【散文】余韵之后

——自以为是的独特，其实很令人厌恶。

穿过漫长的荒野，步履蹒跚的来到这片世界的至高点，踉跄的登上顶峰，遥望着下面的景色，色泽、波纹没有半分不同。纵身跃下，闭上双眼感受引力定律，心脏随着身体进入不可控的加速中，感官变得冰冷与窒息，或许这是感受真理的必要方法，也许这也是逃避一切的最快途径。

百十斤的肉体在重力的引导下，拍击在质地不明的崖壁上，形成一团不可名状的遗骸，再读不出别的意思——无论好坏只剩生命逝去的凝重，可是没人悼哀，不管生命之花再怎么鲜艳，在这灰蒙蒙的画卷上，那仍然只是微不足道的一个点而已，对『这』来说也是一样的吧？

光幕笼罩，梦该醒了。

已然清醒，但我还在回味梦中神形俱灭的瞬间，究竟是对处境的绝望？还是对未竟事业的留念？那种冰冷而看待一切通透的感觉，是否是一种思想的境界而非生命弥留之际所产生的共鸣呢？

当父亲看过上一篇文章后，非常担心我那混沌的状态与略微阴暗的文字，毕竟从初中以来我便是如此。

对此，我不能发出任何反驳，毕竟展现于世人面前便常是颓然而忧郁的模样，现在想想小时候我曾拿游戏里『忧郁的诗人』问父亲『忧郁』是什么意思，看来当时稍显稚嫩的『我』便为如今买下了“需要被担心”的祸源，不过『忧郁』呢，真的很有诗情画意。

该怎么说呢？

在排队做核酸时，发呆看着前面的女孩一面一蹦一跳想要摸帐篷的横栏，一面又得意的向家长提问，能够跃起数尺的她是不是已经长大了？我才明白：所谓熊孩子便是这样——希望通过什么东西来证明自己的成长，最后却发现所谓证明，其实毫无意义，还是一样的稚嫩。

嘴上说着热爱，不过只是想把得到赞赏的热切深埋心底，表面的淡然在无人问津时便会烟消云散，而受到诘问，则会恼羞成怒，如同现在受到“正义教育”的小女孩，这么一看我与她并无本质差别。看着那些天真的孩子，我知道：“历史”进入二十年代，我们这些九零后也会因为各种各样的理由老去，但我并不仅仅只是疼惜青春，即使没有那些可爱的后辈，时间逝去的脚步依然无法阻止，只是，可惜了那些被我用来思考的时间。

“人”总是在期望得到与想要更多中轮转，就如同我已经完全忘记那孤独的两年，而这距今也不过短短七个月。

可我还是需要辩解两句：无论我在想什么、说什么，那仅仅只是无数个平行世界的我——都属于我，却又并不能完全代表我，可以证明“他”曾经存在过，但并非是现在『我』的所思所想，或许“他”仅仅只是在宇宙间有着“我”般思考的某人，是的呢，有些画面也会凝固、褪色、模糊而『我』只是忠于职守将一切存在的痕迹记录下来。

或许人真正恐惧的不是生命的消逝呢，而是没有那与绚烂花朵相趁的伟业。

——二零二二年五月二十九日

于深圳