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2023.8.25 我追寻的究竟是什么(四)

2023-08-25 12:05 作者:川上河  | 我要投稿

今天的主题,应当是《破碎人生》。

一个人之所以抑郁,是因为没有对过去的失去进行充分地哀悼。

在经历了漫长的理解后,我逐渐将这个坑洞填满,或许仍然不够,但也让我得以再次面对这份失去。

若非从心理意义上认同一个人真正消失了,那么这个人就不算真的离开你的世界,在生活中,我总会围绕着这个幻影,追寻它的踪迹。

当失去发生在我未来得及察觉的时候,强烈的落差,会使我陷入混乱,所以我需要时间去理解我失去了什么。

这样一种道理,其实我早就明白。

就像我最初理解她一样,在她处在这样一种状态的时候,我才无法轻易离开,哪怕我亟需离开。

因为我知道,在没有恢复自我的情况下,尚且不够成熟的我,这段关系很容易将我积攒起来的能量消耗殆尽,我会变得扭曲,我问题的漩涡会席卷到她的身上。

但我仍然无法离去,因为我不希望她接受这个世界就是这样的,接受人就是这样的,当内心需要倾诉,需要共鸣的时候,若无人回应,人会失去活性。

人总会需要出口,若是在这个过程中,选择了错误的出口,建立起错误的认知,更容易出现偏差。

而她,正处在这样一个关键的时期。

所以自负的我,仍然选择开辟一条困难的道路,并为此做好了承接一切问题的准备。

不过我也并不能单纯将这归结为我的自负,我想更重要的是,我也需要她。

我没法否认对她的喜欢,这份喜欢真是包含了太多东西。

我从太早的时候,就已经认识她。

哪怕她对我只有粗浅的认知,但得益于我的能力,我已经理解她许久。

在她还是个小孩子的时候,我就已经对她印象深刻,我希望她的阳光不会被阴霾遮罩。

我一直有这样的原则,我不能突然离去。

开端的喜悦,以及后续的发展,基本上都在我的预料之中,我一直以我当时的能力兼容着屁孩发展。

在这个过程中,我们表现出了高度的契合性,甚至是她的言行思考,也越来越像我。

而我也在与她的相处中,发生改变,哪怕充满了重重限制,但是对于爱的实践,也让我得以验证很多未经验证的想法。

而这样的发展,同样会使她想要从我身上得到更多。

有时她想自己是不是太自私,我说,自私是正确的,人必然要自私。

区别是,有的人会聪明地自私,有的人会愚昧地自私,前者会得到其想要的,后者则会失去。

而我,想要回应她的自私,但我却无力回应,人长期得不到自己想要的,亦或者无法释然,同样会扭曲自我。

我不能让她欲望我,我开始这样想。

但是该怎么做,成为了我的新的课题。

我的混乱也开始初现端倪,这是一场悠长的道别,但在道别的过程中,我亦在寻找另一个答案。

你应当融入自己的生活中,找一个能够陪伴你的人。

我坦率着……

我喜欢你,但我无法靠你太近,因为这会使我无法思考,而我的生活,我面对的课题,不允许我停止思考。

我如此想要爱你,但是不能,不要等我。

在那个时刻,我曾经对她做过此类的表达,却无法像现在这样清晰和明确,我尽可能不让我的话变得决然,因为,我还没有找到最终的答案。

那就是,究竟哪种选择,对你才是最好的。

这份正确,我是希望同你一起思考的。

而持久的没有答案,以及这样忽远忽近的话语,同样也会让我察觉,自己在积累一种巨大的错误。

让她远离我的愿望,也因此而更加强烈。

这同样是错的,我对自己感到好笑的地方,就是我能够意识到自己在错误的事情,却无力在这段关系中修正自己。

那么,我就成为坏榜样好了,我会给她展现这样的我,并告诉她这样的我是错的,将我当作经验,踏过我吧。

我为什么会这样做呢?

“爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。”

我是不成熟的,但我知道我追寻的是正确的道路,我知道我是错误的,但我仍然在寻找正确的方法,去理解这条路究竟该怎么走。

正如我后来对她说,我想要对你说很多对不起,多到不知道该从哪里开始说起。

我希望你能够幸福,不论你理解我与否,是否爱我。

她不知道我能够察觉到很多事情,也不知道我是如何考虑的,在她做出很多错误选择的时候,我总会给她留有空间,我会包容她,让她再思考一下。

渐渐地,她习惯了这样的模式,很多错误得以解决,但另一种错误却变得合理化,那就是我默许了她对我的隐瞒。

因为我能够察觉到她在一点点成长,一点点经历思考而成熟。

我知道她在变得更好,我以为历经无数的尝试,我终于找到了正确的道路。

这条道路确实对了,却没有完全正确。

我相信只要再一点,她就能够走向坦率,能够意识到真正的答案在哪里。

但我还是落空了,因为有些现实的变化,是不在我的掌控内的,尤其是我仍然需要在我的现实中前行。

她最终误解了,我也误解了。

而这样一种结果,也终于使我们的关系达到了极限。

我的痛苦从未像如此这般五味杂陈的席卷而来,使我度过了很多不眠之夜,又或者是陷入频繁的梦境。

这样的事情,使我对自己有了另一重认识,那就是,我没有极限。

为了正确的结果,为了正确的认识,我是没有极限的。

在无数次以为自己已经到达了极限时,我比以往更深刻地理解自己,原来我没有极限。

我的尽力而为,是一直尽力,一直而为。

正如,我当初对她所讲的那样,我是可以实现任何可能的。

所以,我会持续地走下去。

当我对她说,我爱你的时候,她这样回应了我,我也爱你,爱你“我像你”的那一部分我。

我对此哂然一笑,屁孩的感觉真的是很敏锐,总是如此的,我也总是以此夸赞她,只是,感觉的敏锐,并没有使她能够理解自己的感觉是什么。

在那一刻,我也同样不知道该如何告诉她,也许,某一天,她会理解,也许,她永远不会理解。

这就是我在这份感情中度过的“一生”。

曾因有你的存在,胜过我千千万万个泛泛之交。

虽然这话也有点好笑,其实相比起恋情,你对我来说,更像是我的孩子一样。

有时候,想必你也会这么觉得。

毕竟,我们都是看着彼此长大的。

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