我想自我救赎——陈忱
每一天，你努力做一个“别人想要的你”，努力达成一个又一个目标……一不小心，你就成为最令自己沮丧的对象。该怎么找到生命航行的方向，在混沌中，重新看见光亮？
从小，父母亲就常说我平凡，什么都不出色，也没有什么值得骄傲的，干脆乖乖找个稳定工作，好好过日子，有机会认识对象，结婚成家、生孩子，过完一辈子就算了。
我不敢想自己能实现什么梦想。说实话，我也不知道，自己的梦想是什么？
有时候，我甚至不知道自己是谁？自己究竟有什么独特，才能构成“我”的存在？
其实，在每个人的生命诞生之时就蕴藏一份美好，像是一份宝藏，早就已经内建在你的生命中。只是必须由你发掘、由你自觉，也要你真实领受这一份美好的价值，你才能真正知道，你之所以是你的原因。
你可能会很懊恼，觉得自己很“平凡”，有什么特别的？
独特和非凡，并不在于拥有什么特别的条件。有人可能会认为独特和非凡，来自于不同于一般人的优势和条件，例如：IQ 很高、面貌很美、体能很佳，或是拥有很棒的家世背景，显示他的身份特别。仿佛人必须要拥有别人所没有，才能是独特和特别的。
我认为，人之所以独一无二，是因为每一个人存在于世上，绝对找不到另一个一模一样的人。别人能模仿你，你也能模仿别人，但就是无法取代成为本尊。
所以，一定有什么是你无法被取代，或是他人无法复制为你的关键。而这个关键，就是你与生俱来的“独特”之处。
但是当你无法认出这份独特时，可能会认为这份独特之处是一份诅咒，或一份怪异，甚至是一份让你生命感到痛苦的来源。
以我为例，我与生俱来有一份敏感，是对“受苦”或是“哀伤”情绪的敏感。可能不只是先天的基因，让我对情绪的发生较为敏感，还有后天的塑造，让我对于环境的变化及他人的反应，也非常敏感。
我的童年，由于父母亲无法稳定照顾、陪伴我，于是我被置放在不同的家庭，由不同的人轮流照顾。童年不断承受分离，让我对分离有着莫名的恐惧，又有超乎常人的忍受度。
我不断结束一个地方的居住，又换到另一个地方。当我还是孩子时，我是真的不明白，为什么我必须居无定所地迁移。居住的地方并不是我的家，里面没有我的家人，只是陌生的人与屋子。我在里头经历分离的痛，适应新环境的苦。在无数个忍受无至亲在身旁的日子，我的心里，彷佛被埋进了一颗“哀伤”的种子，我从小就与“哀伤”相遇、相处。
这是我独特的生命经历和独特的生命故事，同时也创塑出我独特的性情和环境敏感度。
但在成长过程，我极度厌恶那些遭遇及经历。我认为，唯有生长在公共样板的家庭（父母和孩子共组的健全家庭）才是正常，才是被社会接受的。所以我抗拒我是我，抗拒我的人生、抗拒我早年的命运，更抗拒因为这些经历和背景，所塑造出的我。
我受“敏感”而苦，更厌恶“情绪”的发生和起伏。这些都似乎在告诉我：我不好、我没用、我很糟糕、我不像别人一样正常。
我想过许多方法想消灭自己，或斩除自己的敏感情绪神经。我认为这些敏感的情绪神经，只是惹麻烦的东西，我不仅无法拥有好的人生，甚至不断受自己身上的这些“特殊部分”折磨，反覆受苦。
我有一种说不出的倦怠。
即使是休假，或不在工作环境中，我还是抵挡不住内心的焦虑不安。总有一种“来不及了，快、快、快⋯⋯”的声音催逼着我。
就算我离开了工作场合，也安排了其他放松的活动，但满脑子飞舞的还是我的工作计划、我的生活琐事，还有许多他人的讯息及需求。
而且，总是提心吊胆，好像会在我不注意时，又发生什么事，发生什么状况。
我知道长期的倦怠下，我对生活不再有热情，什么都激不起我的强烈感觉。反正做就对了，该做什么就做什么，不要让自己想太多。
累到过头时，反而很难入睡，就算睡了，两三个小时就醒来，反反覆覆，隔天的身体状况更糟。
过度积极、过度担责、过度追求，终将使我们掏空。无法说“不”，于是无法停止—无法停止消耗、无法停止破坏、无法停止侵蚀，我们终将只剩下一具“躯壳”。
没有边界地扩大自己，却提早一步失去自己。沉淀下来，是修复的开始，彻彻底底离开“所有事”，回归自己。
彻底修复及疗愈。不再以事占据心智，或以计划侵犯心灵的神祇，使内在的神性过度耗弱，使灵性之光微弱，甚至将灭。
收复自己，回归安息的中心。不再努力积极地要增强，而是为自己寻回心中的宁静，整合回自我。
那伤痕累累、支离破碎的自我，需要我们的呼唤，唤回意识，唤回感受。并且容许自己缓慢安稳地存在，就好。
如果，我们无法为自己空出滋养自我的时间及空间，我们就无法为自己保存那一丝生命之气，允许生机与我们同在。
