开心一刻：一哥们失恋了，说道：她怎么可能难受，肯定是喜极而泣！

1、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。

男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

2、哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”

哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”

我：“她可能在喜极而泣吧！”

3、一天闺女拿着十来分的试卷回来！我刚想打她，她却理直气壮！

闺女：古人云，女子无才便是德！你打我便是不道德！

于是我不准备打她了，骂她两句让她张长记性就好！

闺女：打是情骂是爱！你说过一生一世只爱妈妈一人！说话不算话，你就是小人！

我：你丫的！

4、儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。

儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？

老爸啪拍了一下桌子：烦……

老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？

老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？

儿子：……

5、爷爷前一段时间把腿摔伤了，出院后，经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

今天，爷爷又在院里练习走路，我用手机播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒。

爷爷：“东子，你小子，放什么音乐，快停了！”

我：“爷爷，音乐能够缓解紧张的情绪，有助于您恢复……”

爷爷：“你个憋孙，你播放个植物大战僵尸的音乐，是什么意思？”

6、老婆逛街回到家。

老公：老婆，祝你生日快乐！

老婆：老套，没新意！

老公：老婆，今天是你生日，这么多年辛苦了，我爱你！

老婆：勉强，没诚意！

老公：你到底想听什么样的话？

老婆：霸气，有气魄。

老公一拍桌子：卧槽尼玛，整天就知道逛逛逛，还不赶快做饭？

老婆啪就是一巴掌：胆子大了是吧？

老公捂着脸：老婆，你不是要我说的霸气点？我说了你又打我。

老婆：你就不能问问我逛街花多少钱，然后很霸气的拿出钱？

老公：.........

7、爷爷一脸惊讶的看着我，大声问我：“小东，我给你钱，让你给我买降温设备，你就给我买的这？”

我：“爷爷，您不懂，这是高科技产品，有了它您不用再去胡同口等自然风了。还有，吹空调容易得空调病，用它就不一样了，绝对没有空调病。还有，夏天蚊子多，它还有驱赶蚊蝇的作用。最重要的，它基本不耗电。爷爷，这么高科技的产品才花您5000块，您是不是捡了大便宜了？”

爷爷：“嘿～臭小子，让你这么一说，我觉得这蒲扇确实值5000块！”

8、真是激动，今天坐公交车认识一个美女，波涛汹涌的那一种，她主动跟我要微信号，傍晚，她突然发信息给我：“敢不敢跟我钻小树林？”

我回复：“敢！敢！敢！”

她又发来信息：“来吧，人民公园那个小树林，多带点钱！”

我兴奋，拿了钱立即去了小树林，在树林深处，美女问我：“带钱了吗？”

我兴奋：“带了，还带安全套了呢”

美女冷笑：“兄弟们，出来吧，动手！”

我靠，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！