多久没有这般耐心写写改改些东西 - 短篇小说 《蛋炒饭》

蛋炒饭

 

 

   “想吃爸爸做的蛋炒饭。”意识到时候。我已经流下了眼泪。

 

    七岁时，我第一次吃蛋炒饭。是妈妈做的。

并不是普通的蛋炒饭，那可是我最珍贵的回忆。流淌于我的生命之中，未曾停歇，与普通的蛋炒饭不同，妈妈做的蛋炒饭除了极其上等的鸡蛋，它还承载着香嫩可口的肉末，更有鲜红的萝卜丝和金黄的玉米粒跳跃于香喷喷的白米上。当然也少不了富有嚼劲的豌豆儿，不过这些都仿似为了反衬我最爱的“小章鱼”而存在的。“小章鱼”并不是海里的那种小章鱼，虽然那个时候我也是这样认为，但其实那是“精装打扮”成“小章鱼”的火腿肠，并不是市场上现成的，而是妈妈亲手做的，那样可爱的“小章鱼”哪里都也买不到。

味道毋庸置疑是一流的，是我一生中最爱的味道。

 

蛋炒饭，是我最喜欢的食物。

 

   “好吃吗？”那天妈妈和蔼的笑容迄今仍映照在我的脑海。紧接着，稚嫩的我竖起小小的大拇指，弥漫着饭香的小嘴还未暇合上，就说：“好吃！”这一幕，我也从未忘记。啊！还有下一句，“妈妈的蛋炒饭，我最喜欢了！”

那天的味道，我仍未曾忘记，毕竟一直以来也在回味，尽管其中发生了很多变化。但陆陆续续，那种味道以及回忆也延续到了现在。

同样是7岁，妈妈又炒了蛋炒饭，味道依然是我一生中的最爱。就连对白也一样。

“好吃吗？”“好吃！妈妈的蛋炒饭我最喜欢了！”

 

到了9岁那年，我最爱的蛋炒饭发生了一点变化。涌现的不仅是妈妈依然和蔼的笑容，还有我嘟起小嘴以示不满的场景。在我面前的仍然是蛋炒饭。不同的是，蛋炒饭里的肉末、萝卜丝、玉米粒、豌豆儿和“小章鱼”正欢迎着新伙伴——香芹，我曾经最讨厌的食物。它居然混进了我最喜欢的食物里。

 

记忆犹新，那天我看见那蛋炒饭的感觉就和9岁那年我看见最讨厌的男生和我喜欢的男生玩在一起一样，恨不得冲到喜欢的男生面前命令他不要和我讨厌的人玩。还记得，那时的我死盯着“小章鱼”，盯得快要哭出来了，不暇顾及芹菜的存在。

一向被称作爱哭鬼的我那个时候却挤不出一滴眼泪，慢慢不屈的脸容终究抵不过妈妈的笑颜。妈妈轻摸着我的头说：“想要快高长大的话，可不能择食偏食哟！试一下吧，其实芹菜也是很美味的。要不，大口大口地吃，那就不会察觉到芹菜啦！”我的视线逐渐从“小章鱼”转移到一块块小小的芹菜上。依然不依，妈妈却看透了我的小心思，紧接着说：“快吃吧，凉了的话就不好吃了，另外再不吃的话，小章鱼可是会跑掉的哦！”

 

 就像我讨厌的男生带着我喜欢的男生一起去玩一样，我害怕芹菜这个不速之客也会带着“小章鱼”跑掉。于是，我硬是张开了小嘴，一勺一勺地把蛋炒饭送入口中，虽说是小勺小勺，却是大口大口地吃起来。妈妈给我做的蛋炒饭终究是我的挚爱，着导致在我正式开始吃芹菜的时候，居然忘记了犹豫，意想不到的是，芹菜在妈妈做的蛋炒饭中似乎变得美味了。我竟找不出一个词来形容那时的感觉，融洽？对了，差不多就是这种感觉，反正芹菜就像融入了蛋炒饭中，又或者说是仿佛芹菜一直是蛋炒饭中的材料，而并非新来的，一口一口，刚才的不满都被我吃掉了。

“好吃吗？”“好吃！妈妈的蛋炒饭我最喜欢了！”

 

后来，那个我讨厌的男生，似乎也没那么令人讨厌了。

 

