“我的情绪像袋子一样破了个大洞”

“我的情绪像袋子一样破了个大洞”

我一年N度不定时的情绪崩溃来的迟了些，已经是不幸中的万幸了。

事情的起因很简单，我拎着一个大纸袋子，里面装满了东西。等了近一分钟的红绿灯之后，我迈出第一步，袋子毫无征兆的破了一个大洞，里面的东西杂乱的散落在规整的斑马线上，看上去更刺眼了，里面有我为了减肥而吃的全麦面包片，有我为了写些莫名其妙的作业而买的笔，我为了熬夜的时候更精神而买的咖啡，每一个都是我不满情绪的最真实表现。

身边的人看热闹一般的看着我，大多数都仅仅是驻足一会儿，然后就自顾自的过了斑马线，因为红灯很长，绿灯很短，过了就要等下一次。

还好买面包送的塑料袋子够大，足够我把这些糟心玩意儿都塞进去，我俯下身去任由我的头发去糊住我的眼睛，我一点也不想拨开，我甚至想和这些东西一样躺在地上破罐子破摔。我就是这样一个人，遇到事情先想着逃，逃不过就躺平，实在不行再想办法解决。

所以等我慢吞吞的捡完，短暂的绿灯已经过去了，只剩下一片红充斥着我的眼球。红灯太长了，足够我拎着快要溢出来的东西，仔细回忆我最近都遇到了什么糟心事。

比如做不属于我的作业，写不属于我的稿子，拍不适合我的照片，永远也过不去的平台期，莫名其妙就来了的考期，莫名其妙就多起来的实验，莫名其妙的考试要求，不够睡的觉，都是促使我“情绪袋子”破掉的原因。

我甚至不明白我现在努力的意义在哪，越是这样想我就越想回到高中，我喜欢目标明确的努力，我并不喜欢摸着黑前进。

昨天晚上妈妈非要拽着我出去散步，我说回学校看看吧。我看见学校门口挂着的横幅，校园里插红旗，前两天我溜进去看过，里面的一切都很熟悉，只是和我一点关系都没有了。

我的记忆以2020年为原点分成两半，2020年之前和2020年之后，我有时候甚至会觉得自己只是去大学体验一下生活，其实我是高中生。很奇怪的，我的高中并没有给我留下过什么好的记忆，那些曾经关系很好的同学，已经没了联系了。曾经很喜欢的老师们，也只剩下新年时候的一句问候，但我就是想，很想很想。

刷抖音的时候看见一句话：“最好的大学在高中，最好的高中在大学。”也不存在什么上了大学就轻松，人生只会越来越苦。

曾经以为的一份稳定的工作，向往的爱情，美满的家庭，都在长大的过程中一点一点幻灭。

稳定的工作没那么好找，爱情似乎已经变成一种很脆弱的东西，而我曾经看过的美满家庭，也都有我看不见的鸡毛蒜皮。

这些东西是无解的，我时而兴奋时而颓废，有些时候不是因为一些事情心烦，更多的是无力，所有的事情都不难做，但是当它们一起来到我面前时，我会措手不及。更可悲的是，曾经我可以哭一场泄愤，现在我哭不出来。

等我想完，绿灯也来了，我只能继续拎着那个破了的纸袋和快溢出来的东西，大步的走过去，因为我没时间停留，我不能再等下一个绿灯。

回了家我和妈妈说了袋子破掉的事，她笑了笑，什么都没说，我想没事找事，但是我知道我不应该让别人为我的情绪买单，所以我什么都没说。

我把桌面堆着的实验报告扔到一边，打开电脑之前我喃喃自语到：“我要救救我自己。”

直到写到这，其实我已经平静了很多。

纸袋子可以被我毫不犹豫的扔掉了，那我的情绪呢？我什么时候能毫不犹豫的扔掉我的情绪呢？可能这辈子都做不到，但我真的想救救我自己。

「完」