万字感悟，我如何四战第一上岸清美科普产品？

谢伟鹏

录取院校｜清华大学

录取专业｜科普产品设计

本科院校｜安徽工程大学

本科专业｜工业设计

初试   ｜369

政治   ｜57

英语   ｜67

专业一｜107

专业二｜138

“然后走出美院，站在美院门口的石墩旁，那天下午阳光正好，心情非常激动，看着北京的蓝天，看着这栋教学楼，看着墙上清华大学美术学院这八个字，心中勾勒出无数无限美好的未来，那时候才体会到，什么叫做‘轻舟已过万重山’，什么叫‘仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人’，就这样站在美院门口畅想了将近一个小时。” 

——谢伟鹏学长

我用四年的时间考上了清华

各位小伙伴们大家好，我是今年上岸清美科普产品的谢学长，今天给大家做一个经验分享，其实谈不上经验分享，因为我这篇“经验分享”可能会有点不一样，我不会去聊某个科目的学习方法。是这样，我考了四年，第四年也就是今年才考上，前三年我复试都没进过。在这一路上，我跟大家一样，经历过无数的迷茫、挫败和无助，这种时候，我一般会想去找往届学长学姐的经验分享，就像你们今天打开我的文章那样，希望从他们的经历中找到一些安慰，但可惜的是网络上大多是学习方法的分享，这不仅没有安慰到我，还让我更加焦虑，让我彷徨自己的学习方法对不对，因为每个人考上的方法不一样，学习方式也不一样。所以这篇分享，我选择讲一个故事，讲一个我自己的考研故事，给那些正在迷茫路上的小伙伴，希望在你们无助的时候能给你们一点安慰。

全文近一万五千多个字，可能有点长，准备好了嘛，那我们就开始吧~

我现在回想起自己为什么会有考清华的想法，那应该要追溯到我本科期间。我本科期间对专业比较感兴趣，说出来可能没人会相信，真的是幻想过要在专业上留下名字的那种哈哈，特中二，整个大学期间，获得大大小小的荣誉近40项，这并不是我在炫耀自己的成绩哈，很多荣誉也拿不出手，只是说我大学其实还算是个勤奋努力的学生。在这种背景下，其实自己就会产生很强烈的上升愿望，希望自己能在专业上走的更远，最好能做出一点成绩。但我当时的想法完全不是考研，而是创业。所以我本科期间其实是从来没想过要考研的，相反，我其实挺讨厌那种大学啥也没学，然后考研混学历的学生。那时候的学生也不兴考研，我们当时一个班就五六个人考研，因为工业设计这个专业实践性特别强，所以就想着要创业，都看过《乔布斯传》吧哈哈，但是创业吧，一要资金，二要人脉，这两个我一个都没有，那只能选择先跟着别人，积累一些创业的经验。

那个时候正好大四，我认识了后面对我帮助很大的钱老师，他大四的时候上我们的系统设计课，当时因为大四的课，班里的同学各自有各自的想法，有实习的、有转行的、少部分考研的，所以课程作业的质量就会两级分化，我那时候正好实习回来，又不考研，对本专业也感兴趣，所以课程作业做的就会比同班同学要好，老师自然就对我比较关注，也得到了老师的信任，所以院里有什么活动、有什么校友来分享会，也会带着我去，在这期间，我也认识了一些校友，也了解了一些他们的创业故事和设计思维，因为我本身也想着创业嘛，所以就决定跟着钱老师，在产学研究院干。在这期间也认识了当时从清华毕业，然后又从华为出来创业的赵爽师兄，听他分享设计思维和方法，这是我本科没有接触过的，那时候深受影响，也就是那时候开始认识到自己设计思维能力的欠缺，也是我对清华设计向往的开始。

此外，我以前的一些同学们，有保研到北京理工大学的、中科大的、也有考浙江大学的、华南理工大学的等等，他们的经历也激励着我。说实话在这种同辈压力下，自己读一个双非毕业，心里就是觉得不如别人，所以这也埋下了一个我要考取清华的种子。

但当时忙着实习和做毕业设计，本来就没有过考研的想法，当时只想着怎么能够在毕业答辩上一名惊人哈哈，白天在公司实习，下班后跑到工厂做模型，工厂在弋江区，距离我们学校巨远，但乐在其中，一点也感觉不到辛苦，我做的是一个老年人自行车，当时老师还有师兄们都不建议我做一比一的模型，很容易理解，从经济、时间、制作难度来说，做一比一的真车都不是个理智的选择，好在钱老师虽然不建议我做，但却不反对我，还给了我足够的信任。程师兄给我推荐他朋友的工厂，才让我的毕业设计能够最后顺利做好，当最后毕设答辩的时候，我直接骑着我的毕设来答辩，一比一的真车答辩，答辩结束，其中一个老师还说“这才像一个学生的毕业设计”。同专业的同学投来羡慕的眼光，虚荣心极度满足，结束之后我高兴的跑到楼下，找到我的毕设指导老师钱老师，把事分享给他，能感受到钱老师为我感到开心，然后我们一起在展览门口合了一个影，就这样，圆满的结束了我的本科学生时代。这种极大的成就感，成为了我要在专业上走的更远的原因。