9岁以后，我最爱的依然是蛋炒饭，并非单纯的蛋炒饭，而是充满了爱的蛋炒饭。当然我最爱的还有“好吃吗”和“好吃！妈妈的蛋炒饭我最喜欢了！”这一套固定的对白。

再之后，我最爱的蛋炒饭变了质，妈妈那满满的爱到了我十三岁那年却歇止了。是那一天呢，让我悔恨至今的那一天。呐，妈，还记得吗？那天的蛋炒饭和往常的一样美味，只是没有了那一贯的对白。

 

十三岁那年的文化祭，天空阴阴沉沉，午后，体育馆里的音乐剧还未上演，天空就下起了既反衬欢乐的氛围又预示着不幸的雨。音乐剧完满落幕，而我沉浸于其中的心情仍未谢幕。表演结束后，我和一起起舞的伙伴们去了久已仰慕的洋式餐馆，尝了同样仰慕的特色盖烧饭。但那时尝得的美味，在过后忆起往往是苦涩。要说什么的话，就是之后我知道我在那时一口一口吃掉的不只是盖烧饭，还有我对妈妈回忆的延续。那天我忘记了妈妈为我庆祝音乐剧顺利演出而做的蛋炒饭，说是忘记，更有可能是我是记得的，但却还是作下了令自己后悔的选择。大概是因为罪恶感的存在，而将自己的行为合理化，将自己的错归咎于忘记。那时的我并没有意识到那天以后，我再也吃不到妈妈亲手做得蛋炒饭了。

 

那天回到家，不算太晚，但妈妈还是跑了出来迎接我，没有过多的责备，只是一句：“都说了，要带手机出门啦”我来不及道歉，却有时间解释说，“演出的时候要把手机放到幕后，以防万一，所以干脆没有带去了。”妈妈见我这般愉悦，也笑了，“考虑得真周到，饿了吧，我去热一下今天特制的蛋炒饭。”我突然一征，心一沉又沉：我居然忘记，不，是我居然选择忘记这么重要的一件事！什么考虑周到啊！我犹豫了一会，终于开口，“妈，刚才我和朋友在外面吃了。对。。。”

’对不起’还没说出口，妈妈就开口了：“啊，这样啊，真可惜，改天我再做给妳吃吧。”她转过了身，似乎有点落寞，对不起，我正想向前迈一步，向妈妈道歉。妈妈却先开口了，对着听见我们聊天而走来的爸爸说，“直子已经在外面吃了，爸爸，我们吃晚饭吧。”不知道爸爸是不是因为看见我回来了而乐开了花，笑着说：“哎呀，那我是不是可吃给直子的蛋炒饭了啊！直子，爸爸吃妳的蛋炒饭了哦！”他笑着对我说。这使我不禁有一丝失落，淡淡地回一句，“没什么。”就向房间走去。身后，爸爸欢呼着，“太好啦”不经意一瞥，好像永远都长不大的爸爸那幼稚的笑容又再映现在我的脑海。

 

那笑容，我最讨厌了。最讨厌了。

 

不到几小时之后，我开始有点饿，于是去厨房找东西吃。意想不到爸爸正坐在餐桌旁静静地看书，仿佛正在等待着我。察觉到我的到来，他抬起头，绽放那一贯的笑容，说：“我就知道，外面的东西是吃不饱的，因为那缺失了满满的爱啊！直子，不好意思啊，专属妳的蛋炒饭我吃了一大半，只给妳剩了一碗，妳先坐着，我去热一下。”说完，他笑了又笑，噢！对哦，那时我还没曾讨厌。

 

依然美味。大口大口地，我又迟到了妈妈给我做的蛋炒饭。哪里吃了一大半啊，明明才吃了那么一点儿。我一边享受着这等美味，一边问：“爸爸，妈妈呢？”爸爸展露出疑惑的表情：“妈妈她去买鸡蛋了，不过好奇怪啊。这么久了，差不多回来了吧。对了，直子，妳瞧哪里，什么材料都齐了，就连’小章鱼’都做好了，说是明天再给妳做蛋炒饭呢！”朝着爸爸所指的方向，各种材料满满地堆在一起，心理“苦笑”：这该不是全部都用来做蛋炒饭吧？然而心里明明高兴得很，但在爸爸面前，我却卖了个萌，装作嫌弃地说：“啊？明天又是蛋炒饭啊！”随后，一脸幸福地大口大口吃那爱意满满的，具有双重爱意的蛋炒饭。

 

