变异者：一个可以根据MBTI切换自己人格的人的自传（16）

许多事物恰如其分的就如兄弟中李兰的片头痛那样重新生成，而且现实情况总是要比文学描绘复杂，人们只是说不出话来，好似他们精神世界普遍结构中确实缺了一块什么，就像康德只能找出“感性知性理性”却找不到力比多一样，于是只得抱着剩下的东西过冬。如果我有一个美好的家庭，使我在先前浮现的长时间保持一种姿势一段时间会晕倒的问题解决，也就不会出现那局面；或者，事实往往是，根本不需要直接在医学上、在动物性的解剖者之眼中解决，而是随便在事物涌动与场的交叠中找到一种爱来填补，例如父亲在智性发展上，在知识的渴求中的支持，（不得不提intj在劣势状况情况下的自我发展能力确实稍好）女朋友在内心深处精神上的共勉、爱与陪伴，乃至关于性压抑与关爱压抑症的解决，也许无法接受自己存在而眩晕的问题便会同样被解决。世界不允许我处于静止，在我相对于周边的一切事物静止时，它便会惩罚我，使我难堪；而我却根本不清楚要运动到何处方向，这又是哪里，真应了未明子的描述：整个客观世界的自身涌动无法解决自己的问题，才呈递出主体-意识的视角来推动进步。（这他妈的是个棘手的烂摊子。） 事实上，我们不仅在黑格尔隐藏在他逻辑学中由宁静的无机宇宙，单一的量的重复与堆叠与有机性的出现乃至人类社会及人性的复杂、人的心理构造与智性探索与还原能力之间的对立中能看到这一点，在薛定鄂尝试探讨生命的意义时，相似的结论也不知被他如何呈递出来了。他说，正是体内微小的原子的相互运动不会被机体细致的感知和察觉，精神整体才不会垮掉，它的更本质、更抽象、更高级的那些构造环节才能稳定发力。而未明子对于现代物理学的厌恶，大概也是出于他们对量变上借由数学模型不断精细化的同时却对逻辑学下卷阐释的理念不甚清楚，进而堕入一种前反思的四大类动物存在与自私自谋生路不问同人的资本主义路线之中了吧。而我慢慢走向哲学道路，很大程度上就是出于未明子在b站那一活动平台上的指引了，先是感受到生存论探索的书籍，又发现了一个在当代总结诸多前人体系，并尝试把握现代性，解决当代问题的人出现，自是惊奇不已吧。好奇心是探索的源泉，世界尽头折射（则是）某种关于否认的回忆，我凝视着眼前黄色背板的抗抑郁药，陷入长久的不语。 高一新换了班主任使我失去了一记治愈的源泉，我却未曾更改自己的陋习——迟到，于是便演变为了被遣返回家的事故，于当时的我而言不能不引起恐慌。她显得被动，沉默，在做出某种反击时尤为果断，我呢？我总是嫌自己的娱乐时间太少的，于是常常一个人趴在家里不愿出去，（并且根本上我又发现那治愈活动是失败化的和一时性舒畅的，同时我又损坏着两个班主任的利益，可是，这又怎么能怪我呢？）不愿展开日复一日的空洞乏味的行动，于是错过了美好的高一，使得九门学科并存的局面未经领略便似抛掷一张如废纸般的规划蓝图进入垃圾桶中，那垃圾桶燃起火海，再也不见图纸踪影。 我哀叹个人生命的渺小的时候，我哀叹的是自己类的、普遍性的、生成性的存在，需要的是血之印与永不破灭的斗争。不应陷入无法挽回之中。 向我突然袭来的是自己面对那新班主任时的苦苦祈求。我大概既希望能够借她的反应确认自己没有伤她太深，（毕竟我不了解她的情况），又希望确认世界在根本上并没有生产出那种可以一直伤害别人的人。 