所以我后来回想，我为什么这么坚定要报考清华美院，大概有以下四个原因，分别是自己的追求、老师的信任、同门师兄的影响和同学的鼓舞。

但真正确定要考研，并且报考清华大学，这时候我已经毕业一年多了，在产学研究院工作期间，我深刻的了解到要把一个产品从0到1推向市场的难度，绝不是几个设计师就能完成的事，资金、生产加工、营销、市场，任何一环的缺失都会让产品流产，所以对于当时的我来说，自己出来一个人干那就是不太现实，于是在2019年6月，正好研究院的公司面临着部门调整，我索性就辞职了，还是应该先提高一下自己的设计理论体系，给自己半年时间准备，看看考清华是个什么样的难度。辞职之后，我和同班同学翔、还有从美的辞职回来的小胖，三个人在学校旁边租了个房子，正式开始了考研之路。

当时要考清华的想法，非常少的人知道，就连我宿舍最好的兄弟，也是后面才知道。之所以不告诉别人，是因为这个想法和我的身份不匹配，差距太大了，清华自身的光环会给我前期备考带来很多不便和压力。好在整个过程，我基本没有择校的问题，选择清华就没动摇过，就感觉自己就是清华的学生哈哈。

开始备考时，估计大家都一样，就是找资料，看看学校的历年真题，参考书目，在网上找经验分享，小红书、B站、知乎、公众号、百度等等，看看政治考什么，英语考什么，专业课的考察类型。我觉得那半年应该是我最自律，最没有痛苦的半年，全身都是劲，每天晚上12点睡7点起雷打不动，每天都有很详细的规划，按计划执行（我之后从来没这么自律过了）。那时候在网上认识一个考清美视传的同学拉我做研友，被我拒绝了，我觉得研友是个累赘，自己又没有什么负面情绪，也很自律，规划也很详细，每天很享受一个人在出租屋的学习和生活，根本就不需要研友，就连几百米的学校我都很少去，我嫌学校自习室太吵了，而且还很多情侣，还不如在出租屋学习。这半年过的非常快，背单词，做英语真题，看徐涛老师的课加肖秀荣老师的书，整理史论词条，画手绘，跟大部分人一样。

很快就到了12月份考研的日子，印象真的深刻，那是我第一次去北京，第一次去清华。真的就跟做梦一样，当清华大学的校门出现在我眼前的时候，那种感觉无法用语言来表达，因为从来没想过，也不敢想，这个地方是多少学子梦寐欲求的地方，根本就不会想到有一天我会来这考试，要考这个学校。因为我是提前几天来的，所以来的第二天，我就先逛了逛清华，一个人看了二校门，日晷，清华学堂等等，反正把清华几个著名的景点都逛了一遍。但清华实在太大了，根本逛不完，那时候很想进图书馆里面看看，但是没校卡进不去，非常可惜。后面几天就都是在清华校内备考了，每晚都去1教看书，然后白天在六教考试，那种感觉非常虚幻，天呐，我竟然会在清华学习。因为初遇清华这种兴奋，对于研究生考试反而看的很平淡，就是到这种地步，有点刘姥姥进大观园那味（毫不夸张）。考试的话，当时特别担心史论，考完出来发现“好简单”，出来之后给我老师打个电话，说题目很简单，我基本都会答，写的很满（注意这句话，后面会疯狂打脸）。但是当时手绘没画完，也知道自己过不了线，也根本就没抱着考上的希望，但是这段考试的经历却让我非常兴奋。

考完之后跟北京的同学吃了个饭，很高心的回到芜湖了。回到芜湖之后，虽然知道自己考不上，但没有多想，立马就投入到作品集的制作上，其实也就是对我之前工作项目的总结，就算不考研，我也有定期做工作总结的习惯，就这样度过考研到出成绩的那段时间。

除了准备作品集，在成绩还没出来之前，我还对自己这半年的学习结合考试也做了个总结。虽然没有成绩出来，但在冷静之后，我还是觉得自己并没有进入到清美考研的“状态”，自己还是“局外人”，对考题不够理解，对怎样答题没有思路，很多也是在网络上找的资料，不成系统，所以得出的一个结论就是必须要找一个培训机构，得有人带一带，但是培训机构的学费都不便宜，加上生活费，我计算了一下，于我而言，是一笔不小的开销（一分钱难倒英雄汉）。所以当务之急就是先赚钱。于是，在老师的推荐下，我到了另一个师兄的爽哥的公司上班，他之前从清华毕业去了华为，然后出来创业，想着跟着他一方面为自己赚学费，另一方面可以学习一下师兄的设计思路，算是提前学习清华的“设计思维”。也算是有“孟母三迁”那味了，当时就是“不折手段”接触清华哈哈。因为环境很重要，人生的优先级很重要。

本来按计划是年后开始先上班的谁知2020年突如其来的疫情打乱了所有计划。出成绩的那天我还困在家里，当时查成绩那会也挺紧张的，我躲在一个没有人的角落，点开成绩那一刻我整个人都傻了，总分288分，史论71分，手绘109，虽然是试考，但也没想过专业这么低昂，况且史论当时我都会写，而且写的特别满（记得有八面纸），这个结果也验证了我之前对自己的总结，就是对于考清华这件事还是“局外人”。

