《关于我“疯狂”买镯这件事》

《买镯风波》

作者：橘生淮南则为鱼

关于我花了将近七千买镯的事情。

事情是这样的，由于前面几次考试失利，感觉自己像混日子的，又不喜欢谈恋爱，感觉很麻烦，喜欢亲情大于爱情。柏拉图式的爱恋大于肉体，而且去跟自己十多年的好闺蜜告白时的失败难受╯﹏╰或许我并不是爱她只是喜欢吧！当她问了“你会想亲吻她，或者有什么yw”时，我愣住了，因为我跟本就不想亲吻什么的，我只想拉着她的手在她的心里占有一个地方或许我只是喜欢在一起的快乐的感觉吧！喜欢一起坐着秋千一起听着歌曲一起荡，岁月静好！但当时我就感觉后悔说出来，哭也哭了…我觉得我根本就不爱她，只是单纯的喜欢，只是找一个喜欢的人一起陪伴而已。闺蜜现在越来越甜美女神风了不管穿衣还是打扮有可能她只是我喜欢的理想型。

话说回来，那几天不管是考试、工作、爱情、父母都让我觉得遇到了“滑铁卢”，才开始了疯狂买镯一下买了一箱半的好看石头，每个都很便宜但加在一起就七千以内了，数量多就是那种带上摔了都不心疼的那种。我知道是长时间的挫败导致了我安全感的缺失，这时你就感觉世界抛弃了你一样，自己只能信任你自己，把信任感转移到物质上，让心里得到满足。幸好我拿金钱转移走了，有可能有的人来不及转移就抑郁而死，说我冷血也好可是别人的事又跟你有什么关系呢？我又不是圣母。

之前的我很淑女，什么都按着父母的脚步走，但我知道小时候的我并不是老师眼里的乖乖女，同学口中的单纯的好女孩，我只是在扮演而已。 因为小时候我可是在老家上的了房顶，拿着棍子当丐帮帮主的人，偷别人家地瓜玉米还翻墙进别人家的苹果园，甚至还偷过葫芦，养过各种各样的昆虫，最喜欢的是蜘蛛。放过炮也放过火，也打过男生，被老家人说是“假小子”的女生。或许我有“两面性”吧！善的同时也有恶。在学校我就是文静可爱的内向的“透明人”！在家里我就是那个蹦着床拆坏所有玩具（家具）的喜欢养蜘蛛的“小魔女”。最喜欢看《死神来了》恐怖无限流，爱白毛，爱病娇，因为这样我的情绪才能偶尔那么波动一下，让我知道我还是个活着的人。

我爱画画，并讨厌画画。我喜欢画画是因为画画唯一能让我安静，我喜欢安静也向往平静…我讨厌画画是因为考大学时候我要机械的去画画，所以我靠着美术的艺术生身份考上本科大学。 由于我大学年年总拿奖学金给我优越感来治疗我的抑郁，毕业后我觉得我就是“优秀”的，可我没有想过本科只是一个门槛，在本科上还有研究生和博士。高分低能有可能就是我吧！而我所谓的“高分”也只是同班同校相比，比我好的大学比比皆是。比我好的人比我都要好，但我知道比我差的人也是有很多，所谓“当你站在同一个高度时，你会发现你的眼睛里只是一个水平面，在你水平线上还有天空。”

然后我考试一连失利的原因：是我总爱玩，别人学习的时候呢！我也学习但我的学习真的是给别人看的那种，不是发自内心达到什么结果。总之我“佛系”的懒散。 姐姐说:“过程很重要但结果更重要！你的结果的表现能看出你的过程都是掺着水的。你既没有艾宾豪斯遗忘曲线及时复习，更没有学习的过程，你就想要成功结果，那就太天真了！”然后我那时候总觉得自己多方面的好难过想着要不，不考试了…考试太难受了，难受到想死，估计是抑郁了…但我总会自己开导自己想着我不像村里那些人一样上完初中就去打工。或许再努力一下吧！

说一下我的现状：感觉拿小说角度来看，这个世界不真实就像自己是NPC一样，别人的主角拿着剧本。但是我也在书写着NPC的剧本啊！

有一天我看到两本文章开导了我，一篇是海灵格写的《我允许》，一篇是余秋雨的《收藏明天》。当然ysx也给我很大的启发为什么人生要活给别人看呢？我不是别人世界的NPC，我的不想再听别人一遍又一遍的说着“你是个失败者，你太差劲了，你脾气不好，你这样根本生存不下去……”伤害我的话了。我想说那些说着伤害别人的话，同时是否自己的影子也在别人身上呢？我很好奇那些失败者真的是失败者么？或者只是别人口的失败者，你只是你自己而已。想看我哭那是绝不可能的。我想笑，我想无动于衷，我想只喜欢我自己……