2020-08-14海鸥日记:在雨中

     晚上下了一场暴雨。持续了近大半个小时。暴雨如注。我心里很忐忑。上午在太阳底下种下去的苗，浇了水。晚上要被雨搞断？还是淹死？

     焦虑半天，换下睡衣，穿上裤子。卷起裤管，撸起袖子，穿上雨衣。来着电瓶车。就上去实验室的天台。一路上觉得雨有点冷。鞋子立马就湿了。雨水在路面上形成瀑布一样的平面，滚滚而下。我握紧了车龙头往上开。

      到了实验楼前，我迅速停车。刚要掏出门禁卡，有人出来了，我迅速侧身而过。怕晚上天黑手受伤。我套上了一次性手套。打开手机的闪光灯，看了看整体情况。找个地方安置手机，让灯光辅助我视觉以至于可以看到盆栽和大棚里面的情况。

       我迅速的搬运着盆栽。开始后悔白天怕白粉病泛滥而没有把盆栽放到大棚里。但是白天太阳又大，没有风，又怕给苗烤死。虽然我尽力弄了遮阳网。但是苗也不是会说话的孩子，大棚也不是智能可以调节温湿度和光度的智能大棚。还是上点心吧。

       照以前我会担心一夜，又用小说或者电影来蒙蔽自己的心让自己入睡。第二天去收拾残局。今天我不想了。

      我特别想一切早点结束。让我解脱。

     所以即使全身都浸泡在冷冰冰的雨水里湿透。我也不想蒙蔽自己了。

       雨下的很大。我心里只有汪峰的一首《在雨中》，我好爱这首歌。可惜我不会拥有在雨中和我相拥的爱人。也不会有雨中的分离。更不会有和雨有关的甜蜜的回忆。

      我甚至，不怎么喜欢下雨。

      我不知道在这样的暴风雨闪电中，会不会有人死去。如果有，我希望是我。 

       这样的暴风雨，用伞，在大的雨伞，三人伞，都会淋湿。因为有风。我们看不见风却看见了雨幕向伞下倾斜。仔细的看着路，看着脚下，亦步亦趋。 

        我真是怕下雨天啊。就是在那个下完雨的清晨，我狠狠摔了一跤，到今天都在疼。我想大约是压缩性骨折或者更严重一些吧。我不想它更严重。毕竟，现在我的经济压力很大。

        但是我今天很决绝的就出门了。因为我知道苗死了我会死的更惨。非常惨烈。那还不如就让我死在今夜 。

       我常说，大家现在出门都开汽车。谁都有驾照。我这自行车加上电瓶车十几二十年的车龄。有什么用呢？

       没什么用。会骑而已。

       今天心里就觉得，大概所谓的有用就是我因为知道自己的车技很稳，我这个视力很差的人才敢在这暴风雨的夜里，开得很快，冲出去那样子。冲到实验室。就是心里有底，知道自己的水平。没其他用处。

      我依稀记得高一那年妈妈出车祸撞坏了腿，有一次下暴雨，她在家，她也没有给我送伞。我和同学一起淋湿回家以后，我看到她和外婆就这么若无其事的，让我淋雨回家的时候，我心里觉得非常愤怒。难道我不是亲生的吗。

       也许是我太自私而不允许妈妈自私的为自己的腿而拒绝给我送伞吧。我永远记得她若无其事的看着我淋湿回家的眼神。

      我却常常忽略她对我的养育之恩和其他各种各样的牺牲和奉献。

      我非常自私。

      雨打湿了我的头发。 贴在额头，贴在脸面。我想剃了这头发。我本想留着长一些，试试搞道士的发髻，因为那样真是酷毙了。

      今天下午以最快的速度去了医院。排了磁共振的检查。人真是多啊。非常多。没办法。我得排着。我不想瘫痪。我瘫痪了肯定变成不了身残志坚的作家。只会给我妈妈添麻烦。给她徒增白头发。

     现在下雨天，一遇到下雨天。我真的出门都害怕。可是又不能怕摔倒一辈子不出门。

     只是那种身体机能受到威胁的时候，我的大脑和心里面，真的充满了恐惧和疼痛。

     医院真的，三天两头去，辛辛苦苦做的兼职的而挣得零零碎碎的钱，都进了医院，药店。

      我不喜欢下雨。很吵。真的很吵。满世界淅沥沥哗啦啦的声音。让我不能安静的睡着。

       下雨了。降温了。秋天了。你走了。

       你离开我了。生离好过死别。 我想你。

       富士山我永远得不到。我也走不过去。这是怎么样也无法去到达的终点。只因。你我相分离。

      雨慢慢变小了。我的担心开始慢慢减少了。

      加加油。 头破血流吧。五内俱焚也好。都毁灭了也行。没关系的。我把命送给你。给你。我不要了。要了也没有学位证。要了命有什么用没有用一切毫无意义。没有意义。我已经失去了意义。

       可我还是期待，期待苗可以长得茂盛。长得好。

       我好想抱着谁，告诉她，什么都好，我只想有人和我说说话。我只想有人抱抱我。哪怕没有紧紧拥抱。很久没有人哪怕搭一搭我的肩膀。

       但我真的无情无义。

        妈妈我已经不需要你给我送伞了。我每天书包里都带伞。因为我不知道什么时候下雨。我怕感冒，又得吃药花钱。我不想花钱。结果，我还是不停的去医院。

         医生说，你这个不能干重活，腰背不能用力。

         我苦笑着说，不瞒你说，我上午刚干过重活。

         医生说，你学啥专业的，真的是～

         我——植物保护啊，要种地啥的。

         学农学类，没一把子力气，怎么干活，盆栽里装满了土搬来搬去，都是力气活。整地，锄头挥起来，松动松动土。还有搬家，搬书。都是。都得做。一切都有重量。我的心。我的书包。我的电脑。我的一切。

        还不是自己写了一半的论文就放弃了。现在才这么惨。没抓住机会。就永远失去了。永远有多远呢。就是无论多渴望，就失去。

         失去就是永远。

         ——失去的机会埋葬我的人生。

         ——失去的人，我永远也无法联系到。

         雨许是一整晚也不会停下了。滴滴答答，一点也不动听。

          又像是无法停止的悲伤的旋律。

          我想象，在雨中，你和我在伞下，我们告诉彼此。有对方在。我们什么都不怕。

          没关系，我撑着伞，穿着厚外套。对自己说:没关系， 穿上防滑的鞋子，还有其他的需要的带着，都有，不用怕。走就是了。行则将至。否则，永远也不会得到自己想要的。

        在雨中，我想到你对我说的所有的话。都让我变得慢慢坚强，即使你不在我身旁。也像永远在我背后一样。我感受到了一双温柔而坚定的目光 ，是我永远的信仰。

         在雨中。在雨中……