这就是我的考研初体验，与其说是考研，还不如说是体验了一把在清华学习的滋味。这种滋味带给我的兴奋，要远远超过了备考的那半年的辛苦付出。所以当我得知自己288分的结果，我其实并没有太失落。依然是有使不完的劲。所以四年后再回想起这段时光，我会用七个字来总结它——“少年不识愁滋味”。

因为之前就有了计划，再加上本身就没寄予什么希望，所以没怎么伤心。整天想着什么时候能复工上班。一直等到三月，我才到新公司上班，而且防护非常严格。困难是多了些，但能按计划推进也算是开心的事。

于是就这样开启我的挣钱和考研之路，刚开始的第一个月，基本都在适应新公司，每天在考研上能做的就是利用零散的时间背单词，我很喜欢做一些很小的事，然后保持每天做，这样会给我一种，我并没有为了工作把考研抛弃掉得感觉，哪怕我每天就背60个单词。因为每天工作强度很大，下班后多半已经是11点了，所以根本就没有精力时间另外学习，我低估了边工作边考研的难度，你要想边工作边考研，那工作要比较轻松，而且是你熟悉的工作，不能太有挑战。

就这样刚开始我还会每天背单词，其它根本就没法学，渐渐地连单词也没法背了，并不是说忙的连背单词的时间都没有，而是你不在那种备考状态下，强行拉着自己去被单词非常疲惫且没有效果。白天努力工作，晚上熬夜奋笔疾书备考的场景，在我这里没有上演（电视剧和励志小说里经常有）。11点下班后的社畜，只想躺在沙发上刷会手机，哪怕是发发呆，都不想看书，然后在1点前睡觉，做过社畜的应该就可以理解我的心情，非常累。所以这期间我动过无数个辞职的念头，但转念一想，钱没挣够，现在走就打乱了所有计划，扛一扛又过去了。清华这个时候成为了我的一个灯塔，我知道我离它很远，但我知道它在那，累的时候看看它，我就知道我在往它那边赶，可能走的有点慢，但没有关系，我一直在走。每天都有很多负面情绪，你是个成年人了，你又不能流露出来，怎么办呢，只能接受，你会在月亮和六便士之间不断挣扎。挣扎的多了，下次碰到这种事就无所谓了，事实就是这样，没有任何电影里的情节出现。

这一年过的很比以往要漫长，但再漫长的时光，都会过。时间很快来到10月，又到了考研报名的时候，我果断的报名了，虽然这一年，在考研科目上啥也没学，但为了把这种“考研状态”保持下去，我还是去裸考了（见识到了吧，考清华真有裸考的）。12月份，我第二次踏入清华，这时候没有第一次那么激动了，平静的考完试，这么久没画过快题，没想到考试的时候画完了，还挺高兴的，立马就从北京回来了，继续投入到工作岗位。2月份出成绩，不知道为啥，知道我考清华的朋友，好像更想知道我的成绩。史论109，手绘114，也真的很无语，竟然比第一次还好。 

现在回顾我第二次考研，边工作边挣学费边积累设计经验这段时光，对于当时的我来说是非常痛苦的。但后面再回头看，恰恰是这些经历，让我对设计有了更深的理解，成为我区别其他考生的很重要因素，包括前面在研究院工作、在广东的实习、还有在老师工作室做设计，这些工作经历对我很重要，虽然我在纯考研学习上并没有进步，可是我在设计上是有了很多积累的，包括对设计的理解也会更加成熟，毕竟我就是在考设计，这对我后面面试帮助很大。但是这么些年的工作经验，有优点也会有缺点，比如重复的工作流程，模式化的方案生产流程，导致自我价值感缺失。但那时候的我可不这么想（人不能同时拥有那段时光和对那段时光的感受），依然是月亮与六便士的挣扎。

第二份工作一直持续到来年的7月份，终于攒够了钱，我在2021年7月离职了，那时候真有一种要大干一场的势头，虽然前面已经考了两次，失败了两次，但丝毫没有影响状态哈哈。我是那种只要有任何地方可以学习到东西的，我就会跑到哪里的人，全国各地力所能及，都会去尝试，而这次是北京。

收拾东西，踏上了去北京梦清学习的道路。梦清对我影响最大的应该是史论的学习，给我们上课的是hhd 老师，讲的内容真的很详细、逻辑性很强，我记得当时暑假上课，每次H老师上完课大家都自发鼓掌，这种场景我是第一次见，这就足以证明老师讲的足够好。包括后面给我们上课的王老师，也给了我很多真诚的建议。也就是在那个时候，我才知道自己第一次（2020年那次）史论为什么只考了71分，当时走出考场还非常高兴，看着全是会做的题。 

举个栗子，比如20年有个最典型的题——香囊，你会怎么答？绝大部分考生会这样答，这是什么，哪个朝代的，有什么用，为什么那么出名，谈一下影响，你想写多一点还可以引申到唐代金银器。是不是看着很完整，但我可以明确告诉你，你要这么答题，你最多拿一半分。为什么？因为你不是按设计视角和研究生视角来写的，我们不是考历史，是考设计理论，啥是设计视角？发现问题，分析问题，解决问题，不是把书里面的史实堆上去就行，但史实是基础，当你明白了要怎么写，写起来就容易了，下面我们按设计视角来分析葡萄花鸟纹银香囊：

