青春最后的三百六十五天

没有香烟,没有啤酒,没有满面愁容,没有昏暗灯光.

一个人坐在书桌前,敲打着文字,记录着自己毕业后的365天,放下自己快要逝去的青春.

 

我憧憬过毕业后的生活,会是怎样的精彩,怎样的克服焦虑,怎样的积极向上.

如愿以偿的,过成了一团糟.

经历了事业的失败,生活的失败,感情的失败.

像以往一样,得不到任何的成功反馈.

注定失败,彻底失败,永远失败.

(其实我只看过一小阵子勃勃,但是失败学已经根植我心,我否认成功,承认失败,只有苦咖啡,才能让我的味蕾得到异样的刺激)

 

散漫的性格和随心的作风,让我在初出茅庐进入到社会后格格不入.

过度的自我却没有匹配的实力,是一件很招人厌恶的事情,我成功的被环境折磨,也成功的放纵了自我.顶着2022年的互联网寒冬,我做出了离职的选择.

那是人生中,为数不多的,异常黑暗的日子,每天用令人羞耻的幻想来激励着自己.把北京想象成高山,把自己想象成独孤的攀登者.

我一度陷入深深地焦虑和自我怀疑.聊以慰藉的,只有每天约不同的朋友吃饭喝酒.

友情真的是令人珍惜而着迷的情谊,有人会帮我解决工作内容,有人会陪我吃饭聊天,有人会给我点奶茶蛋糕,还有兄弟会一边骂着我,一边帮我出主意找工作.

在离开朝阳的前夕,也经历了有温度的合租.大家一起去天安门骑行,一起去北海吃铁锅焖面.

我在清晨默默的走了,也许一辈子也不会回到那个三层小楼去回顾一眼,一辈子也不会回到痛苦的酒仙桥,去了很多次的东风北桥,思想为之振奋的亮马桥.

那段日子,也很幸运的遇到了一位志同道合的朋友,在南京大排档聊着我们的经历和理想.

也曾在雨中,去中关村创业大街,埋下了一颗独属于我的,小小的种子.

也每天都在怀念着2019,每天睡在实验室,大半夜出去吃烧烤,是意气风发,觉得自己无所不能的日子.

 

努力一生,到底追求什么?

我追求自由,其他所有追求的一切,都是为了实现自由的目的.

我不追求财富,只是不想被金钱束缚,

我不追求知识,只是不想被愚昧束缚,

我不追求健康,只是不想被疾病束缚.

如果不能自由的去做人生的选择,自由的去爱,自由的去做自己喜欢的事情.

那么,朋友我不想多说,你一定会懂.

 

借用中天的话:

有了神圣不可侵犯的私有财产,才会有独立的人格和自由意志,才会有独立思想.

这是我突兀的,对三年的评价.

 

那时候最重要也最难的事情是相信自己,我还相不相信自己,我还有没有激情,我还有没有理想,我还有没有规划和安排,我还有没有精神.

学校和公司,还是有相通之处的,见识过为了名额而背叛朋友的操作,也经历过被同事唱双簧白刀子进红刀子出.有人的地方就会有肮脏.

在痛苦的时候,就该去八宝山,去公主坟看看,能够活着,能够呼吸,是多么幸运的一件事.

希望朋友们在未来的日子,都能,行己所爱,爱己所行.

我相信,我们的一生,就像一条正态分布的曲线,无论是命运不济,时机欠佳,只要我们努力,总是会回归到属于自己最初的水平和理想线.

 

人不能同时拥有青春,和对青春的感受.

当我感悟着自己的青春,

我意识到,青春,可能真的要死去了.

对我而言,青春是睡了三年的实验室,是自己未完成的梦,是能够从东风北桥通勤到丰台科技园,是能够不委屈自己裸辞工作,是能够随心所欲的,表达自己的爱.

当青春的颜色褪去,见了众生,见了天地,见了自己.

我越发看不清自己,越发不明白自己.

是希望自己从nobody变成somebody.

是从寄希望于远方,有自己的信念和理想.

变成眼下即是远方,给信念和理想找一个栖身之所和一日三餐.

是分不清真实和虚幻,不知道自己是谁,属于哪里.

是经历了方舱,经历了辞职,经历了社招,经历了失去信心,经历了破坏友情.

是我无法控制的为自己感到悲哀.

 

青春像一辆列车,呼啸而来, 呼吸及至,转瞬即逝.

当我没有反应过来,

当我刚刚反应过来,

我拼命想去追逐,

线性的速度怎能追上指数的时间.

 

我伤害了我最好的朋友,破坏了最珍贵的友谊.

我希望时间,能替我去治愈你.

我想再次看着你的眼睛.

我对不起我们,我很抱歉.

你知道我在对你说——你是我最好的朋友

 

很少有人能真正理解，为什么一个人有时明明意识到自己在做了某件事情后会后悔终生，甚至有时明明知道会有一种相反的结果，

可是他仍然固执地走向悲剧，走向悔恨。

我也这样做了,不是因为我的自卑,不是因为我想用失去自己最不能失去的证明自己我还行,我还能战胜一切.

我也没有办法，我也只能这样，我也认命了，我也不去怀疑自己的抉择是否真的有思考过.

我也相信我还会大笑的，因为我也曾大哭过，我还会大喜的，因为我也有过大悲。

我不会去纠缠谁,除了自己.经历了短暂的痛苦后,我也发现自己还不具备去爱人的能力.

爱人确实很烦恼,被人爱也不轻松.

这是一次无法估量代价的成长和成熟的经历.

 

这一年来,一次次的挫折和经历,剥掉了我的血液,我的肌肉,我的骨骼,哪怕我的心脏,

我还剩下,我干瘪的胸腔,最后的一口气.

我可以接受一切，我会用最后的温度，重新生长。

把这一遍走一遭,更加珍惜身边的一切。

遗憾的事情就去遗憾吧,遗憾也是一种回忆.

 

如今我走到人生的十字路口,我是清楚哪条路是对的,毫无例外,我都清楚,但我从不走,知道为什么吗,因为太他妈难了.

这个世界,是求仁得仁的.

我真心去追求理想,最终会接近理想

我真心去追求爱情,最终会得到爱情.

我真心去追求自由,最终会得到自由.

现在是我,走到了十字路口.

我选择了一条路,不管正确与否。

在22岁的年纪，这就是一条正确的路。

我依然,永远,相信我自己。

                                                                                                                  ——2023/5/31 北京