说说我心里对于死去的想法

      首先，我只是表达我的看法，这不是遗书，我还有很多事儿要做，暂时没法轻松的死去；其次，有人说啊夜里不睡觉，容易瞎想，我和你说啊，我无论什么时候，我脑袋里总有想法，所以和白天黑夜无关。

      咱们进入正题。

     我现在很多时候，遇到一点挫折，我会觉得， 原是我太差劲了，才会这么让事情这么糟糕，才会让别人也一起陷入困境。活生生搞成了:自己即地狱的状态。非常不想活着。因为我觉得我活着才是一切的原罪。

     今天中午就在刚刚朋友和我说，她和前男友分手的原因是，他一直坐吃等死，她一直供着他，两年了。真的受不了了。借给他的钱，在自己困难的时候，和前男友要钱，对方不回应，装死人。真让人崩溃。

      我建议她走法律途径要钱。  

      我也深陷如此借钱不还的泥潭。曾经想帮助别人的一点善良，成了如今捅进我心里的刀。我没有视财如命。只是当我觉得我也困难的时候，他们只是忘了经过提醒归还就罢了。却还用不回应装死人的方式一直拖沓。就让人很崩溃。这难道不是利用感情而故意为之的诈骗吗？

      我的情绪起伏变化比过山车更刺激。我现在说一句实话。我没有多余的力气，去体会什么风景，去看什么电影，去觉得快乐。没有。我有点力不从心。我甚至是觉得连呼吸，都是错误的。这人间的空气水资源，是白白养了一个垃圾物种——就是我。

     找不到自信，没有什么可让我觉得，我很行，我很能，我没问题。

      我哪里都是问题。

      说真的我觉得头孢配酒大概会快点儿。跳楼对环卫工人不太友好。毕竟一个工具人，不想给世界上其他工具人再带来多一些麻烦。

      去死真的很懦弱啊。可我真的很懦弱。

      我一点也不觉得开心。

      要钱的时候，我都怕我话说重了，万一她出了什么问题，我钱拿不到，还落得一个骂名。我的心理负担可真重。

      虽然我一点也不想牺牲我自己，但是总有一些绕不过去的问题，让我牺牲我自己的诉求。我是一个人。一个人呐。我却觉得，我真像一个牲畜。

      坏到底也就罢了。最可恨的就是我这样的人。

       我有时候觉得，我对别人体谅就是让别人反过来拿着它当做刀捅死我的吗。可能吧。

       大家对我说啊，活着不好吗，美食不够吸引人吗？帅哥美女不好看吗？多有趣啊。

       是啊多有趣啊。我怎么没觉得。吃饭只是饥饿时候的饱腹，帅哥美女看一眼就过去了，电影电视剧音乐在烦躁的时候，都是噪音。全部都是噪音。充斥着我的耳朵，让我觉得更加想从从窗台一跃而下。

      我无数次看向不同楼层的窗台，想象自己不够敏捷的身躯，爬上去，闭着眼睛，干脆的做自由落体的运动。我会害怕。毕竟做过山车。我都是闭着眼睛。全程哀嚎的那个人。

      可是在生病的时候，又如此惜命。急吼吼的去医院检查。

      真是矛盾，又真实。

      我的出生不是意外。也不是我的选择。我总觉得，我会想要自己选择死亡。是想自己做自己的主。

     我没有很多身不由己的时候。却有很多无奈的时候。我并不觉得十分委屈。因为习惯了，很多事情，也就那样了。

      当然我也想快乐的过完一生，在睡梦里老死。这是非常理想的。可是，快乐是我要快乐就能快乐的吗？

       我喜欢逃避。反反复复的逃避。到处逃避。躲来躲去。也还是最终要自己出来，去站到事情的面前。死亡对于我来说，是非常好的借口，是逃避现实的直接方法。人都没了，未完成的、受伤害的事情，还重要吗？

       善于逃跑，可却不懂得善后。可真有意思。

       我是觉得，为什么我这一生都不会觉得我会拥有快乐和幸福。我会把离我近的我人推开又推开。把自己变成铜墙铁壁，一个人走。

       对我来说，信任不会很难。我不会有很多防备。可是最终很容易受伤害的都是我。也许是我不懂得放弃和抽离。又或者，自以为是的付出太过火，让人想逃。

      也许是很难有人让我专一的为其付出，偶尔遇到一个仿佛有倾泻不完的感情。想把此生所有都给对方。却又很怕对方和我靠的太近。发现真实的一个我，其实是如此不值得深爱。

      我就会主动离开。你过来一步，我退后九十九步。我还关上了我家的门，我心里的门。通通关上。

      可真有意思。捉摸不透的迷之性格和行为。

      此刻我对着手机屏幕，无奈的摇摇头，笑出声……

      却还是觉得。不如，在睡梦里死去吧。希望梦里可以有你。