(1) 为什么要这么小？——首先满足出行需要，其次小巧精致，满足贵族使用需求；

(2) 为什么要有挂钩？——解决配挂问题；

(3) 为什么要有平衡环？——由于固体燃料，加上出行，解决撒香灰的问题；

(4) 为什么要镂空？——满足氧气进入和香气飘散的功能需要；

(5) 镂空的花纹为什么这么精细？——满足贵族使用人群需要和身份象征；

(6) 为什么镂空花纹是葡萄花鸟纹？——体现当时社会审美风尚和中西文化交融。 

你要站在设计师的视角来看问题，它的每一个做法都是为了解决一个问题、满足设计人群的需求、体现时代的审美风尚。你知道了设计视角，答案是不是变得专业许多了，像个设计专业写的东西。那啥叫研究生视角，就是通过研究问题的方式，有逻辑，有理有据的去阐述你所说的观点，这个需要适当训练，一两句话讲不清楚，不过你可以去找几篇设计专业论文来看看，分析它的论点论据和行文逻辑，就明白了。

综合以上陈述，再来看香囊这个题，如果你按之前那样答是不是最高给一半分，这就是我当时只考71分的原因，刚好接近150的一半（就说巧不巧吧）。

专业课除了设计理论，就是专业设计基础了，清华每年120的线，直接拒绝了很多人的梦想，我当时带着强烈的疑惑来北京的，为什么我的手绘总是过不了120，我在所有科目的准备中，手绘是花费最多时间的，也是我准备最早的科目。在进入专业的这些年，我去过很多地方学手绘，也花了很多钱，问过很多考上了的，到底专业设计基础怎么画，才能达到120，可是最后得出什么结论呢，每个人考120都有自己的想法，有些人造型能力很强、有的人创意很棒，很切题、有些人画面表现能力很强等等。感觉自己就像无头苍蝇一样，加上每年清美的题目又灵活，更加搞得自己焦头烂额，当时每天和研友祈祷的手绘能有个120就谢天谢地了。

就这样，这一年我很多时候都是在北京和家里往返两地，我家离北京又远，每次坐车将近20个小时，来北京上课，然后又是正值疫情，光就到处的核酸检测就搞的人心疲惫，每次出来学习都拖着大包小包，生活用品、画具，有时候车站候车真的挺心酸的。时间精力花上去了，钱花上去了，但结果未可知。 

受疫情影响，到12月份的时候我就干脆来北京直接复习了，在北京复习比在家压力大，我觉得可能是考一个专业的都一起学习，你的不足之处会暴露无遗，当你无能为力的时候，你会开始焦虑，但好处就是你的效率会提高，而且有什么问题可以和老师随时沟通，学习效率会提高，基本会戒掉看手机的习惯。我记得梦清走廊上有个窗户，它能直接看到清华的建筑，那时候特别喜欢在窗户上背书，抬头是清华，低头是书本，很有意思。

时间很快了来到第三次的考试，这次考试比之前的任何一场考试都要紧张，因为付出了很多，时间、精力、钱，每个人都希望有个好结果，头三门考完我没什么印象了，第四门专业设计基础，考的长信宫灯，考完之后我就感觉不太好，因为整个方案没有亮点，造型能力没有体现，塑造的也不好，设计表达的也不好，但心里还是安慰自己，万一呢。 

虽然感觉考的不怎么样，但还是全身心的投入到了作品集的准备中，所以你们可以看到，每年考完，我基本不会去等待成绩，我都会对接下来的时间有个安排。首先是再完善自己的作品集，对里面作品进行更换、调整和深入，也算对过去工作的一个总结。后面这份作品集对我能面试顺利提供了很大保障，所以说每一步都不会白走。

出成绩的那天，我还是在家里面，那时候很紧张，就是知道自己过不了线，但又希望有一丝奇迹出现，为此还特地录了个视频，心里想了很久，各种结果的心里建设。点开结果的那一刻，瞬间就沉默了，手绘：105，三次里面最低的一次。整个人直接呆了半个小时，时不时看着手机里那些问考研成绩的消息，却不知道怎么去回复。

在知道自己考试又考砸了那天夜里，我一晚上都没睡，我不知道该怎么面对自己，其实更重要的不知道未来怎么走，整个人非常迷茫。第三次失败了，我还要继续下去嘛？我考研的目的又是什么呢？值得嘛？就这样以一个失败的句号，结束了我的第三次考研。

知道考研成绩后，我把自己封闭在房间几天，没有和任何人讲话，没有和任何人发微信。每天都发呆，脑子里一幕幕回想自己这一路走来，回想自己在大学时对专业的执着，回想自己做完毕业设计同学投来羡慕的眼光，回想钱老师对我的支持和鼓舞，回想自己当初为什么会考清华。

人生的意义在这个时候变得特别尖锐，人活着是为了什么？既然我们都会消失，那我们现在这么奋斗的意义是什么？我们这么执着的意义是什么？考上了又能怎么样？成功了又能怎么样？成功的定义是什么？你在追求成功吗？在这些问题中的任何问题，你只要深入思考一下，你就会陷入虚无之中，因为没有答案，这些词汇后面都是没有支撑的，然后就会开始失眠，整晚整晚的睡不着。