相对运动的视界，虫影，风暴，不可知的事物，微弱的挪移，昏暗的天空，撕裂大地的龙卷风卷走树木，海滨，在沙滩上晒太阳的人，日中缺影，赤道无风带玄奇瑰丽的玛瑙石和古建筑，原始人的小树蓬与雨林的落叶，握着斧子的伐木工，学院派的化学生艰苦的研读，彼此漠不关注，虚空失落泛轮回，诅咒吞噬酸奶，可燃杯，首重尿，妥协陷害被捕在前，难逃星河，夜空是我的本职，决心，出逃，面具，化妆舞会上扮小丑，迷人，小孩扎破气球，全剧终。（错了。应为：风，虫影，缺失，洞，跳，无边，虚空，失落，饭，轮回，诅咒，吞噬，酸奶，可燃杯，手冲，尿，妥协，陷害，被捕，在劫难逃，星河夜空，事物的本质，决心，出逃，面具，化妆舞会上扮小丑，迷人，小孩扎破气球，全剧终。） 刚刚看完了暴雨中的反映片，，真是酣畅淋漓！我的青春中杂乱无章的伤悲像是一个躲在绿林里的修道院中观雨的人，淅沥沥的小雨点点落在暗绿色的密林中，并有一柄巨大的重锤敲击一口饰有雕刻的金黄色的大钟，于是世界一下子将我敲醒，我感觉我到了大漠中，无边无际的黄沙，骆驼队伍，牲口一样的人，带着锁链的囚徒被押送着行走，举目无亲又孤立无援，那仿佛就是我将要行走的道路，在超时空的本质组成的空境中，无边之哀扩散开来。“气体分子做无规则的热运动是随机的和不定向的”，物理老师又在叫了，那和我们任性的冲动有着同一个原理。我鼓唆起一位年事已高的老人，告诉她说水是可以无限再生、可循环的能源，随着水汽进入，形成江河湖海，由下渗、径流集合等形成地下水；而火则是有限的燃料，地下埋藏的远古的动植物遗体，昂贵而稀缺，很有可能再过几百年便会能源枯竭。然而她就像是听着耳旁风一般我行我素，好似一个已经死去的人。她把脏桶里的水拿去洗衣服，将已经腐败的食物一遍又一遍的烹煮，已经腐烂的世界！ 日渐显出国粹的游戏，令人厌烦的闲话与议论，巨型泰坦嘶吼着上阵，马上被狙击，一改反传统的麻木灵魂提着裹尸布上阵，以决然的变态般发狂的意志扼死敌手，我躺在床上构思着，可是浑浊且失落的一天，我厌恶任何销蚀停顿的一天，那污秽布满我的双眼，那本该投射出一片星空的面目流下一大片无知的眼泪，悲恨却没有决心，默默在心中对处死自己的狂热赞不绝口。 剩下还有什么好写的呢？性压抑？我觉得青春期无法抑制的性压抑状态永远是人类的待处理问题。初中时我还对符号系统说“早恋”的那种爱欲禁忌信以为真，到了高中，学了哲学以后，便开始将所有事物做了绝对特异化的预设了，每个人先在的、临在的需求程度不同，这是无法比较的。再说了，看看美丽新世界就知道了，中学时代性与爱的禁忌是为现代社会工业生产排斥的产物，而不是为人所排斥的产物；可我就是无法克服这种心灵镌刻，我把自己放得太过重要，并不会为一个人的幸福换取假想的十个人的潜在失落，并且我的所有心事都无人可谈。尽管与朋友并肩同行很能鼓舞人心，可这样的机会也不常有，我还是憋出病来了，只是在那时未察觉到。我在进行某种心灵的清修，把哲学视为自己的好导师，并且注重培养自己在这方面的理解力，而网文呢？它就像电影一般，在我心底处于一种想碰又不太常碰的存在，说不定这种膜拜系统而不是艰苦创生的享乐模式是迟顿的，尽管我分不清经典作品与网文的区别，可我为了不知名的自我提升的原因还是在更多时刻选择了前者作为我消遣时分的慰藉。