提一个小小的亲密关系建议：要感觉爱，而不是寻找爱

01

前几天我给学生打电话，算家访吧。一接电话学生带着哭腔，我以为怎么了，原来学生是在追一部网文，因为情节太感人了，学生正在暴风哭泣，结果被辅导员打断了。

还好，学生没恼我，哭哭啼啼的和我聊完寒假计划之后，他非要把这部虐文推荐给我看。之前是他女朋友安利给他的，没想到这么上头。学生一连说了三个强烈推荐，还嘱咐我一定要看。

双休日的晚上在被窝里我就熬夜看完了。小说不长，里面让人动容的情节就是一对情侣分手后，一方发现原来之前对自己冷淡的对方其实一直在默默的爱着自己，但结局却是有缘无份。看到沉浸处，我也忍不住抽了几张纸。

但是肿着眼的第二天早上，我就还是决定写下这篇文字了。

02

亲密关系中，你从来没有感受到对方爱你，甚至感觉到对方无视你，伤害你，结果等到分开后，才发现这个人其实非常非常的爱你，无微不至的呵护着你……这样的情节，在现实中，真的合适吗？

请记住，这样不合适。即使这个人真的为你付出了很多，花费了很多精力和成本。但是如果你没有感受到被善待，没有感受到爱，那这样的爱就不适合你。你可能陷入了情感绑架中。

我这里举亲密关系中的父母与孩子的例子来说明：大部分的父母都是爱着孩子的，作为孩子我们也知道这一点，但是，恰恰如此，就会经常被父母冠以“爱”的名义进行情感绑架。一个孩子，从小不喜欢吃香菜，可是父母认为这是可以被锻炼克服的，是为了不溺爱孩子，为了孩子的健康强迫孩子吃香菜，甚至做香菜汁，香菜饺子，结果导致孩子产生心理疾病。或者打着爱的名义，给生病的孩子做偏方，结果危害了孩子的健康……这些我见识过事件里的每一个父母都是为了孩子愿意献出生命的，可是他们的爱违背科学，违背平等与尊重。

爱你，但这份爱也会伤害你。

03

我处理过的学生恋爱关系事件里，就像这个小说情节一样。

有学生分手了，被对方一直纠缠，学生到办公室找了我两次，第一次是问我是不是不该分手，因为对方对自己一直很冷淡，两个人根本不像是在谈恋爱，在一起也没有交流，谈了半年实在感觉不合适。我说尊重你自己的选择，学生说自己确实不喜欢对方了，想要分开，我建议那就不要躲避和对方面对面说清楚。结果第二天学生又来找我，态度有些变化，学生说发现对方为自己做了很多，而自己之前一直不知道，为自己付出了很多。现在知道了，有些犹豫了。

还喜欢吗？确实不喜欢了。但是觉得对方做了很多，似乎被感动了。

我问学生，对方是不是一直习惯用这样“低调”的方式表达爱？而你，是不是比较喜欢“外放”的方式呢？你们这样的方式在以后长久的生活中，他的这种方式你还能接受吗？

我建议学生换位思考：反过来说，对方为你做了很多，而你却视而不见。无论是有意的还是无意的。所以，他也会对你不满。你觉得对方冷漠，对方觉得你忽视，都觉得对方渣。

那这样的感情，为什么还要维系呢？

04

谈恋爱的过程，就是寻找合适的伴侣。

健康的恋爱关系中，你应该能感受到爱，而不是感受不到，却是靠寻找。这样的状态维持下去，可能会降低自己对于情感认知的阈值，分不清爱和伤害，总是认为所有的细节里都藏着爱，甚至明明自己是受伤害的一方，却因为“没有认识到这是爱”而愧疚，就是俗话的“分不清好赖”。

譬如这几天出的家暴新闻，大家看到了很多受害者，即使是出于完全自由自愿被支持的状态，也会谅解施暴者。因为他们都是分不清爱和伤害，他们说“其实他不打人的时候对我很好的，他是爱我的”，打人者也往往会说“打是亲骂是爱”。

他们在伤害中寻找爱，然后用爱，遮盖了所有的伤害带来的痛苦。

对方即使在非亲密关系中都不会打人，反而在亲密关系中施暴，这是错误的表达。错误应该被纠正，而不是被原谅。

05

爱你，就应该用你能感受到的方式来表达爱。而不是为你付出了很多，然后指责你没有找到爱。

要么，对方在自我感动，要么，你们对于爱的感受方式不同。正因为如此，所以才需要有谈恋爱的环节，不然两个人直接拉一块就能过日子了。真正过日子的时候，对方哪怕只是一个动作，都能成为压倒亲密关系的导火索。

所以，小说里往往是：错过方知情深，一转身就是一辈子，有缘无份的情节令人共情，让人扼腕。

但现实里，我们还是应该考虑的更清楚一点，这就是提的一个小小的亲密关系建议：要感觉爱，而不是寻找爱。如果需要寻找，不如，到此为止，友好分开吧。