关于推子、成长和作为加奈党的我

即使在赤坂开着泥头车把所有观众读者创向骨科线的漫画122、123话横空出世的当下，我依然由衷地希望有马加奈能有一个好的未来，甚至这个未来里不必有阿夸。 在人气口碑高涨的动画第一话登场的加奈并不是一个会受人喜爱的形象，自负、傲慢、哭包，虽然是国名度超高的人气童星但在日常生活中只是一个臭脾气的熊孩子。

而从口碑逐渐下降的第二话开始，加奈作为转型失败的前童星依然为了梦想坚持在演艺圈发展，渴望与童年邂逅的对手再次交锋，一个更加引人注目的加奈正式登上了推子的舞台。作为过气童星被经纪公司抛弃、作为孩子被母亲疏离，曾经光耀夺目的加奈变得心口不一，迷茫、胆怯、自卑，麻木于被当作话题度工具人，直到阿夸举着白色应援棒再次点亮了她的眼瞳。那被反复讨论演出作画是否合格的“正宫指”远不如那句“我要让你的眼中只留我一人”来的重要，阿夸成为了她作为新人偶像“B小町”center的第一位粉丝，也成为了她前进的动力。我喜欢闪耀的女孩子，所以我希望她能有一个好的结局。

这是我对加奈的理解，我理解她的畏惧不前，也羡慕她能有重拾信心的勇气。在小时候，荣誉、夸奖、称赞，好像都是唾手可得的东西，被选做领舞参加毕业晚会、然后舞蹈节目参与电视台（小县城的地方台）的录制，在奥数比赛中拿到二等奖，被老师点为广播体操的领操，考全校第二名，成为合唱团的一员一起获得第二名。称不上是闪耀，甚至在很多人看来都是上不了台面的经历，但总让我能感觉到我通过努力被选择了，我不是被放弃的。可不知道从什么时候开始的，我一点一点失去了老师的夸奖、长辈的称赞、家长的认可、朋友的联系，有时翻看小时候的相册，我都会惊慌，那个开朗外向，乐于在镜头面前展现自己的小女孩，真的是我吗？我变得畏惧舞台，畏惧镜头，甚至畏惧一道我听不懂的题目，再后来，渐渐习惯了变得平庸、无能、懦弱的自己，和这样的自己和解，才能把平常的日子一天天地过下去。所以说我羡慕加奈，她何尝不是天生的偶像，即使曾跌倒，即使曾被放弃，一旦有一束光来临便被她用尽全力试着去握在掌心，她抓住了希望，也重拾了她的闪耀。 很遗憾，我没能抓住我的希望。直到写下这段话的今天，我也只是逃避现实地为我的“幻想朋友”庆祝了十周岁的生日，即使我已然站在了选择的岔路口，所有人都推着我说你应该走那条众望所归的路，而我却只是因为他人的眼光才颤颤巍巍地去触碰，没有底气没有自信没有欲望，我只敢想不要死掉，苟活在世上。

两天前我做了一个选择，我自认为抛下所有外界眼光属于我自己的选择。我的母亲告诉我，这次的选择没有让他人对我的看法发生坏的变化，我就应该做自己想要的选择，但我依然感受到了明显的贬低与不屑。我习惯了以恶意揣测每个不熟悉的人的眼神与话语，这是多年以来我选择保护自己的方式。也许是某一次舞蹈没有人提醒我作为一个女孩子不应该穿不合身的演出服导致它屡屡成为我面对舞台的心病，也许是某个在同学聚会中对我动手动脚的同学家长导致我对年长的异性产生无法抑制的恐惧，也许是某个长辈指责我作为女孩子不该像男孩子大喊大叫导致我慢慢失去在公众场合大声自信讲话的勇气。我好像总是在越变越糟，像是无法控制地坠入深渊，明明知道寄希望于外界的帮助是愚蠢的，但永远无法依靠自身微弱的光芒重新站起来。 即使写到这里我依然没能正视我最开始写这段文字的目的，解决这个岔路口的选择，最晚在2023年7月14日的20：00之前，我依然有选择的权力，而我面对的问题是：解决了这个岔路口，还会有下一个、下下一个、再下一个岔路口等着我，而我一旦选择了不被众人所期待的那条路，我是否会永远逃离不了“被认为逃避”的心魔。