我们现在老喜欢用一个词叫丧，但我那时候都不是丧，丧至少是一种情绪，你对现状不满，又改变不了，你就会很丧，虚无是你在一个无底洞里面，周围是乌黑的一片，你所有的情绪在这里没有意义，你呼喊，你铆足了劲的奔跑、或是挥拳，周围都不会有任何回应，这个时候你就会开始恐惧，对未知的恐惧。我大部分时间并不是在学习，而是在处理这种状态，每天听蔡康永老师的演讲，每次听都能在康永哥的声音中得到安慰，关于他讲人生的意义，“我们的人生是没有意义的，我们都过度被意义两个词捆绑，人的一生之中，我们找到一些事情来做，做成了，我们会感到开心和满足，这就够了”，慢慢的我不再那么去考虑别人的看法，不再那么关注做事的成败，而只是去做。

知道了几句话，不是说一下就振奋起来了，它只能在某一刻稍微治愈一下你，每天伤心的时候还是伤心，尤其是夜里的时候，该失眠还是失眠，你能做的就是接受它，接受悲伤时候的自己，接受迷茫的自己，接受失眠的自己，有时候太难受了就坐下发会呆，看看手机，偶尔也会找一些考上的同学的经验分享来看，想看看他们的心路历程，从而在他们的经历中找到安慰，但这非常少，大部分是学习方法的分享，也会看科普、数码、生活类视频转移注意力，但很少看短视频（专注力毒瘤）。我不会因为今天看了手机，今天效率很低就自我责备，我接受我的状态，只要做到还在学，还在这条路上，哪怕慢一点也没关系。同时，我拒绝了一切社交，包括我几个研友，因为社交对我是一种很大的压力，考上后他们还问我，这一年我去哪了，没有一点我的消息哈哈。

此外，有时候心情特别低落的时候，我会看一些电影，这些电影会在你很低落的时候，拉你一把，然后让你熬过今天，比如，我看过无数遍的两部电影《功夫熊猫》《无问西东》。

考清华的话，强推《无问西东》，我看过很多遍，下面是电影里面的一些台词，对我鼓励很大，摘抄下来送给大家：

· 如果提前了解到你们要面对的人生，不知你们是否还会有勇气前来，你看到的和听到的，经常会令你沮丧，世俗是这样强大，强大到生不出改变他们的念头，可是如果有机会提前了解你们的人生，知道青春也不过是这些日子，不知你们是否还会在意那些世俗希望你们在意的事情，比如占有多少才更荣耀，拥有什么才能被爱，等你们长大，你们会因绿芽冒出土地而喜悦，会对初升的朝阳欢呼跳跃，也会给别人善意和温暖，但是却会在赞美别的生命的同时，常常，甚至永远地忘了自己的珍贵，愿你在被打击时记起你的珍贵，抵抗恶意，愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。（多读几遍，受益匪浅）

· 什么是真实，人把自己置身于忙绿之中，会有一种麻木的踏实，但丧失了真实，你的青春也不过只有这些日子，什么是真实，你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔，也不羞耻的平和与喜悦。（大部分人都是麻木的过完这一生，没有理想的人不伤心）

· 那一刻，我从思索生命意义的羞耻感中释放出来，希望你们今后的岁月里，不要放弃对生命的思索，对自己的真实。（不要羞耻于思考生命的意义）

就是这样，我现在写下自己考研最黑暗的那段时光，也许有的人看后没有感觉，甚至觉得矫情，那恭喜你，我希望你永远体会不到，这不是什么好事，但那些能体会到这些，而且正在经历的同学，那我要告诉你们，我那时候也一样，我们都是普通人，一次两次三次，全力付出，但是不停失败的时候，都会绝望的。但是我希望你不要忘记你是为什么要来的，当然，实在坚持不下去，就放弃吧，放弃了后面就不要后悔，就够了，人生就是这样。

“不是因为看到希望才坚持，而是坚持下去才有希望”

就是带着这种信念，我开启了第四次考研，还是全职在家备考，虽然那时候每天处理情绪很辛苦，但我依然每天学习。我不明白为什么我专业又过不了120，方法都试了，就是完全不知道怎么办的一个状态，面对这种情况，我的做法是，退回到设计最基础的部分，首先，每天积累造型，对每个造型细节都反反复复的推敲；其次，每天浏览设计网站，积累一些素材；最后，看设计基础类的书。就这三点。然后再每天背单词。大概有半年时间，2月底到七八月份，我都是这种学习方式，很难熬。虽然心里很难熬，但奇怪的是做事更加踏实了，做事的心更静下来了，我不去着急看到什么成果，也不会每天给自己定很多的工作量，而是着眼在手边的事情，一点一点的把它做到最完美。不厌其烦的一张图反复画，把自己画的图贴在墙上，只要有一点我觉得需要改进的，我就会把它重画一遍，每一次画图我都争取有进步，去追求图的质量而不是数量，就这样过了大半年，到九月份，我整个版面，造型，塑造能力，表达能力竟然都有了质的提升。 

虽然在9月份得到了质的提升，但当时依然面临下一个问题，就是无法灵活快速的应对所有考题。也是在机缘巧合之下，我看到了程学长的考研经历分享，受到了他的一些鼓舞，于是我在10月份找到了的程学长，让他帮忙指点，记得很清楚，找程学长的那天是一个夜晚，我当时心里很着急，不知道接下去的方向，然后就给学长发了一长串的文字微信，介绍了我的基本情况、以及我目前的困惑。没想到程学长很认真的回复了，还是在大晚上，并且跟我说接下来的时间该怎么提升，我结合他给我发的图，还有建议，当即我就决定，跟着程学长把存在的问题给解决掉。我觉得这也是我性格里面的一个很好的优点，一旦我发现自己的问题之后，我会立马想办法解决掉，不管对错，我会去尝试，然后回过头来去看，是否比之前要好。

