我决定放弃道德绑架自己的行为和头脑莫须有的多余担忧

把能让我感到不甘和痛苦的回忆在网上挂一点，现实中也时常回看，由此来获取作为我实现目标的动力。因为我根本就没什么美好的回忆，所以只能这样了。那么就别提通过什么美好回忆去获取动力了。活着和死了一样，又该怎样去实现我的目标。 我仅有的一点爱，也只是用来支撑我在任何环境下都不会去主动自杀与不要放弃目标而已。 所以就只有这么点正面能量也是不够维持我生存的动力的。 至少一句“凭什么？”还能让我更想活哈哈。都到了这种时刻我为什么还要去担心我写的一些东西会不会被谁看见了从而导致心情不好啊，完全是多余的担心吧，挺好笑的，我不知道我为什么会产生这种担忧。我只是不想变成我讨厌的样子，反而却更加极端的对待自己……已经够了吧，担忧了却还是把这些写了下来，我应该保持沉默，像以前一样把这些事情都压在心底，但我没有。即使它们只是作为我的动力源之一被我写下来也是一样。 在我心里，在这数字化的时代，一个数字不只是数字，他还是一个人，和我一样的人……所以才会产生这种以己度人的担忧。因为我自己看见我写的东西感到不舒服了，所以也担心会不会有谁看了也不舒服。可我还是这么做了，把这些写下来，把不适感转为自己的动力。 所以我也不过如此罢了，呵，我能看清我自私的本质。 我没有必要和朋友说，也没有必要写下来，但我还是这么做了。嗯……我需要动力，就只能这样了？对啊，根本就找不到别的方法了。其实不只是这样，还有我要想办法修正我压抑的心态，就只能这样了……陈年累月的把这些全部都埋在心底，没有地方说，只能写日记啊写日记，已经不够了，原来是太压抑了，并且太孤独了，所以不如找个人多的却没有人在意的地方，记下来吧。记完了就没有了，也不会给别人带来什么困扰。还能激励自己。 没人在意，也能让我仿佛没有那么孤独。我知道没有人，但能让我感觉好像有很多人。 如果是找谁倾诉的话，倾诉完了就会被丢弃，像丢垃圾一样，可是这种事实在是太多太多了，多到正是由于这些才构筑了我的人生、构筑了我如今的信念。别人可以找陌生人倾诉，然后忘记。可是我不行，我为什么要否认我自己的一部分？ 但有人看了难道不好吗？我为什么还要几个已读因此产生这种不必要的担忧？对于陌生人，对于我的朋友。 其实我应该知道，没有人会因此难受，只是我自己因此难受，并且因为之前没有解释清楚被爱心客服通知了。我说的是没有什么好事，但我的处境也不至于在别人眼里这么困难吧……就是这些东西构成了如今的我，那我凭什么要去否定它们呢…… 难道我还抱有什么期望吗？别说谁看了我写的东西不舒服了，我应该明白，不舒服的只有我自己，别人看了后不来嘲讽我、踩我一脚然后彰显他的优越感就够好了。难道是因为我收到了爱心客服的通知，所以才觉得可能会有人看见我写的东西后会感到不适。 就像我现在写了一堆东西一样，纠结这个的也只有我自己而已。 还有我对我的道德要求没有必要那么高吧，其实我已经受够了我对自己的道德绑架的行为。 我因为感到不舒服，拿头撞墙柜，却被谁说“故意做给我看的？” 不，我只是感觉很难受而已，甚至有时候我也不知道是为什么，并且不这样就只会更难受。就像现在一样，不把感受表达出来，就只会让我更难受。我没有再因为难受就再去伤害谁了，我通常情况下只会伤害我自己啊……这样不好吗？所以我没有变成那种只会迁怒别人的懦夫，没有！那样真是让我感到恶心，礼义廉耻克己复礼一个都不讲，更别提什么道义了。我终于明白了，或许有道德洁癖的人，是我自己…… 我不想伤害我自己了……真是太麻烦了，这种心态，够了吧…… 我不是圣人，道德是一点一点修的，我没有那么高的道德，也不用对自己这么苛刻吧……够了，真的够了。