“啊！”爸爸突然想起了什么。“嗯？”我依然沉浸在美味的蛋炒饭中。“差点忘记说了，”爸爸又再怀着那稚嫩的笑容说：“直子，好吃吗？”我刚想摆出个大拇指，说“好吃”之际，瓦解幸福的铃声响起了。家里的电话响了。那通电话改变了我的一生。爸爸说了句“我先去接个电话”，随后我听到一贯礼貌的问候“您好”。继而一片鸦静，饭刚好吃完，一粒不漏的，我仅听到了自己的呼吸声，莫名的恐惧弥漫。

 

有了动静——爸爸沉重地将话筒放置到电话机上。

 

我预感到了什么，快步走向客厅。痛哭！我听到了爸爸在哭！

“爸！”我走进了客厅，爸口中的饭吞了下去。爸爸缓缓地转过头来，双眼载不住悲伤，泪流不止。“直子，妈妈，，理惠她。。。”那是我第二次看见爸爸哭，第一次是我因练习舞蹈而疲累过度从楼梯滚下来并送去了医院，爸爸得知后赶来医院的时候，我记得那时我还和他说：“笨蛋，哪有这么容易就死。”这一次我说不出口。

 

我和爸爸一起去到了医院，妈妈也在那儿，只是归家路上仍然只有我和爸爸两个人，不只是当天，而是那天以后，而妈妈，妈妈她再也不能和我们一起回家。

妈妈死了 。

这似乎不现实，但这就是事实。没有人能明白，那天我在泪水中尝到的满满是蛋炒饭的味道。

 

生活依然继续。即使在朋友和亲戚的关怀下我仍然走不出阴影。一天，我回到家的那一刻，闻到了仿似相识的味道。对了，自从妈妈去世后，爸爸就担任了她的工作，每天为我送上美味佳肴，尽管一开始不怎么入流，但现在已经可以说是美味可口了。啊！这味道是，蛋炒饭！我记起来了。

 

“直子，回来啦！快洗手吃饭吧！我做了妳最喜欢吃的！”爸爸的声音从厨房里传出来。我是知道的，爸爸脸上肯定带着那令人憎恨的笑容，对了，自从妈妈去世后，我才开始讨厌这个笑容。要说为什么的话，看到那笑容，我会想起以前的事，总觉得是对现况的嘲讽。

 

“哦”，我淡淡地回了一句。洗过手后，我来到厨房坐了下来。随后，爸爸就立刻端上了一碟满满的蛋炒饭。和妈妈之前炒的一样，不仅是材料，就连我最爱的’小章鱼’都做得有模有样，更重要的是那浓浓的爱意。瞬间，回忆的碎片闪现，曾经稚嫩的我问过妈妈，“为什么妈妈做的蛋炒饭这么美味啊？”那时，妈妈轻轻地说：“因为蛋炒饭是用爱去调味的啊！”我感觉得到的，爸爸担起如此重任的决心，我想象得到的，爸爸做蛋炒饭时的努力模样。可是我依然不能释怀，心里的小高兴还是不愿表露出来。

“快趁热吃，尝尝好不好味道。”爸爸的笑容仿佛顾虑着什么。那时我觉得爸爸是故意不说出“像妈妈做的一样吗”之类的词语的。“哦”。我开始小口小口地吃。味道真的很相似，吃着就觉得心中有一种踏实感，很温暖。

 

“直子，好吃吗？”我抬头看到了爸爸的笑容。瞬间察觉到，好像永远都长不大的爸爸终究长大了，不，应该说是已经有些许苍老了。爸爸比我经历得更多，同时也比我坚强得多。我楞了一下，回忆又像潮水般涌入心头，顿时鼻子酸酸的，能挤得出的话语仅仅是一句“没什么”。接着我又低下了头继续小口小口地吃。而爸爸似乎早已意料，只轻轻地说：“啊，这样子吖，看来我还需继续努力。”

 

再之后，爸爸经常做蛋炒饭给我吃，逐渐地成了他的拿手好菜。

十四岁的生日，爸爸为我做了特制的蛋炒饭。

十五岁的生日，爸爸也为我做了蛋炒饭。

十六岁的生日，尽管我已和朋友庆祝完，但爸爸也依然为我准备了蛋糕和蛋炒饭。

 

十七岁和十八岁的生日亦如此，似乎蛋炒饭和蛋糕的同在已成为了我生日的特色。直至我到另外的城市就读大学前，父亲亦经常做蛋炒饭给我，而且还坚持每次都问我：“直子，好吃吗？”只是依然得不到我真挚的回应。但，我逐渐地像是回到很久很久以前，一样大口大口地吃蛋炒饭了。

