一些个人的小事情。

有时候真觉得自己在情感上有相当大的缺失。我能够感知到对方的情感，并大概知道对方的情感需求，但我本身对此毫无反应。
打个比方，像是朋友告诉我她很累，我知道她很累，来找我是需要我的陪伴与倾听（或者其它的什么），但我无法对此产生关心她的冲动。很多时候，我只是知道了她的需求，但我不会反射性地打算去为此做些什么。很多时候都是需要我告知自己：“你必须要做一些事情，否则对方将会对你很失望。”我才会做出行动。
我个人觉得这是很可怕的现象。我对亲情、爱情的直观理解全部来自于文化作品（现实生活中家人貌似对我也不坏）。我能感受到文化作品的感情并对此做出反应（比如感动流泪、续写一个好的结局），但我对现实却无动于衷。
我为什么会突然想到这个问题。因为这几天我得知我的奶奶因为身体不好住院了，然后我对此毫无波澜。我自认为我很喜欢她，她也对我很好。但是不知道为什么，我对此产生不了任何相关的负面感情。

尤其是在看见我的哥哥和姐姐对此有所波澜并感到悲伤的时候，我不禁在想：为什么我会这样？

我仔细想。我会在看望奶奶之后给她一个拥抱，但这好像是我为了表现得很在意她才这么做的。对于父母也是，对他们身体的关心是我为了表现得我很关心他们我才说的。实际上我对此没有任何感觉。同学问起我对家人的情感，我只感到大脑空空。

然而，奇怪的是，在我看到父母发白的鬓角时，在我看到亲人躺在病床上的时候，我又会为此而感到难过。我是在为什么而难过？我在路上看到白发苍苍的老人，如果只是单纯的白发苍苍，我是不会为此而悲伤的；但看到医院里穿着病号服的病人，我又会悲从中来。

我需要直观地感受世界才有情感波动么？目前来看，好像就是如此。说来有些好笑，我前段时间有些偏激，想要去珠江里游泳（然而我不会游泳，所以你懂的），求生意志让我在江边踌躇，并和我妈聊天。在那个很绝望的时候，我和我妈说我觉得我什么都不是，我妈说的话提醒了我：这个世界上还是有人在关心我的。这几天降温也是，我习惯于在冬天里扛着冷风，硬冻过去，直到手冻伤了才意识到自己应该加厚衣服，只有我父母一直在提醒我要加衣服，虽然我本人对此没有行动。

这个冬天让我明白了一件事情：还是有人在关心我的。滋生的这种被支持的喜悦到今天还是没有消退。我觉得它迟早有一天要消退的，现在已经开始有这个趋势了。

跑题了。我在情感上的缺陷还是如此。我的内心更多的是一条平滑的直线而不是曲线，我希望有一条曲线，这样或许我能够活得更像个人，更社会化一些。

而且，如果我不能够关心身边的人，我又如何去共情那些陌生人？

如果能够改变，那便是极好的；要是不能，我也只能将理论作为认识世界的工具，并尽量不让自己干扰到别人了。