弄丢了一个很爱你的人是什么感受
刚分手的时候还好，一切都正常，因为我自认为不爱他。
但是往后的日子，没有他的日子，多活一天，我就会发现自己的难受多分，渐渐的我开始无法承受没有他的每一分每一秒。
和他认识的时候我刚毕业，对什么都很憧憬的年纪通过校招稀里糊涂的进了一家不大不小的公司。
他是我们的顶头上司，而我因为机缘巧合，竟然被直接分在了他的手下。
按理说他作为新秀主管，自身除了高学历的加持以外，我不止一次听说，他来这里工作只是为了体验生活之类的话。
懂的都懂，我无法不对他少注意一点。
倒不是因为我有多虚荣，那个时候的我觉得结婚还是一个很遥远的词语，只是每一次他对我若有若无的示好我都毫无招架之力。
公司的聚会，老板递来的酒，他统统替我挡下。
工作偶尔的纰漏，他看在眼里，从未厉声苛责。
作为同期，我的经历令无数人艳羡。
我也很享受这份带着光环的似有似无地特殊对待，所以当他在七夕节拿出一枚高定戒指向我表白的时候，我没有任何迟疑的答应了。
从此我们自认为的地下恋情在公司热烈的开展。
和他在一起的时候，我更像是个被宠坏的小女孩，而他将我所有的任性照单全收，我也感恩过上天无数次，遇见他，我是那么的幸运，以至于我觉得我一定会和他结婚。
可是，也许命运所有的礼物真的会标好了价格。
那时还没有爆发疫情，刚好公司也批准了我们同时请的月假，冰岛的约会，他照着答应我的愿望，说走就走。
天知道我有多幸福，他记得我说过的每一句话，用心完成了我的每一个愿望。
我们相拥在异样美丽的景色之下，我情不自禁的想要送上我的初吻。
可是那一刻，他巨大的臂力直接推倒了我坐在了地上，我一脸诧异的听着自己的心跳，血液在一瞬间上升至脑。
他为什么要推开我？这么用力？就这么不想和我接吻？
我不明白，因为是初恋，我以前反而觉得他的行为很绅士从未逾越，我也特别感动，可是这一次，他直接推开了我，而且也没有道歉！
第一次和他住在冷冰冰的酒店，他开了两间房，我们相互隔着，却抱不到对方。
我的脑袋一片空白，不明白，他何意？
问便了为数不多的几个闺蜜，得出的结论有两个，要么他是同性恋，要么他有家室。
我当时心里说不出的难受，眼泪不停的掉下来，外面的黑夜蚀骨让我更加有些恐惧…枕头湿了一大半，我脑袋里是他刚才头也不回的身影。
我确实被吓到了，我愣在原地，反应过来时他自己应该已经回了酒店。
我试着让自己冷静下来，但失败了很多次。最后终于鼓起勇气拨通了他的电话，
在最后一声铃声中，通了。
他的声音似乎有些沙哑。
“你为什么要推开我？”我哽咽着追问。
好久，他才回我：“…对不起，宝贝，我不应该隐瞒你，这么久，我其实有艾滋病。”
我听了简直无语，想要分手又何必找这么烂的借口。
一夜未眠，挂了电话后，我让他第二天就改了行程回国，各回各家。
我是一个果断的人，既然想要分手，我又何必死缠烂打。
刚下机场，他直接拉住我，坐进便车里。
我朝他怒吼“搞什么”？
他没有说话。
算了我想着，看他耍什么花样。
不到五分钟，就开到了当地有名的三甲医院，他带着我见了他的主治医生。
我开始慌了，我本身就不喜欢医院。
我安静的坐在椅子上呼吸着消毒水的味道。
所有的手续都是真的，医生那句话，我怎么都忘不掉，“小姐，以后是不建议要小孩的…”
……
我淡定的走出了诊室，不远处的他，高高的身躯突然像纸一样脆弱。
想起往日的接触，我突然身后一阵发凉。
难怪同事聚会，他从来不动饭筷。难怪，就算我们恋爱，他总是若有若无和我保持着很多距离。
好多难怪和谜题一瞬间豁然开朗，他朝我走过来，伸手似乎想要抱抱，我下意识的退后，眼神中遏制不住的恐惧。
…我逃跑了，拔腿就跑…
跑出来那家医院，重新打车去了另外一家医院，挂了艾滋病鉴定科。
不到一个礼拜。
尘埃落定，我是安全的。
我再三询问医生，医生安慰我，“姑娘啊你们没有性行为，也没有血液接触，放心，肯定没有感染的…”
我紧紧的按着自己抖动的手，看着安全的报告单哭的稀里糊涂。
我不知道自己为什么哭，可能是因为好险，可能是因为觉得自己幸运。
第二天回公司我就立刻提了辞职，也和他提了分手。
并且义正言辞的告诉他，得了艾滋病就不应该出来祸害别人…之类的语言。
我很愤怒，有些出言伤人，因为他的隐瞒，也因为他险些害到了我。
我很谨慎，甚至都没有去他的办公室，所有的一切都是用微信做了交接，简而言之，就是我不想再靠近他半分。
他是个侧头侧尾的大骗子。
做完这一切，我甚至都觉得他前不久的求婚是多么的可恶。
我逃似的离开了那座城市，不到一个月，疫情就严重了起来，我回了老家，他好像仍在武汉。
我的生活重新开始的很快，也是桃花比较旺，很快就认识了现在的男友，比我小些。
我也不免会有些比较，可是无论从什么方面都无法比肩我的前任，但是我现在最看重的就是，健康。
有时候现任打游戏不理我的时候，我也会想，如果他没有艾滋病，那应该会是这个天下最好的男朋友了吧。
宅在家里很无聊，和男友也见不了面，疫情不知道什么时候才会过去，那段时间总是不自觉的想起他的好，但是都被我自己压了下去，再好又能如何？
直到疫情有所好转。
以前的一位同期突然加了我的微信。
告诉我，他死了。
我的手机掉在地上碎了屏幕，一切都预示着这场悲剧，只是我觉察的太晚。
他已经走了半年有多。正是我特别无聊时梦见他的那段日子。
后来他的姑姑找到了我，留下了他的遗嘱，不多但也够我不工作花一辈子。
犹如五雷轰顶…
“他从小就有这个病，以前一直都好好的，如果没有疫情他也一定会好好的，姑娘，他告诉我他就认准了你，很想带你去见见他爸妈娶你进门…”
原来最自私的人是我。
艾滋病和他之间我选都没有选，就放弃了他。
我不知道疫情的他会有多痛苦，可是这一切我都无法挽回，也难以补救。
回顾过往，无时不刻他的有意退避，对约会的推辞…我以为这些是他的绅士风度，没想到所有的一切都是他可望不可及的保护。
最终最终。
时至今日，我知道我没有资格，可是我还是想说，我对他的思念，每过一天，就多一分。
我后悔对他说过的那些伤害他的话。
他的温柔，和所有的温柔，都变成了我现在心里一寸寸自责的伤口蚀骨。
大概就是这样了吧。
佛说人间八苦，我独尝爱别离。
愿各位好好珍惜眼前之人。
——上心
