女性向音声台本 给亡妻的一封信

阅前预警：如果不喜欢，请立即退出，不要骂我！欢迎友善交流！ 深夜码字，可能有错误的地方，请自行更正🤝 如需录制，请评论区留言，请勿在无授权的情况下使用✨👀 正文： 老婆，你走了快三年了吧？ 我都快记不清了。 怎么会突然想给你写信呢？我也不知道，只是我突然很想写给你，所以我就坐下来写了。 我好像又在发神经——我总是这样，会突然抽风拉着你不停地说话，这好像已经成了我的习惯了。 只是你已经不在了。 不过没关系，我还可以给你写信，你的名字我再熟悉不过啦，在我心里，你好像从没离开过。 这应该是我给你写的第一封信吧？以前的我记不清了，但是，你走后，这是我第一次给你写信。 虽然我有一肚子话，但是笔尖触到纸上是我却发现，好像也没什么说的。 只是我很想知道——你在那边还好吗？ 这真是一句废话。 算了，我们聊点别的吧——我前几天又去看了你父母。你妹妹一直在照顾他们，看上去他们的状态好了很多。自从你走后，我每周都会去探望他们，但是他们一见我就想到你，每次都伤心得厉害，我只好和你妹妹商量，我每个月出钱她出力照顾你父母，你妹妹没要我的钱，在我们这找了新工作，一直照顾着他们，我想你不用担心了。 我把我们存的买房的钱给你爸妈分了一半，另一半留给我爸妈了。 我们买房的钱终于存满啦，不知道你还记不记得，就是我们看的靠着一小的那套房，后面就是公园的那套，你很喜欢牵着我在那里散步，每次都会在那里买炒板栗吃，我记得你总是和我说，等我们有了孩子，放学了我们接他就可以走那条水杉小道，到时候你走孩子右边，我走孩子左边，走慢点也不要紧…… 说到这里，我突然又想起以前你牵着我走那条路时的画面了，那条路真的很美，春天罩着一层烟般的绿意，夏天阳光透过密密层层的树叶投下绿色的影子，秋天，碎石道上会铺满橙红色的水杉叶，冬天虽然只剩下了树干树枝，但也像一幅淡彩画那么美。 那条路我们天天都走，上班走、下班走，每次我却觉得怎么走也走不够，总感觉每次和你走那条路，看到的风景都不一样。 我记得我们走那条路的时候总会讨论我们未来的孩子——他长什么样呢？看上去是像你多一点还是像我多一点？他是会调皮多一点还是爱学习多一点？他读小学的时候我们要不要提前去拜访下他班主任？他初中是读一中还是二中…… 我们都很期待他的到来，也很期待我们能搬到那套房子里去。 我前几天一个人去看了那套房，站在窗户边，我看见碎石路在水杉林中若隐若现，茂密的树叶就像一大片绿云，美极了，于是我拿出手机拍了照片用微信发给你了。 可是你一直没有回我。 你不会回我。 我知道的。 给你发出消息后过了很久，我才后知后觉地想起来——你已经走了，走了三年了。 那一刻，我的心好像突然裂开了一样，我忽然开始大滴大滴地掉眼泪，我站在我们日思夜寐的房子里，就像站在我们无数个共同的梦里，可是这一刻我却醒了。 你已经不在了。 你早就不在了啊。 我突然发现这两三年就像一场大梦，也许自从我从你同事那里收到你出差出车祸的消息时我就开始做梦了。我不记得我是怎么处理你的后事的，我的脑子好像把它刻意遗忘了一样，每次我想到那里总是模模糊糊的残缺碎片。我一直没觉得你死了，我潜意识里总以为你是出差去了，公司派你出了一次很长的差，你总是要回来的，也许你会在某个晴天回来，或者是某个雨天，或者是某个阴天，或者是星期一，或者是星期二…… 但是我又不是傻子，也不是疯子，我知道你早就走了，我周围的人也知道，即使我们不愿意接受。 我忘记你刚走的那几个月我是怎么过的了，好像我爸妈到我们租的那房子里去了，他们天天和我说话开导我，也许我当时的样子有点吓人吧，但其实那段时间我总觉得你是要回来的，我躺床上的时候就会想——你肯定明天就回来了。 我没等到你回来的那天。 你不会回来。 你回不来。 我等不到你—— 因为你已经不在了。 这几年好像一直都恍恍惚惚的，我一直在拼命工作，努力存钱，我总在心里暗暗地想——如果我买了那房子，你是不是就会回来了？ 当我站在那房子的窗户边时，我才第一次察觉到——你不会回来了，因为你已经走了，你已经走了两三年了！ 我好像被困在过去有你的时光里了，存到买房钱，再一次站在那房子里后，好像梦突然就醒了，好像我的支柱突然就断了，未来的一切都已经没有意义了。 因为你已经不在了啊。 虽然你爸妈和我爸妈都劝我往前看，可我就是往前看看不了！他们最近还总给我介绍对象，让我好好过下去，可我知道，我好不了了，我好不了了——因为你已经永远地离开我了，我的心已经和你一起死了，再往前看，又能看到什么呢？只不过是一片灰暗颓败的残垣断壁罢了。 因为你是我的支柱啊—— 你走了，我又能撑多久呢？ 你走了，永远永远地走了，你再也不会回来。 我知道的，我知道得很清楚了。 所以，我来找你了。