如果我有很多美好回忆就好了，我就可以分享我的美好回忆了。 想的多真是麻烦，我要消除自己多余的思维了。可能我一直都不怎么了解自己，毕竟我的理智和心在大多情况下都失联了，有时候挺复杂矛盾的，我自己也搞不清楚自己是怎么回事，所以正在摸索当中。哦，天呐，我什么时候才能变成一个健康的人啊。 对了！只要我把这些困难都克服掉，想办法变的强大起来。就不会再因此难受了，不仅是对于我还是对于朋友亦或者对于谁而言。反而这些都会变成我提升自己的垫脚石。所以自怨自哀是没有用的，用道德内耗自己也是没用的。我应该早就明白这一点了才对啊。 我为什么担心，那是因为我自己痛苦，然后以己度人。我为什么痛苦，那是因为我认为自己现在还没有彻底的摆脱痛苦，并且因为想不到什么美好回忆，所以我在这种情况下还需要用这种心态去激励自己。那我想办法摆脱痛苦、去创造美好回忆不就行了？ 我早就该想清楚的，我是笨蛋。压抑啊，其实这种方法还能帮我摆脱压抑，把痛苦说出来，转化成动力。而不是压抑着，那样太痛了，在转化之前它们就会先把我席卷。 我如果想办法把我的这些东西都克服掉，这些经历就不会再让我感到痛苦了，它们就都会变成我成长的阶梯，也能转化成成励志故事去激励我自己了。我也不会再感到痛苦了，它们会变成我的一个精神能量。 所以我要加油才行！没有美好回忆，那我就去创造美好回忆就行了，在此之前先这么做，利用利用痛苦，但我要深记不要被这种感受席卷了，是我主宰它们，而不是它们主宰我。 还有别把自己看的太重要了，也不要用自己的感受以己度人。这是自恋和自卑的矛盾集合，没必要，我需要的应该是平衡才对。 想办法摆脱，嗯…… 首先我活着是因为约定、还有目标。而我的信念最重要，因此我需要提升我的道德、保持我的良知。结果我就经常被自己道德绑架……这种感受实在是太糟糕了，我又不是小麻美。 我要平衡我的心态，我需要一颗强大的内心，经常道德绑架自己的人的内心强大吗？不清楚，反正内耗能力挺强的，并且因为想的多，然后通过莫须有的事绑架自己。慢慢调整吧。 太压抑了，嗯，为什么会这样？我觉得自己没有更多的生存价值了，其实对我而言还不是生存价值。而是我很难喜欢上什么，所以是“没有什么能让我感到有意思的事情”，所以感觉很孤单，我坦白了，其实我也只有一个朋友啦……甚至我多年来连可以谈心的聊天对象都没有什么。只能自己写日记，太久了就太压抑了。 这导致了我容易说很多废话和过去的经历…… 嗯……也是有这种原因的，毕竟人是复杂的。但我又不想谁无意间因我的专栏内容而感到不适，并且我不想被这种痛苦的感受支配，所以我只能记下来，通过激励自己来转化痛苦，并加以利用。 嗯，所以那本来就是我用来激励自己的专栏，我也在里面解释了原因，既然不是诉苦，又怎么会有谁看了后会感到难受？所以那是我头脑多余的以己度人的想法，是不必要的。结论：为这种多余的担忧内耗自己，完全没必要，太傻了。 我要放弃用道德绑架自己的行为，放弃没必要的担忧，因为即使我用道德去苛责自己，也不能让我立刻就拥有很高的道德，不然我根本就不会做出让我感到难受的事。我能被道德苛责到，就代表我还没那么高的道德，所以我为什么不接纳我自己？我就一凡夫，我是凡夫，我是凡夫，我是凡夫。 我不是想让谁觉得我好才想保持良知、修炼品德的。让谁觉得我好？要是那样想的话，我就不会那么多人骂了。所以我是因为我不想做出我讨厌的行为……不想让自己变得更卑劣了，而只有改变本质才能让我变好，掩饰只是自欺欺人而已。我先天没有的东西，我可以通过后天的努力让自己有。我不想自暴自弃，不想放弃我自己，在心灵上也是如此。我都知道我的担忧是莫须有的，并且我为什么要道德绑架自己？这是自我伤害！