2023.03.09

        就像是，丢下了心里的一块大石。就像是，住在水里的蚌壳，终于吐了那颗所谓的“珍珠”。

        （一）

        一个契机，也许总是缺了一个契机。

        从长沙回来，明信片的袋子放不下了，所以应该清理一些，第一个念头就是应该把以前的一些沉积清理掉。抖落出来，一张一张码好。陌生人送的明信片，一面之缘的人送的明信片，旧日同学的，还有一些出于收藏癖但又随缘收藏的高铁票。这是一堆。

        然后是她送的。她的照片，她给我拍的照片，不知道什么时候出去玩拍回来的照片，她玩墨水的段时间做的明信片。这也是一堆。不想去看这些，但忍不住又看了一些。

        原来里面还有祝我生日快乐的卡片吗，我还以为都是临了那段时间的一些不好的回忆了。

        （二）

        我想，我应该把它们丢了，就，第二堆。

        过去总是像流沙一样，我贪心地又不争气地攫取了其中一粒总不肯放掉，但这么久了最终沙砾也没有变成珍珠。

        我总会做梦，梦见一些早就该放掉的事情和人。梦却也不曾愿意补偿我，送给我的净是失落。

        像是个不依不饶的幽灵，不论梦里，还是眼下。

        前几天忙里偷闲去了一趟丹霞，总会记得她也来过，在我早就不记得了的某个时间段。我不应该去想她或许在哪里停留过，在哪里拍过照，身影掠过哪片草木。

        不应该。

        但我想了，不过还好，只是一些零碎的念头，在一个人的时候。

        （三）

        似乎是我总丢不下，所以才会总是想起。

        我觉得我是错的，我不应该留着一些所谓的回忆，让“沙子“生磨着自己。更不该去期待带着这些痕迹可以等来新的际遇，然后顺理成章被疗愈。

        所以舍离是必要的。

        应该丢掉了，事实证明我没有办法留着一些东西却又不去在意，算是跟自己打赌赌输了吧。小小一沓，夹着几张照片，在桌子上抖抻整齐，这次就不放回去了。

        明信片夹子空了很多，我想我也是。

        （四）

        不知道应该怎么处理，不舍得扔，但如果只是藏到某个我很久很久都不会再去看的小角落的话，好像跟之前也没有区别。它就在那里，看得见看不见，它还是在我附近，是个幽灵，是颗沙砾。

        我应该丢掉，彻底的，决绝的。

        把照片单拎出来，毕竟还算是个人隐私，明信片的话，直接丢掉就好了。

        呆了一会，阳台外的景色慢慢暗了许多，快要入夜了。小块广阔的平原，尽头是连绵的小山。

        明信片还在手里，反复扭折，期待着也许再用力一些扭破碎了，就不需要再犹豫了。

飞机的轰隆声在嫌弃我墨迹。

        想想也是，不该有什么负担，也不该再有什么不舍，于是一沓花花绿绿就轻轻地砸进了垃圾桶。照片撕碎了铺上去，动作像在撒我爱吃的芝士碎。

        我想这十几秒里我是决绝的。

        又把明信片捡起来，抖落抖落再丢回去，免得被看出来铺了照片碎，让别人产生没有必要的好奇心。

        （五）

        我应该是和解了吧，它们躺在那里，我坐在这里。

        之后它们会去什么地方？我想应该只有垃圾站了，埋在土里跟一些污秽杂乱的东西躺在一起，或者被烧掉弥散成烟尘。

        有些于心不忍，但我不想去改变，现在这样就挺好的。

        该去吃饭了，肚子饿的紧，顺便把垃圾打包带上。

        该说再见了。

 

我真的，不想再梦见你了。