活着（思考）

活着

今天是2022年2月26日.星期六

这是为数不多放双休的日子，我或许应该为之感到高兴，但是我的心情却一直处于低谷，我忽然开始思考“活着”这样一个沉重的话题

活着意味着生，生可以延伸到生机、生活、乃至生命。从婴儿的第一声啼哭开始这意味着我们便生于这个世界，可是从来没有人告诉过我们，生的尽头是什么？我为什么要活着？活着又是什么呢？

鲁迅说，“有的人活着但他已经死了，有的人死了但他还活着。”在我看来这是一种精神上的强大，无论我的肉体是否已经死亡腐烂，但是精神的毅力使我比谁活的都要精彩

当我站在一个和平年代的时间线上去回望过去，我感到敬佩、发自内心的震撼。在那样一个时代，那样一个随时都有可能牺牲的时代。就有人愿意去冲锋打破这个铁笼子，告诉所有人这是错的！

这种义无反顾、这种勇敢……由衷的感到敬佩。或许放在过去，两三年前的我，我也会像他们这样坚定、坚毅。但是现在的我，虽然仍然处在学生时代，但是却让我看到了社会、人性的黑暗面

面对同学，面对那些不喜欢的同学，为了融入这个“集体”。我是否应该去改变自己、是否应该在看到一些“恶臭”的场景时化身路人，和周边的人一起哄堂大笑、我是否就是应该学会吞下所有的不满不解，和讨厌的人阳奉阴违？

是的，我感觉我是个行尸走肉。我的肉体虽然仍是鲜活，每一天都不一样，但是我的精神我的灵魂衰弱了，它已经萎缩成一个毫无思想、毫无自我立场、毫无第六种自由的流浪者！

这是一种孤独，这是一种自我厌弃。我害怕死亡，甚至是畏惧，但是，如果单是因为我害怕担忧死亡的到来，而使我失去了自我，变得不像自己，变成我讨厌的样子，这又算是什么的活着呢？

所以我选择反抗，拽掉所有的枷锁、所有的束缚！就在昨天，面对讨厌的人对我干了一件很作恶的事情，我就是告诉她：“你真恶心！”

面对这个人对我的道歉，一句很轻很轻的“对不起”，甚至说的时候不敢面对我的双眼，只敢埋在她的被子里。我只想对她说NO！永远不可能原谅！如果一句毫无轻重的对不起可以化解所可以化解所有恶的行为、所有恶心的语言，那要警察要法律干什么？

就单说一句话，“你凭什么叫我原谅你？”

我不是圣母，但是我不会以恶报恶，因为我深知做这种行为是一种无比恶心自私愚蠢丑陋的行为！

我不想再虚假做戏了，我要活着！哪怕撞个头破血流，满脸都是黏稠的血液地活着！我依旧要在寒冷的冬夜里站着！我要头脑清楚、干干净净地活着！为自己而活！

在这之前，我看过太多太多“忍忍就好”“到大学就解放了”……类似这种话，可是我想问一句，“考上了大学，然后呢？”

然后呢，我的人生会有翻天覆地的变化吗？并不会，我只会继续走下去，不断地变得强大，把精神世界拓宽起来。生活是无尽的吗？不是。如果所有人走向的结局终是死亡，那我们为什么要活着？我不知道，面对这种问题，我没有答案可以回答

空虚、迷茫、看不到未来、捉不住希望，这是我

我记得撒贝宁在一档节目里说，“我大学毕业那个时候特别迷茫，看不到自己的未来是什么，后来我才知道年轻人看不见自己的未来才是正确的，如果每一步都在计划之中，那么人生是有多么无味啊”

是啊，眼前的每一片都是迷茫，每一脚都会踏空。有人开玩笑说人生就是起起落落落落落，我们的人生处处充满着挫折，但是还有另外一句话，“失败是成功他妈”因为前方铺满荆棘，所以脚底流着血，不畏艰难的我们才变得闪耀

面对为什么活着这个疑惑，我想起了以前看的小说里面的一小段对话

“你说人这一生，究竟为什么活着？”

“责任？”

“你怕死吗？”

“我不怕。”

“我也是。”

“瑶儿，活着是为了不留遗憾。”

这是答案，这是我心底的答案

三体中当人们的认知被摧毁，物理系被打破，面对未知，人类是如此的渺小，只能自嘲一句我们是虫子，无论做出多伟大、多么震撼的东西，到头来发现原来自己是如此微不足道和弱小。那时有多绝望之后的路就走的有多坚定

小蘑菇虽然是一本网络小说，但是我依旧对它保持尊重。当人类看到融合在一起的梳子，突然惊起哪有什么世界末日啊，只是地球在走向灭亡罢了，所以人类未知建立基地、基因保护措，上校，杀死异种，保护人类……这些有什么意义呢？最终的结局只会是死亡。但是人类依旧选择斗争

“不要温和的走入那个良夜”

如果我的这一生可以为梦想活着，可以为自己活着，为了雪峰、山巅、日出、极光、家人、想保护的人、自己而活着，这何尝又不是一种勇敢

活着，一个沉重但是又灿烂的话题

生命如此渺小短暂，但依旧璀璨如歌