写到这，真的很感谢程学长，经常在课程期间给我开小灶哈哈，经常会在大半夜，甚至凌晨，给程学长发画好的图，反正就是画好的第一时间就发给他看，有什么问题就马上给他留言，然后学长经常大半夜给我回信息，我也不含糊，他说了要调整的地方，我都会去重画，改了确实比上次好了之后，我就会很兴奋，结果越改越兴奋，一张图能改个四五版。但他可能不知道，在给他看之前，每个细节，我又会反复修改，每次给他看的，都是我目前为止能改到最好的版本。后来接触了其他小伙伴之后，他们说程学长给人改图特“严厉”“不留情面”哈哈哈，但我接触下来，我觉得程学长是个很温柔负责的老师，也可能是为了顾及我的情面，毕竟我比其他学员都要大。就在最后两个月时间，我基本在程学长的帮助下把之前的一些东西串起来了，进步特别大。

时间过得很快，12月的考研如约而至，受疫情的影响，我是在我们这的一所中学考的试。这一次考试和之前的考试完全不同，我整个人非常疲惫，在这一年之中，我就没有睡过一个完整的觉，不管是身体上，还是心理上，都疲倦到了极致，可以说是拖着自己的身体进考场的。上午考完政治，在操场上休息了一会，下午考英语我都不想进去考，一点不夸张，所以我是能理解那些临考前放弃的同学的，只要他们不会后悔，这就是个人的选择而已。最后还是抱着来都来了不管怎么样进去考一下吧这种心态，坚持完第一天的考试。第一天考完以后，心里面即激动又疲惫，激动是因为考完一半了，疲惫是真的快坚持不下去了。走了三四公里回宾馆，心里面才平静下来，才舒服的。第二天考完设计理论基础，就结束了，第三天去其它地方考专业设计基础，还好这两个科目不是连在一天考，给了我一些喘息的时间。第三天考专业设计基础的时候我特别紧张，直到拿到题目那一刻，我才平静下来，就像平常练习一样，把卷子画完。考完之后心情非常激动，我立马给程学长打了个电话，可惜他没接哈哈，然后文字告诉他，他教给我的东西，我用上了。然后整个人就呆滞了，终于考完了。一个人回宾馆收拾东西，拉着行李箱，向汽车站方向走去，整个人虚脱了，就只想走，身上扛着画板，提着马克笔，拖着行李箱，路过公交也不拦，累了坐在公交台的椅子上发呆，脑子里就像放电影一样，闪过曾经的一幕幕，然后发出感慨。从11点半结束考试铃声，到下午五点，我才算缓过来一点，才坐车回家。

在家休息几天后，像我这种快奔30的人，在家是坐不住的，作品集之前我不就弄过了嘛，所以我就准备英语和面试问答，我把全网能找到的关于清美面试的相关都收集遍了，把一些问题收集好，特别是英语问答，特别害怕听不懂老师的提问，听懂了答不上来，所以只能尽可能准备一些常见的英语问答。

此外，关于作品集，因为设计专业的特殊性，作品集就是体现一个设计师能力的媒介，所以在面试环节非常重要。在初试过后，我又打磨了我的作品集，把我之前的一些想法，表达了出来。最终的这份作品集是每年一改呀，然后今年又细化了几个版本，前前后后改了十几二十遍，反反复复打磨。做好这份作品集，我有一个深刻体会，要想做好任何一件事，都是不断试错，打磨调整的，没有一遍能做好的，作品集是一样，工作中的设计也是一样，所以能耐得住性子的人，能够在我们专业做的很好。在这期间，程学长对我帮助很大，程学长给我很多作品集的建议。最核心的三点：完整性，思考性，研究性，只要把握这三点，那么研究生面试作品集就不会有问题。而且关于作品集，还有一点要说的，现在很多同学只是在求职季还有考学季才做，我的建议是平时也可以做，你可以把作品集当做是你的一个工作项目的总结，或者想法的积累，不是求职季也可以做。

很快来到查成绩那天，那天我在郑州，下午我正在睡觉呢，醒来之后手机一堆信息问我怎么样，我当时一下就紧张起来了，赶紧从床上爬起来，沐浴更衣，然后跑到去工作室查成绩，心里面非常紧张，做好了一万种可能性的准备。（注意激动的时候要来了）开始打开电脑，随后拿起书包小心翼翼的从书包里掏出准考证，打开研招网，慢慢的下拉到北京高校成绩查询，激动的点开清华大学成绩查询界面，小心翼翼的输入准考证号，整个心脏快跳出来了，输好个人信息后，不敢点开查询按钮，刚好程学长在我旁边，我让他帮我点，我说我不敢点，然后程学长过来，当时觉得整个工作室都凝固了一样，啪嗒一声成绩跳出来了，我眼睛立马跑到最后一行，专业设计基础138！！天呐，终于过120的线了，心里面非常高兴，然后周围的人都在祝贺我，牛逼昂！心情高兴到顶点，但我很快看到我的总分369，又没有那么高兴了，因为我仅仅比去年364的线高了5分，心里真跟过山车一样。但总的来说高兴是大于忧虑的，一个是专业设计基础考的很高，另外一个是参考往年的校线我各科都过线了，我现在是有机会进入复试环节的。这么多年的努力，终于看到了一点点的希望。 