这些年，不少时候我也因蛋炒饭而向爸爸发脾气。“又是蛋炒饭？”“你不会做点其他的吗！”“我在外面吃了，你自己吃吧。”之类的意气话语一说出口，又开始悔疚。一心想着道歉，却一直没有说。但爸爸从来没有因为这些话而放弃蛋炒饭，放弃他的笑容。明明我是喜欢蛋炒饭的，明明我并不是真的憎恨爸爸的笑容，却总在他面前表现冷淡，说着些“没什么”和“啰嗦”之类的话语。

 

大学四年，我和爸爸似乎被蛋炒饭联系着，每次通电话，挂机之前，他总要说“到时回来我做蛋炒饭给你吃”。于是每次回家，他也真的准备了蛋炒饭。尽管他不计胜数地说我“又漂亮了”、“又聪明了”、“又懂事了”等，我也会笑着回答。但每当他问我：“直子，好吃吗”，我的表情依然僵硬，态度仍然冷淡，我一再认为那套对白已永远不会出现。有一种感觉，要是我怀着真心去回答的话，我肯定会哭出来的。肯定。

 

后来我认识了他。那时他24岁，是一间洋式餐馆的厨师。他问我最喜欢吃什么。我想了想，说是蛋炒饭，在他未反应之前，有加了句，“可不是普通的蛋炒饭哟。”他似惊似喜地说：“是怎样的蛋炒饭？其特别之处在哪里？”我把材料和简略的步骤告诉了他。他收集齐材料后，就开始下厨做蛋炒饭，说要让我尝尝，并保证说她做的蛋炒饭肯定比我之前尝到的更加美味。

我笑了笑，说：“怎么可能。”

 

不久，他就端出了一碟香喷喷的蛋炒饭。可惜的是虽然炒饭中也有’小章鱼’，但’小章鱼’的造型和爸爸做的有所不同。还有从材料的布局和蛋炒饭的整体来看，他做的蛋炒饭和爸爸的大相径庭，但味道尚未能下定论。不过不难得知，他在完成这份蛋炒饭之前，也尝试了好几种做法。

“趁热吃更好味道哦！”“那我不客气啦！”刚吃了一口，我的眼泪就流了出来。就味道而言，比爸爸做的更好味道一些，不，是比爸爸做的更贴近妈妈做的蛋炒饭的味道，或许比曾经妈妈做的味道更好一些，我竟分不清。

我慌乱地用手背拭去泪水，强作镇定。我想他应该不会明白有人会在吃如此美味的蛋炒饭时哭呢。这时，他却开口了，“虽然我不清楚妳经历了些什么，但想哭的话，就哭吧。”

 

两年后，我要结婚了。我25岁，他26岁，一切因蛋炒饭而开始。

步入教堂的前一夜，我回到了家，这一天过后，我将会住到另一个家。“爸爸，我回来了。”爸爸连忙走出了迎接，尽管略显沧桑，但依然脸带笑容。

交代完明天婚礼的安排和细节后，爸爸突然用温柔的声音对我说：“明天以后啊，基本就都是他给妳做东西吃啦。”他停顿了一下，“直子吖，妳想吃些什么？”

 

“想吃爸爸做的蛋炒饭。”意识到的时候，我已经流下了眼泪。

 

爸爸露出欣慰的笑颜。熟悉的点燃火炉的声音，耳际响起。随后，一叠香喷喷的蛋炒饭端在我面前。“呐，直子，快趁热吃吧。”

曾经何时我最喜爱的’小章鱼’，又曾经何时我最讨厌的香芹，还有一直以来最喜欢的蛋炒饭，迄今依然存活在我的脑海里，而现在都在我面前。浓浓的爱意弥漫了这个家，我开始大口大口地吃。

 

“直子，好吃吗？”

 

我抬起头，又再看见了曾经何时我憎恨的笑脸，看见了那已不再年轻的笑脸。霎时，有一种冲动。

“好吃！”我竖起了大拇指，“和妈妈做的一样。”

一直没说出口的话语，这次终于说出来了。

 

对面早已泪流满面。好狡猾啊，爸爸居然先哭了。我的视线也开始被泪水模糊，但依然能够清晰地看到一向保持笑容的爸爸此刻挂满了泪水。

不，我绝不能就这样因泪水而把未说完的话语再度搁浅。

 

 

 

 

“爸爸做的蛋炒饭，我最喜欢了。”