方的妈的关系不好，我们都很烦恼。我俩那时都是一个状态，都觉得自己的妈有些时候也的确是挺事儿的，但是又出于血缘的原因，本能的都会向着自己的妈，也因此就纷争不断，吵来吵去的特别伤感情。要是真没有感情，不想和对方过下去了，也无所谓了，大不了分开呗。关键是两个人都彼此舍不得对方，不管多少次因为对方的妈吵架，到最终决定要分居或是离婚的时候总有一方绷不住，会道歉，而另一方立刻就秒下台阶那种。

真是分不开呀，那怎么办？

两个妈都是特别要尖儿的强势的人，我们改变不了她们任何一个，又不想因为她们的事情吵架，只能我们自己另辟蹊径了。

后来我们还真就想出了一个办法——就是各自负责各自的妈。具体来说就是平时不管家里有什么事情，其中哪个妈有意见了，就由哪个亲生孩子去负责。当然，这一定要建立在我们夫妻俩都拎得清，对这件事情都有一致看法的基础上。

举个例子吧！

就说买房子这件事情。最开始结婚时，我们买的是个小单间，孩子出生后明显不够住了，就又换了一个80几平的，我们俩谁也不想啃父母的老本，就自己和朋友借了些，加上手里的积蓄，凑了个首付。然后我们用公积金还贷款。

我妈知道了，心里特别不是滋味，总觉得我婆婆应该出这个钱，而不是让我们做儿子儿媳的扛这个重担，怒气冲冲的几次要打电话质问我的婆婆，我发现她有这种苗头后，闲着没事就回去看她，或者实在回不去给她打电话，有空就跟她唠这个事儿，跟她说：婆婆是有这方面的意思的，是我拒绝的， 本来她手里的钱也没多少了，再一个我这么大的人了，工作也很稳定，手里也是略有积蓄的，还有第二职业，不想去啃老，那样我心里会不舒服不痛快的，是我自己的选择，让妈妈尊重我的选择。”妈妈听我这样说，也就不再说什么了。

老妈这边安抚完不久，婆婆这边又起幺蛾子了。

因为我妈和我爸当时要来我们所在的城市呆一段时间，让我和我老公如临大敌。

两个老太太历来都不对付，从订婚到结婚再到生孩子，她们只要碰到一起，就会发生争吵，谁也看不上谁！都觉得对方是错的，自己是对的。我和老公实在是太怕她俩聚到一起了。商量后就给他父母买了海南半月游的票，本来是件好事，偏偏我老公这个傻货，在帮他妈他们准备游玩的东西的时候，嘴一秃噜，说出我爸我妈要来我家住一段时间的事，这下老太太可急眼了，说我老公这是嫌他们碍眼，把他们支走了 ，大哭了一顿，说啥也不去了。公公劝也没有用。老公后来一瞧这事不太好收场了，只有软硬兼施了，给他妈妈又磕头又道歉的，说：的确是出于她的角度考虑的，她身体本来就不好，他岳母（我妈）的这个性格也是火爆，怕两个人在一起又吵架，搞不好就会让她血压上升，再气出病来。”婆婆听了，缓解了很多，但还是有气，老公一看这个还不够力度，又说：“如果她就是看不上我妈，那他这次下决心了，就不让我妈我爸来了，也不管我生不生气，大不了就离婚得了！”

我婆婆一听：“这咋又扯到到离婚了？这也不算多大事儿啊！”赶紧教训了他一顿，说：“她也希望我们俩好好过日子，只不过是觉得这样自己好像有些怕了我妈似的。自己有点丢面子！”

最终婆婆还是高高兴兴的在我父母来之前去了海南，时不时的发些照片给我们看，可能是距离产生美的原因吧，如期到来的我妈，还在我们这儿呆着的期间，和我婆婆视频了好几次，聊的非常开心。

而至于“过年到底回谁家过”的，已婚夫妻的普遍难题，我们也得到了妥善的解决。

刚开始结婚的那几年，每年过年回谁家过，都挺让我们伤脑筋的，在我和老公决定同仇敌忾一致对外之后，这个问题就好解决多了！

我们先是遵循着“过年各回各家，各找各妈，孩子自愿选择跟谁去”的原则。在第一次这么做的时候，结果两边的老妈们都不好意思了，让我们第二年消停的夫妻俩和孩子在一起过年，不管是到谁家去，都得夫妻俩在一起，而不能分开过。而且都互相谦让着让我们去对方家过年，虽然我知道这并不是她们真心的想法，但对我们来说也是很大的进步了。

另外，在平时的和各自老妈的沟通中再提到对方的妈妈的时候，我们都去把对方妈妈对我们好的事情，说给各自的妈妈听。有些时候难免会渲染一些，但基本不是特别离谱的。慢慢的，她们对彼此的印象比之前可是有着明显的改观了。

然后就出现了特别有意思的状况：我和老公有时候故意在她们面前抱怨自己的妈的时候，她们还替对方说上话了。

比如我跟我婆婆说：“我妈现在和她说什么话她都听不进去，而且耳朵也特别的不中用了，要用喊的声音和她说话，所以我平时就不愿意给她打电话了。”我婆婆说：“等你老了就知道了，老人都这样，到年纪了，耳朵就变得聋了，让我闲着没事还是多给我妈打几个电话，这样我妈心里不至于太寂寞。”

而我老公在吃我妈做的饭时，边吃边夸我妈的手艺好，比我婆婆强很多。说婆婆不是盐放多了，就是东西没弄熟的时候，我妈也很严肃地对我老公说：“那么大岁数了身体健康，还能帮你们做家务，做饭就很不错了！那有的老人瘫到炕上床上，你们不管啊？可别太挑剔了，谁都有老的那一天！”

这么说吧！在我们施行这套战略之后，我俩的关系越来越好了。因为我们是同一个战壕里的战友，我们的共同“敌人”就是我们的母亲，我们要和她们斗智斗勇，不让她们伤心伤面子的同时，还能让我们自己的关系和谐，这个过程需要两个人的通力合作。

而我们两个的老妈，也挺难得的不再动不动的就各自给各自的孩子打电话指责对方了，让我和老公少了很多干扰，少生很多气。

其实细想想，很多夫妻关系之所以特别容易被双方的家人，尤其是各自的父母搞解体了，就是因为夫妻二人或其中有一人，顽固的认为自己的妈妈就是对的，对方就应该理解自己，包容自己，而忽略了对方也有属于她们的一个角度，非得要较真，希望对方能认识到自己是错的。这种只从自己的角度出发，固执地认定对方就是错的，的思维，让很多原本不应该解体的关系解体了，这是非常可惜的。

家庭关系中夫妻关系才是是核心，也是家庭的定海神针，只要夫妻关系不变，夫妻关系在爱的基础之上，目标一致，用各自的智慧来共同面对这件事情，其实家庭关系这个障碍是很好过的，家庭和谐自然也是板上钉钉的事儿。