一些无趣的过往（中）

本来是想一次性写完的，还是低估了这些破事儿的破坏力，码完上一篇后还是给我整emo了，本来想着都写出来以后就不会对我有影响了，还是太武断，不客观了。 但还是得写下去，决定做这件事时的心态绝对是积极的，很难得。都写一遍，吐出来了，便可以不用再兜着这些走下去了，总是有益的。

如果一切都是一如往常的的走下去，我可能还是一如既往的“平静”，继续沉溺在虚构的安稳中，绝不会有哪怕一丝心血来潮写下这些东西。 显然，这镜花水月般的“平静”是不符合规律的，总会被打破的，就在这之前半年多的时间里，我迎来了 总爆发。

找不到“我”了

大概在去年十一月份，也许是还有点主动性，或者是身边人都在考虑这个问题：考研是肯定考不上了，那我未来怎么办呢？ 不知道 怎么想都不知道，心里还莫名的有点烦躁。 我发现我好像不知道该怎么写我的简历，或者说是不敢、不知道该怎么回忆和总结我的大学，直到今儿才都很难说克服了这一点，能正式的把之前的事都理一遍。 但对当时的我来说，完全就是不敢面对、没有了过去几年的“我”。 更可怕的是，我找不到目标了，现在知道了那是“习得性无助”的表现。 但在那时，只感觉脑子里空空荡荡，越空就越想找一个出路，而越想越发现自己脑袋空空如也，没有任何思绪，对什么东西都提不起兴趣，就这样一直循环往复，点点累积。 就像那只被放在盒子里被用来做实验的猴子，明明头上已经没有隔板了，但就是灰溜溜的呆在原地，茫然、无助，还不自知。 我，找不到未来的“我”了。 自己就好似一颗断了上下的绳节，只是随着时间的流动往下飘罢了。 病痛、低落、死亡

就这样，飘到了考研那段时间。 我是非常非常不想去参加考试的，一是完全没怎么复习，二是去了肯定得阳，我这打小就很弱的身体，不用想就知道阳了得成什么样子。 但家里坚持让我去参加，说什么去见识一下也是好的，要放现在我肯定是立马回家了，奈何那时我是一个做不出任何决定的懦夫。 考完回家的第二天，难得的得偿所愿，我阳了。 我表现出了所有能表现出来的症状，什么腰疼得像要炸开，脑袋一团浆糊，拉肚子没食欲……总之非常的难受。 如果只是身体上难受，可能挺一挺就过去了，可过往积压的种种还是开始爆发了。 当时的脑子是很难有正常的逻辑的，可那些负面的东西就那样毫无逻辑的出现在脑子里面， 负面情绪达到了顶点。 家里人都觉得我抑郁了，我也倾向于是有一点，但不确定，毕竟没去做专业的测定，别搞得像那些xx玉玉症似的。 但情绪是真的负面至极。 彻底的对什么事都提不起兴趣。 睡着时怪梦不断，睡醒了又是不断的唉声叹气。 想就这样走了算了。 变得非常焦躁易怒，没人能和我说上两句话，看见什么都有上去乱咬一通的冲动。 一种奇怪的状态彻底驱逐了所有的感性与理性。 就连面对给我做心理辅导的阿姨时，我也只告诉了她我习得性无助的一面，没有提及父母吵架对我的影响，或者应该说直到现在，也只有这几篇文章里是第一次，正式对外界彻底地提及这样吧。 盒子里的猴子发毛了。 那段时间，脑子最具体的事情可能就是就这样走了就好了，一切问题都没有了。还好也许是因为情绪太低落了，整天都是躺着，连起身具体去做的动力都没有（×）。 虽然那段时间很喜欢盯着刀看（），但很幸运，在接受心理辅导后，我把我想走的想法告诉了我妈，我从她那知道我会有这想法可能很大程度上是因为家族遗传（×），总之谈话以后，虽然还是经常会有，但我还是勉强压住了这种想法，寄希望于慢慢的就会都好起来了。 手术和我喜欢的风

随着身体情况渐渐好转，我强行让生活变成了原来的样子，大抵是因为不想再和家里吵架了，阳的这一两个月里已经吵的够多了，受不了了。 可这所谓原来的、“正常”的生活也只是如前几年一样，徒有其表罢了。 一切表面上都如往常一样，继续吃喝玩乐。但不同的是，这次发生的事情我没能假装忘却掉，或者说是太快了，阳过后的后遗症好了没几周，又有病找上门来了，根本没给我时间去逃避。 起初的轻微疼痛，接着发烧、无力，恶寒，仅仅几天就让我撑不住离开学校回了家。如果没有这次发病，我大概又会像之前那样，在学校里慢慢的“遗忘”掉，然后继续混到现在吧。 才回家第一天就诊断出了肛周脓肿，必须要动手术，很快第二天我就从手术台上下来了，后庭开了个半个鸡蛋大的伤口（）。 术后是真的疼，站着疼，睡着疼，换药疼，上厕所疼，疼得整宿整宿的睡不着觉，据说花了好几百的止疼泵也是过了好几天才发现没开（乐），每天都要吃两三颗止疼药，卫生情况更是不受控制的很差很差，非常磨人。就这样在还没从上一次缓过来的时候，身体上又来了负面的东西。 但很神奇，有一天晚上疼得受不了想下床走走，那时正值清明，外面下了点雨，挪到窗边时，外面吹进来一阵很清爽的风，很惬意，站在窗前呆了一会儿，居然萌生了好想出去走走的想法。 我是不怎么喜欢用春天这个字眼的，但那时的感觉，让我止不住地想赞美春天的美好。 这是很长一段时间以来，我生出的最积极的一点想法了，终于是有一颗向上的种子，在我心底藏了下来。 盒子里的猴子终于抬了抬头。 当然，去趟厕所都要花老大劲的我是肯定出不去的，这个想法也很快被哪天才能好的担忧给挤了下去。 却总还是有益的，估计是在一瞬间的积极的浇灌下，加上看了很多关于生死的奇怪的视频（），我开始产生并坚定了一个想法：我要活下去。 最彻底的争吵

熬过了近两个月的康复期，花了九牛二虎之力搞定了让人无语的毕设论文。 六月初，伤口愈合后去学校准备二辩，才到学校又阳了（悲）。还好二阳只用一个星期就好了，然后参加了二辩，六月底又回家了。 得益于之前产生的想法，这段时间还是有很大改变的，最起码做事开始认真起来了，也有了个大概的活下去的规划（）。 但可能还是太慢了，这段时间不仅仅是我有压力，我父母那边看着我的状况也是很着急的，也积攒了很多压力。在这个月初的一次无效交流后，我们又吵了起来。 是在9号晚上，这一次我很不可思议的不再害怕争吵，放以前的话我只会把想说的憋回去好让他们消气。 但这一次我好像疯了似的，一些从没想过要说的，甚至一些不该由我说出来的东西，全部喷涌而出。 也在那晚上，我再一次彻底想起了小时候他们吵架时的经历，也把这些第一次和他们吐了出来，边说别哭，撕心裂肺，不知道说了多久，哭了多久。 他们主要就是问我，之前那个刻苦上进的我哪去了，叫我找回来。 对啊，哪去了。 你问我，我怎么知道啊。 我也想找回来啊。 对哦。 我也是想找回来的啊。。。。 猴子心里的隔板开始破碎了。 原来只要全部说出来，说开了，一切都是那么的简单，可这些东西硬是成了我心里一道四年，甚至更久都迈不过去的坎。 盒子里的猴是真的傻啊。