零零碎碎，罗里吧嗦

       想记下来不成文的很多小事件。

 1、宿舍里的放屁怪，没错就是我。

       声音超大。

      自从做完了肛肠科手术我的屁股肚子不能着凉。哪怕一点风。我也会噼里啪啦一阵狂轰滥炸……

2、我突然想起来，我好朋友没毕业的时候，我们在学校里很晚回去宿舍的时候，走在路上，学校里没几个人，但是她一定要大声叫我名字，还说你为什么要放屁之类的骚话……

      我一开始很紧张啦。后来我们就互相这么恶搞对方。

3、舍友经常会教育我。习惯了觉得还不错。有话直说，印象深刻。只是我真的会小心翼翼。害怕大家不高兴。所以也会经常委屈自己。不过委屈委屈也就习惯了。

      要想自由就一个人住好了。

4、最近在背诗。让我有了感觉的居然是昨天重温誓词。

       内化的力量，平时不会轻易显现出来的。但会让内心深处有回应和变化。

5、最近在种地。看到很多地下害虫。种在盆里害怕长不大。种在地里怕被虫子啃了。

      种庄稼和养小孩子会不会很像？

     用心种植，好好除草。深耕。翻地。培土。浇水。很快一个季节又要过去了。

6、舍友寄东西准备离校。因为我留下来继续延毕。他们开始留给我很多东西。药品。插线板。钢笔墨水。杂七杂八，零零碎碎。

       有一点不知所措。有一点不知道如何面对匆匆离别。但是好像不会太悲伤。但是某一刻。我居然会突然掉下来眼泪，胸口起伏，想开口努力呼吸。

      我的悲伤不经意就涌了出来。洪水猛兽，顷刻摧毁坚强意念。

7、分开的人，久而久之，感情也不再有，回忆也变淡。有一点剩下的钱没有给我。有东西还滞留在其家的阳台。却真的是，一点点感情也不复存在了。

       好像吵的架，吃的醋，任的性 ，全部都是一场闹剧。一场游戏。

        但却不是梦。

8、提到梦。前几天我被梦给惊吓到了。醒来心有余悸。一身冷汗，我的心狂跳不止。我努力平静。

       噩梦让人心神不宁。

       神奇的是，从来没有做过春梦的我，居然也做了一次春梦。

       和班里不熟识的女孩子，在梦里做了大胆的事情。我很惊讶。居然是她。我不熟识一点也不了解的人。她眉眼总是有一点娇媚，嘴唇性感。肤色是小麦色。乌黑的披肩发散落在身后。

      昨天我们聚餐。大家喝了点桂花酒、啤酒。吃完饭。大家有的人面红耳赤。酒多有点上脸。有一个男同学去拥抱她。她同意了。

       于是，我鼓起勇气，走过去，说，我可以拥抱你吗。那天我也不知道为什么梦到了你。也许是另一个同学提到了你的名字。

       她说:所以第二天我们就见到了啊。 

       望着对方，我们拥抱了。她的身体好热。也许是喝了酒的原因吧。发香清淡。

       我没有占便宜的意思。只是，大大方方的拥抱。我也不会告诉她，我和她在梦里做了什么。

       这个拥抱是对不知为何而生的梦的一个最好的结局。结束。

       没有开始。不能开始。没有未来。

       了无痕 。

      ——有一些事情就不能有以后。有了以后就不知道怎么解释。也不知道怎么继续。她不会有烦恼。我也不会有留恋。

9、最近我也一直在做梦。梦里都是我爱的人。却一直离开我。永远都是离开我。

      我永远都是被留下、被抛弃的那个人。身后是灿烂的晚霞。是巨大的黑色天空。夜幕降临。一切都回归睡眠。

10、昨天下了一天的大雨。雨很大。我很怕。我害怕滑倒。我害怕摔伤腰。

      中午和师妹打完饭回来的路上，身后汽车乘风破浪一样冲过来的声响，让我们有意识的停下来，那辆车差点撞到她。

     在学校里开这么快的车，真的让人害怕。

     每一次下雨下雨或者有恶劣天气，我总是会想到，也许在城市的某个角落里，有受苦的人们。

     我自己也不好过。但衣食住行也过得去。

     幸福生活来之不易。每个人都在努力奋斗。

11、最近因为《隐秘的角落》，而一直听《白船》这首歌。我很喜欢这首歌。我也会唱了。            每次在空旷的房间里放声歌唱的时候，我的心是打开的。我是打开的。