知道这个成绩我谁都没告诉，我很害怕给人希望又让人落空，所以自己踏实准备复试，基本除了吃饭睡觉，我就把时间花在复试准备上，包括复试专业手绘，复试英语口语以及作品集合和面试。反正心无杂念，焦虑是真的，充实也是真的。

大概半个月后吧，复试名单出了，今年没有卡线，我这个专业进了七个人，我排名第四，不过除了一个很高分之外，我们几个就差几分，淘汰掉谁都有可能。计划招生四个人，说实话，知道进了复试谈不上高兴，反而是更加紧张，到这一步了，没有人会希望被淘汰下去。结果又来了一个好消息，今年保研丢失了一个名额，我们方向扩招一个，也就是变成了7进5，这下心里又高兴了，多一个名额就多一个希望。

很快来到复试，今年复试安排线下复试，其实我是很希望线下复试的，除了不用考虑设备、网络的稳定性以外，线下面试你能和老师更好交流，更亲切，我自身经历本身就足够丰富，你想想对面坐着都都是平时出现在教科书上的老师，在讲座里面的教授，专业的领头人，突然给你一个机会可以和他们面对面交流，这个机会多么珍贵，所以我本来就有很强烈和老师交流的愿望。

复试的专业手绘6小时，确实会比初试3小时难一些，而且时间多了，你要画的内容和深度就要更突出了，但是总的来说，你初试准备到位了，复试手绘不会太大问题。所以这里要提醒一下大家，在准备手绘的时候初复试手绘要一起准备，不要觉得初试还没过呢，会不会有点早，不早，因为复试要准备很多内容，只是手绘这一块初复试本质差不太多，所以我这里轻描淡写了，不代表它不重要，需要注意一下。然后是面试，这是初试没有的，我是记得，面试前一晚我是特别紧张的，因为我们是第二天面试，所以考完复试手绘，中间隔了一天，我当时在宾馆恶补英语口语，非常紧张，然后还拿出准备的一些专业名词，怕老师问到，一紧张啥都答不出来。然后我不停的自导自演，把自己带入到老师，自己会问自己什么问题。面试的前一天晚上，我差不多一夜没睡，比初试还要紧张，我不停的在看我的作品集，然后不停的问自己作品里的一些细节问题，因为我作品集内容特别多，都是我不同年份做的，怕老师问一些细节，自己忘掉了。

第二天早上到面试现场，我和阿浩（研友）来的很早，随着人陆陆续续的来了，氛围也开始紧张起来，站在走廊门口非常窒息，后来发现我们是两个专业一起面试，我们排在他们后面，我们在下午1点才开始面试，所以一直从早上等到中午，那中间几个小时真的煎熬，看着前面面试完的同学非常释放，心里也想着赶紧面完吧，心情此起彼伏。

我是下午第二个面试的，进去之后非常紧张，但等我开始说话的时候，心里就慢慢平复下来了，然后就是专业抽题，政治抽题，英语问答，在回答这三个问题后，我看老师频频点头，我就觉得对我的回答老师应该还算满意（也有可能老师很好，对谁都一样哈哈）。然后就是老师针对你的作品集和过往经历自由问答，有之前的铺垫，我心里其实渐渐放松下来了，就像跟自己熟悉的老师在交流一样，加上我工作这么多年，对一个产品的考虑，还算周全，所以问答没遇到什么答不上来的问题，而且每个回答我感觉老师都挺满意的（从面试的氛围来看）。中间还有一个小插曲，就是有个老教授问我知道“聆听”是什么意思嘛？我当时大脑飞速旋转，这不是设计面试嘛，这啥意思，因为我PPT最后是“谢谢老师聆听，希望各位老师给我一个继续深入学习的机会”，我本能反应“聆听”是不是不合适，然后我试探性的回答是不是上级对下级才能用聆听，肾上腺素飙升到180，然后一位女老师说聆听是长辈对晚辈的教诲，还给我举了几个例子。老师话一出，我立马接住，然后开始疯狂抱歉，跟老师说我没那意思，我不知道聆听是这意思，我是无意的，我下去马上改了，然后我对面一位男老师，看我如此紧张，出来打圆场，“他已经很紧张了，别为难他了，哈哈”，然后前面女老师也出来缓和我的情绪，“知道你没有那个意思，下次注意”，然后老教授也让我下次注意。反正整个面试氛围还是比较轻松的，老师们都很好。然后面试结束，我准备鞠躬离场。张老师还夸我“这个学生不错”，当时英语问答也回答出来了，结束时还得到了老师夸奖，我真的，要不是场合不允许，我真给老师磕一个，以示感谢。

