高考加油

仍然是，“我等着你的好消息”。 高考加油。 借着高考短暂地回忆了一下高中那时候。 并不怎么美好也凑合能过，那时候住宿，过了非常困难的适应郁闷期后，人变得更坚强一点。埋头在题海里，每日晨读跑操吃饭上课下晚自习，埋在摞着练习册的书桌里，非常机械地努力背书学习写试卷。日常能压缩到十五分钟的吃饭时间因为人多跑着去打饭，拐弯人倒撞翻垃圾桶。衣柜里藏一摞课外书，在课间和朋友交换小说，被英语老师早自习没收了一本恐怖小说。写些乱七八糟的东西，看前桌在贴吧写诗和同校的吧友面基。我没很多朋友，没有什么复杂的多余的情感，像什么都喂不熟的白眼狼。偷藏mp3，mp4听歌，下全损画质的新番看，偶尔拿了一次手机，在寝室被收走了充电器。在下午的课间的时候跪在暖气片上看窗外，在晚自习课间一群人上天台看月亮星星。和别人打赌月考成绩，赌注为对方想要的一本书，我应该赢过两本。非常喜欢美丽的数学老师，所以拿出最大的热情学数学，希望她能多对我笑，喜欢看她穿长裙子。这样的生活持续到高考前夕，然后大家全都收了玩乐的心思一个劲儿背书刷题，一个寝室的人一整天也说不出话。好像一说话就会从那样专注的状态里出来一样，人大概也会受不住。 再往后高考前后那几天，我们大多变得更坚定一点。高考前几天我被别人踩坏了眼镜框，我爸来送饭的时候，我把踩坏的眼镜从栅栏门缝里递出去，说让他帮我配个新镜框。很好笑，他那时想对我发火但什么也没说的样子很好笑，但还是没说什么，第二天送饭的时候给带来的眼镜，亏他能找到那么适合那个镜片形状的新镜框！但考完第一天就狠狠挨训了。 身份证大概是高二还是高一的时候办的，当时人不是很高兴，一脸痴呆相，是那种茫然无知忧伤和天真的神情。考试前我那种临上刑场无所畏惧的面貌和以前更加郁闷无助的我大概是不一样了，进考场的时候，监考老师拿着我的身份证仔细地看了好久，我像只猴子一样对她笑，问她那上面像不像我。 然后就是很飞快的两天，安安静静地写题，我爸送饭给我，我跟他吹牛说比月考简单，比月考肯定考得好，实在好笑得很。考完的那个晚上我就把被褥行李让我爸收拾走，和朋友们去网吧通宵，我窝在那里看动漫，看完了寄生兽，还看了些别的什么。然后在早晨赶回家，和爸妈就之前眼镜被踩坏的事情，还有他们在我备考时所忍受上一切大吵一架。然后跑去朋友的爷爷家玩，和朋友坐着小马扎在太阳底下吃了一碗西红柿打卤面。太阳落山的时候回家，大睡了三天两夜或者三天三夜，睡得分不清哪里是梦哪里是现实。 我想成为什么样的人，也一直在考虑着，非常茫然，直至今日也非常迷茫。高考结束以后，人生也从未回头过，一边哭一边往前走的时候也有，但也没有后悔。高中和大学时候都遇到了非常好的人们，尝试了很多事，也尝试做不一样的我自己（虽然未能成功，但我是体验派的），时至今日朋友们相识的人们都不在身边也仍然感激和喜欢着，彼此遥遥祝福着。 高考不是开始也不是结束，像是我们普通人所要迈的一个坎，我并不觉得高考时候的成绩能代表什么价值，但努力学习认真对待它总是好的。当我们平庸至极，没有能够完全被赏识的才学拿出手时，成绩仍然是看起来可以敲门的一块砖。 我本身是个非常怯弱甚至内心甚至很虚弱的人，在之后的日子里同许多的人照面相处（社恐，也许不很多，但总之还是见到了很多和我不同的人），成为朋友相处或者仅仅观察人们，以及从头学习许多我未曾了解的知识和常识，也一点点改变了我很多很多。如果不能成为自己，以后也仍然可以一点点雕琢自己。 大概是希望我们都不要后悔，忠于自己的努力，忠于自己的选择。 仍然是，“我等着你的好消息”。 （已经过去很久了，回忆以前的事，还是很美好，记忆都有点太温暖了。让人很怀念，但我现在比过去要更好一些了。）