【私人情绪垃圾桶请不要随便点进来】写在一年后

写在前面

写这么一篇东西的动机是在6月7号，也就是高考刚开始那天，只是想感叹时间真的太快了。后来写着写着，不自觉地控制不住自己使得整篇很丧很丧苦大仇深，就不太合适发出去，所以鸽了。又过了几天，正正好距离存稿箱里的东西一年，觉得理智回笼一点，略微做了脱敏处理，就成了这个样子。赶上大学生的期末啊（笑）今天还要早起编（我觉得这个组立项都难）的稿子，我会尽量控制表达欲的。

一眨眼已经一年过去了，看着下一届的孩子走过校门口长长的那一段路，非常非常地神奇。当时走在那条路上，感觉自己成为了女明星，所有人听到我是高考考生，都会以凑热闹的心态送上各种鼓励。这一身份所带来的小小“特权”，说是这么多年的巅峰，也不为过的。

之后，一年中间我快快乐乐上学的时候不过4个月，剩下的8个月时间都在家里蹲，踏出家门的时间极少极少，是一种形式上不明说的禁足，再加上疫情实在回不了学校。只能安慰自己会好的，以后还长。是的，我总会控制不住地幻想以后。实际上，“新生”这一身份就这样不明不白地消失了，我必须转而被迫去面对以后的无数日月，感觉难得一年没有实质性重担的日子几乎被蹉跎了。至少可预见的未来不会太美好，关于我自己的前途（升学、工作还有其他的一些过早出现的…，这些东西几乎没有给我任何适应的时间。我应接不暇、丧失判断力、无所适从。被卷且笨且穷，大概是当代年轻人的生活主旋律。

过去一年里最危险的时候，大概是我意识到桌上触手可及的地方有7片佐匹克隆。我知道家里两个无用的大人变成这样一定有它一半的功劳，我希望这不遗传，哈哈。不说这个了，影响不好。

高考前，我坚信努力是有用的，毕竟题只有会与不会。而现在，我开始对学弟学妹说：高考后，选择比努力重要。我花了一年，也躺了一年，还是没有看清楚我的选择。一会想卷生卷死拼一拼券商，一会想润到天涯海角wlb。不过摆烂是真的爽，逃避虽然可耻但是有用，不能push自己，要给自己留出余地。很难不说这是从一个极端走向另一个极端，但放在我身上貌似也差不了太多。因为长久以来看不到外界，所以把目光全部投向自己，这是不正确的。

我很想尝试一些新东西，比如套个皮套直播，去livehouse和演唱会，学一学biws的课程，考一个雅思，计划列了很多清单，一项都还没成呢。

说完了现阶段怎么评价自己，接下来谈谈我怎么看事情。这一年最切实增长的应该是社会经验，摸了摸冲国社会的运行逻辑。原先的我道德阈值简直突破天际，书呆子一个，深度接触了社会后不会愣头青一样钻牛犄角尖了，很多尖锐的看法收起来了。从会计的角度看，能从经济角度解释的通的事情必然有存在的道理，驱动人们做一件事情原因，只是因为他们评估会计/经济成本可以承受甚至微不足道（防杠：理想主义者不在讨论范围内）。我甚至开始融入并利用以往我会认为“糟粕”的事情，如同喝水一样自然，因为这些逻辑行之有效地存在了几千年，生活嘛不寒碜。适度利己会让自己活得不那么累，毕竟这不妨碍我做遵纪守法的好公民~

放一段去年考完还没出成绩时的瞎bb，这才是绝望到要“命”，从一个校门走进另一个校门，能有多大心理承受能力呢？只是为了真实记录一下当时的精神状态，没别的意思，人是时刻在变的嘛，留些痕迹偶尔回头看看也是挺有意思的。文笔甚至比现在好得多，思想上感觉依旧没什么长进。有些问题想得比现在都开。有些问题我现在也依然不能解答。

我什么时候可以拥有一个正常且不用被他人左右的生活呢？I own my life.我可以决定我自己的去留，坚持自己的爱好，甚至划定生死。不用被指点，不用被评价，不用被武断和偏执裹挟。失去自我是堪称恐怖的，可在日复一日的迂回妥协中，自我真的会被一点点磨灭殆尽。
曾经觉得高考完离目标就是近了一点，但现在看来我才刚翻过一座小山包，未来还有许许多多的山峰，你又怎么能判断离目标还有多远呢？
挺过来了，本身是一件挺值得庆幸的事。对于结果，等分出来一切就尘埃落定了。现在看起来一片迷雾的前路，到时候也会被人为划定好界限吧。没什么可说的了。能怎么样呢？以*谢罪？某人能满意倒也可以。
人是一种充满矛盾的生物。压迫我的压力完全来源于一处，想到这处就会想到*，像福禄寿的歌“省省吧自生自灭吧”，这种情况很不对，我是知道的，但短时间内我无力改变现实，成绩会让难以维持平衡的天平加上压倒骆驼的最后一根稻草。
今天去欢乐谷，是我第一次完全脱离家庭的管控，第一次和朋友真正意义上“出去玩”。感受令人后脑勺发麻的失重感时想到，高考至少让我学会了一件事情，生活的意义在于健康快乐地活着。放浪、享乐都没关系，乐趣之所以是乐趣，大概有人类无法拒绝的原因在。

写到这吧。2021.6.11 10:48

说不定是因为时间太短看不出什么呢，我会每年写，明年再看。2022.6.12 凌晨。