在这里可以给大家分享几点面试基本经验

首先，真实，切记不懂装懂，懂也要谦虚，主打一个谦虚好学；

其次，有你自己的思考（不是说你要震惊老师的观点，而是能用自己的话表述，辅以经历、案例或者措施之类的），面试不是背书，是交流；

最后，要有设计视角或者结合当下实际（重要！！！）；

不过我说实话，你真有东西，就不怕别人问（说了跟没说一样）。

走出面试考场那一刻，我心情兴奋的难以言表，这是我整个考研过程中最高兴的一刻，那一刻觉得什么辛苦都值了，面试终于结束，考研终于结束了。一切都终于放下，那种畅快昂，我估计会记一辈子，你的青春能有这么几个兴奋的时刻也值了。我当时还给程学长打了个电话，分享一下喜悦，感谢他对我的一些帮助，程学长打趣的问我“是不是觉得稳了”，我说没有，我只是觉得结束了，我尽了我最大的努力。然后走出美院，站在美院门口的石墩旁，那天下午阳光正好，心情非常激动，看着北京的蓝天，看着这栋教学楼，看着墙上清华大学美术学院这八个字，心中勾勒出无数无限美好的未来，那时候才体会到，什么叫做“轻舟已过万重山”，什么叫“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”，就这样站在美院门口畅想了将近一个小时。然后又来到艺博门口的咖啡馆前坐了一会，听着来往的路人在讨论着清华这所学校，有带家长来的、有带朋友来的、有带小孩来的、有带弟弟妹妹来的，我在他们旁边听着他们聊着关于清华的美好，就像有人在夸自己的母校一样高兴，这种感觉很美好，我第一次体会到。 

几天后，30号那天下午吧，朋友圈突然发出录取通知了，然后好几个研友给我发消息，问我怎么样，我说我啥也不知道，心里其实也没什么波澜，事后才知道，那天美院给没录取的同学发了通知，估计那天晚上又有很多同学失眠了吧，人生就是这样。初步录取的通知在4月6号，那天下午我也是在睡觉（巧合），然后被手机信息吵醒，一看是录取通知的邮件，然后起床在清华招生网上确认了一下，知道录取了，像一件事很平常的事。然后给父母打了个电话，我跟我妈说，我被清华大学录取了，我妈在电话那头很平淡的说了一句，“嗯嗯，恭喜你”，然后就没了。我爸更搞笑，不敢相信，问我是不是清华北大那个清华，我说是的，北京的清华大学，然后连说了几句好！好！好！然后又给一直支持鼓励我的本科钱老师，打个电话，他那时候正在开会，我告诉他，我终于录取了，电话那头能感觉到钱老师为我感到高兴。晚上打电话给我朋友，我说我啥感觉都没有，他们觉得我在装哈哈。还有一个兄弟怕我“疯了”（范进中举），给我打电话让我别太激动哈哈，然后发现我异常平静，其实是真没有，当我得知自己被录取的时候，我甚至连感慨都没有，我曾经无数次幻想过这个场景，我想或许会大哭一场，或者是大声呼喊“我TM考上清华了”来宣泄，或者在朋友圈发个小论文来阐述梦想成真的感觉，我要让路边的狗都知道我考上了清华。事实是，当这一刻真的到来的时候，我啥也没干，也没想过要发朋友圈，仅仅是打了几个电话，发了几条微信，和一起考上的哥们互道了声祝贺，仅此而已。

写到这，我这的考研故事就要结束了，感谢的话有很多，但我想，最先感谢自己（不要脸），一个不甘平凡的少年，一个敢想敢做的少年，一个不畏世俗的少年，一个甘愿寂寞的少年，一个黑暗中坚持的少年，一个理想主义者。

其次感谢父母，因为我的异样（快30了，不上班、不赚钱、不结婚、不出门、不社交、不说话），也让他们和我一起忍受了世俗的眼光，他们被动且无辜的承受这些。还要感谢我的本科老师钱老师，在这条路上给了我很多支持和鼓励。

最后感谢梦清，以及里面的老师们，他们在我备考期间给了我很多建议。

以及感谢所有帮助过我的人，鼓励过我的人，或是在专业上给过我指导的人，实在太多了，荣幸之极。 

写到这文字已经快一万五千多字了，要说的话还有很多，文字对于经历者来说是苍白的。但又感谢文字让我们相遇。 

朋友们，山高路远，来日方长，我们下个赛道见！！！

2023年5月4 日星期四

青山载月素履往

不啻微芒化炬阳

这是谢伟鹏学长最真实的写照

谢学长在攀登清华的路途上

不灰心于每一次没有结果的尝试

将每次努力当做微小的光芒

带着积聚成炬阳的理想

默默的坚持着

谢学长的认真体现在

对每一次作业的反复修改

对各项专业能力的反思精进

考试过后的及时总结

与对作品集的完善

一步步化失败为进步的阶梯

谢伟鹏学长在考研之路上

用其持续的努力和必胜的信念

在匆匆流逝的时间和莫大的压力下

稳住步伐 砥砺前行

成就了能力的全面提升

感谢谢伟鹏学长

让我们看到了一个

不甘平凡、敢想敢做

不畏世俗、甘愿寂寞

于黑暗中坚持的

理想主义者

在逐梦清华道路上的坚持

梦清衷心祝愿谢学长

在清华园里脚踏书山学海

稳步提升设计能力

开拓设计视野

却永远怀揣一抹真挚的灵光

挖掘其间自觉值得的价值

看见自我的荣华和浪潮

永远保持如焰火般灼热的心

在理想处寻得身心的栖息之所

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