        歌声围绕着我。忧伤在远离我。

        没有彼岸可以到达。我在沉入海底。

12、再说一个梦吧。

       我梦到爱上一个女孩子。然后得知她从前的爱人自杀死去。她问我会不会再离开她。我回答她不会。我偶然在她看的一本书的扉页，看到她写的歪歪扭扭的铅笔字。她说她遇到了我。她也很爱我。可是她也很怕我离开她。

      字迹幼稚如孩童。

      我流下泪来。我醒来。梦就消失不见了。我还是离开了你。宝贝。我也许永远不能够有一个相爱多年或者一生的人。

      甜美，鲜艳，又脆弱易碎的梦啊。   

13、近期丝毫欲望也没有。我没法兴奋起来。不论如何去努力。我就放弃了努力。因为我觉得也许是学业和离别，让我没法注意到自己有什么自我释放的需求。

      自己自娱自乐，我觉得很开心。也很满足。不必有太多烦恼。

14、昨天中午的扬州炒饭辣的过分。本就没有吃早饭的我，我的胃燃烧了起来。我的食管很不舒服。加上胃酸厉害。我的情绪也特别差。整个人都是悲愤的。

      对，是悲愤。很想一死了之。

     你们肯定会觉得小题大做。可是每次遇到这样的事情，我又会被更多的痛苦的事情和回忆所包围，就像潮水一般，淹没我，吞噬我，腐蚀我。我不能再这样下去。我想死的痛快一些。

      事后又会后悔。觉得，也许我应该换个食物吃一吃就好了。可是昨天，雨下得很大。我回来已经淋湿了。我不想再出门。我很累。

      也许活着本身就是一种修行。

      而我已经27岁。我都没有想得开。

15、昨天用假的出行证，和舍友去吃了火锅，吃完了他们要去走走，就去走了走。故宫系列的檀香香水很不错。你们如果有喜欢可以尝试。比较冷僻一点。

     回来我买了西瓜。没有西瓜总觉得不够完整。

      洗了澡，上床睡觉。

      我现在已经拉了两遍肚子了。

     就这样吧。这个夏天也许很快就要结束啦。

 16、我当时看了《地久天长》这个电影就对齐溪印象深刻。我想我爱上了她。也爱上了另一个人。这样的单方面的喜欢让我想着她就可以流出眼泪。

        她冷冷清清的模样。可是无比吸引我。在我心里她是热烈的、生命力旺盛的、蓬勃生长的。她的眼睛是清亮的。她的发丝仿佛滕蔓缠绕我的心。

《万物生长》里面的白露。是我们真实的每一个人。真诚热烈的爱。纷纷扬扬的情欲。真真切切的怕失去。可也终将失去和分离。

      我也是一个极其幼稚和脆弱的人。

你离开我，是不是也因为你爱我呢？

我觉得不是。

是因为我在我身上看不到美好的品质。看不到你想要的未来。我的性格我的脾气。都这么不可理喻。我的学习态度也不端正。我这么不争气。

可是怎么办，我好像已经爱上了你。我好想求你不要离开我。可我开口。也已经没有意义。一切都失去了意义。

齐溪素颜过敏有点发红的脸，也这么好看。

17、那天我抱着电脑包急切的去修我摔烂的电脑。路上滴滴打车拼车的是一个年轻的妈妈。她女儿很小的模样。大大的眼睛闪着对这个世界好奇的目光。目不转睛的看着车窗外不断往后的风景。一副对这个世界好奇的模样。

而我早已失去了对这个世界的好奇心，有的只是适应、学习、恐惧。

我对这个宝宝印象深刻。也开始觉得。我应该保持好奇心，然后好好去追寻到底。

18、老师对不起。让你一直为我操心。我还不努力。真的对不起。老师我不想失去你。我会逼迫自己好好干活。抑郁情绪不是不干活的理由。这种理由真让我自己讨厌。就是因为不好好干活才会难过的。好好干活，好好出活，才会开开心心的。

19、男女混租的日子开始以后觉得很不错。大家各司其职，互相奉献，互相帮助。让我觉得很不错。也许是从前我的付出太多又渴求太多所以大家都不会靠近我了。现在心安理得的享受别人的付出再去付出自己能够付出又控制付出的量，就会好很多。

今天一群人煎爱心鸡蛋没成功哈哈哈不过我舍友到手打鸡蛋倒是很厉害。

我洗碗就要去卫生间……懒驴上磨的既视感。

这个雨季让我觉得窒息。

也许也很快就要过去了。

雨季还会再来。可是你永远不会再爱我。

也不会永远和我在一起。

即使这样我依然爱你。

我爱你，再见。