我还逃进音乐里，仿佛那变成了我的生命一般。可这一门贵族课程是不愿跟随我的，它在我的生命中出现消隐和飞走了，那是以后的事情了。总之，由于无法克服目的性地与特定女性并肩行走所带来的符号性、伦理性环节的压力，而忍受孤寂的我逐渐垮了下来，并与哲学相遇，高一的故事完结了。 也许还有一个原因便在于阅读魔辱之馆。那是朋友推荐的书目，看得让人晕头转向的，因为它情节的残忍使人感到眩晕。可是我认为，若是性癖的变态程度比不上别人的话，将会是一件令人屈辱的事。出于对极端生活的追求，我强逼着自己读下去。虽然我在望向视频中赤果果的女体时是无动于衷的，但我恋足，祈求心灵的拯救。在面对性倒错者写下的文章时不是没有共鸣，但那些峥嵘岁月还是让它耗散殆尽吧。 写到这里，我觉得，这部作品缺乏一种坚定的意志，一种强劲的实感与对细节的刻画。我的内心如同一场动物标本会一样放在液态圆柱形培养箱内受到展览，然而与其说是动物不如说是一堆鬼泣五中的恶魔夹杂着神话中的奇形怪状的生物，这是由于这本书虽然是受到estp回忆的直接刺激之影响，却是主要由infj和infp完成的。并且，这两个人格也是奇迹感最强的，如同神的两个儿女一般，能够做出来些与众不同的、非常奇怪的事情与想象。 对了，黑金属，对它的欣赏存在着一种信仰之跃，这点可适用于所有复杂而高等的音乐，金属，古典，爵士的各个门类皆是如此。那是一种“虽然我现在正在忍受噪音，但我相信新奇的美学体验会向我展开它自己”的信任，这种信任也许藏于一切哲学对事物的同一性的质疑之中，且预设这种同一性是真的，是可以让我“通过思想上、精神上主观的努力服从、接受、纳入与呼唤的过程感受到的。”从广义上说，这属于绝对精神的感召了。这种在观念上把事物的真实状态与过程着力说清楚的人（黑格尔、费希特等）使我觉得如同找到了后盾一般踏实，至少有了思想上的自信的来自他者共识/共同辨认的辩证法的不竭泉源。可听金属的人呢？据调查说这类人口中的许多都是暗地里有着原生家庭的疮痕，这就使得我加聚了一种在类上内部围着火堆抱团取暖的共存感，希望从这里找到温暖。然而，虾米音乐的停办与“金属乐界”群的停止活动令我空虚而哀伤。我没有了艺术上的后盾了，贫穷，缺乏同伴的理解与支撑，由此而得到的是我既买不起乐器，又看不了演出，还找不到同伴，上不起指导课。直到日后今天，和网上的网友聊出来同样想学些美术时，并通过其谋求回音乐鉴赏力，朋友推荐我报班学些基本功，我又担忧起来了，说了些这样的话“有趣，可一般商业活动性质的报班能得到出类拔萃的技艺吗？”这时我感到自己有一种成为世上最高深、最精炼的艺术家的一股子冲动，便说自己干脆直接去了解些古典作画与学院派的内容好了，毕竟搞金属搞音乐什么的也是这么搞过来的。然而我对此一无所知。百科全书上记载的一切内容都与高中教科书的思维锤炼没什么两样，背一些空洞的能指与教条并自己想象性增补过去，与伟大的心灵分开，然而这种直中重心的风格与对应详实确定内容的章节的区分对于科学学习来说很有效率，可以说是无往不利了。因为科学中的一些实操区分大于整体理解，你在做起实验时只是以知性分解事物为主，于是乎古旧的科学典籍虽然能提高探索素养和理解力，但也牺牲了效率。