搞笑段子：我好兄弟说：先不聊了，现在女友正在全方位安慰中......

一舍友喜欢买采票，每次都让我帮他念开奖结果，有次想跟他开个玩笑，我就提前看了他的采票号吗，晚上开奖的时候就照他的号码念，只见那个二货非常淡定地说没中。结果第二天起来，那二货不见了，他的行李也不见了。

刚买了双鞋，问哥哥好不好看。哥哥说:好看，在哪买的？我:就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。哥哥说:不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了……

老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

不想起床洗衣服，于是跟老公说：今天应该你洗衣服。老公：为什么？我：因为公洗发财啊。老公：那为什么是衣服，不能洗别的吗？我：还可以洗碗。老公：为什么是洗碗？我：那你还能洗什么？老公：我去洗澡了。

今天到女友家！按完门铃，一美女开门，问：你找谁！我一愣：找你妹！美女一个耳光过来，质问我：到底找谁。我捂着发红的脸颊，大吼道：就是找你妹，肿么滴！不说了，现在女友正在全方位安慰中…

读书的时候，有一次一帮男的踢完球出去聚餐，都饿疯了，服务员端上来了第一个菜：鱼香肉丝。刚转身，我们就吃光了，队长手贱，把空盘子放到了隔壁桌子上，后来服务员上菜时盯着我们的桌子看了半天，也想了半天，那神情很是纠结，人家啥也没说，过了一会儿，又上了一盘鱼香肉丝。

我小时候看《喋血双雄》，觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN！某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，我心中窃喜：装B的时间到了！说：不能去看医生，会招来警察的！然后费力地掏出始终随身携带的道具－－炮杖！掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，强撑着划着火柴，呲的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村！

一个老强盗带徒弟去抢劫银行被警方追捕，两人狂逃差点儿连裤子都跑掉了，好不容易甩掉了警察，两人已瘫倒在地，徒弟说：“师父，要是这个世上没有警察该多好啊！”师父骂道：“放屁！要是没有警察，我们还有饭吃吗？正因为有了这些警察，把那些有能力的人挡住了，我们才有生存空间啊！”

今天遇见了一件事，不知道该怎么说，给大家分享一下吧。去办事路过一个大院，门口写着此院出租电话……，远远的就听到争吵声，走近一看，房东把大门卸下来装在电动三轮上准备拉走，原来的租户是搞废品回收的一对中年夫妇，女的哭的很厉害，男得气的破口大骂，房东默默的收拾装大门的三轮车。。。最后慢慢悠悠的骑走了。走过去好远依稀还能听见女人的哭声。

前天偶遇原单位的同事，一个很老实的人，可是就是这么一个很老实的人，他带了一个二十多岁的妹子，标准网红脸，挽着手叫他老公。我看都叫他老公了，就问：怎么？换媳妇了？厉害啊你！他笑笑，花了八万，你说值不值？我今天才知道，原来是他媳妇去整了容！