经期思维太兴奋，又悟到一个人生智慧
讨好别人，希望得到大家的认可，希望得到赞扬，所以一直很关注视频播放量和点赞量和评论。
最近，我发现自己频繁的点开B站账号查看数据，在期待、失望、自我安慰之间反复横跳，导致焦虑。 经期失眠，我闭上眼，进入梦乡的前一秒，思维飞速运转。我突然想通了导致这种毛病的缘由，困难迎刃而解。 上一个专栏说过，我从小被母亲控制，她希望我按照她的喜好和期待事事做到优秀，如果我做不到，不想做，半途而废，她就会很失望。 我也形成了为了她高兴而变成什么样子，或做什么事情的思维习惯。 小学时，暑假里的一天之内，早上晨跑去广场上武术课，中午在大庭广众下被脱光衣服换上舞蹈服去上芭蕾舞课，晚上去上钢琴课。这是我记忆最深的童年片段。 我的童年回忆是苦涩的，不幸福的，上面说的三样对当时的我来说都不喜欢。最不喜欢的是钢琴，也是母亲管我最多的，因为她为我借钱买了一架钢琴在家，然后她天天在家逼我练琴，多次敲疼我的手指纠正手型，看见我在玩就大声吼我。 我真的一度渐渐形成了自虐式练琴法，指头重重地砸着钢琴直练到指缝流血。因为我以为这样就能被母亲夸奖用功努力。 延展到其他事情上就是热衷于完不成就惩罚自己。 再举个例子，高一的暑假，我不喜欢拉丁舞，我妈喜欢，她就希望我去学。我不情愿但，为了她高兴，我答应了她。然后那个暑假，大热天的早上，我去跳拉丁，每次回家我都中暑，头脑发热胀痛，回家倒床就睡，根本没精力做其他事情。学了一暑假，就不学了，我一直记得我不喜欢跳拉丁，是被迫学的，至今都没有喜欢上的感觉。 最让我伤心的是，高中时，我妈决定让我考音乐学院，高二那一年的每周六，从学校放学后（当时住校，只周日休息一天），她开车带我去郑州（我家在郑州旁边的小镇，开车要30多分钟），钢琴、听音炼耳、声乐，三个老师三个地方连着跑（又一个三地方连轴转），我当时压力特别大，因为由于我从小只学了怎么弹钢琴（钢琴也只勉强过8级，最高等级10级没过），没有系统学习乐理知识，被新的钢琴老师说太晚了，被听音炼耳的老师和其他小学生的家长们看不起，我很没有自信，认定自己考不上音乐学院（当时我妈也没有搜集音乐学院的考试资料、考试分数线等信息给我，她认为只要我好好学就行，却没有想过我的迷茫和恐惧）。 声乐老师是个很厉害很温柔很有智慧的老爷爷，他对我特别好，也让我喜欢上了唱歌，可是我妈却跟着我们一起上课，还不停地纠正我（正如小时候纠正我弹琴一样），当时我真的心里很崩溃，后来想想，如果她不插手，我会更加自在也会继续坚持跟老师学习。 但事实是，我压力特别大，在高压备战的寄宿学校里，我也羞于不顾旁人眼光开口练习我的歌声。 而压倒我的最后一根稻草是，一次学校的毕业演出招募，我上台演唱李玟的想你的365天（我的偶像李玟一路走好）。我在家中练习的时候，母亲也不停地纠正我，自以为是地给出练习指导。 当我上台演唱时，刚唱出第一句，台下就响起掌声，我却脑袋抽筋直接说出一句：我还没唱呢，怎么就鼓掌了。从那之后，下面鸦雀无声… 第一次舞台没经验，我的记忆里，是台上的唱完了下面才给掌声的……… 然后我就紧张到忘词了，然后灰溜溜的下去。 这个失败让本就害怕失败的我认定我不是站在舞台上的料。 之后，我就在母亲载我去上课的路上，跟母亲说我不想考音乐学院了，我感觉好累。 随之而来的是母亲怨气冲天的责备，我最不喜欢的就是你半途而废！你怎么总是半途而废？？我花这么多钱请老师、辛辛苦苦开车载你去上课，你有什么累的？！ 我心里有苦说不出，就执拗的坚决不学了。 （如今回想，如果当时母亲能多问问我为什么不想上，正视我压力大，跟高中老师沟通，挪出1/3的时间让我多练乐理知识，就像美术艺考一样，我也会欣然继续坚持下去的） 最后母亲很失望的叹气，然后冷冷的说你太让我失望了，不学就不学吧。你去给老师说。 那个最温柔的老爷爷听到我不学了，愣了很久，又很惋惜的希望我能继续学。 可是我当时真的看不到希望，因为我觉得音乐学院好难，认为自己肯定考不上，所以我心里虽然难过，但还是说不学了。 老爷爷虽然难过，但还是非常礼貌的尊重了我的决定。可这也成为了我后悔过无数次的决定。 因为我的唱歌水平才刚刚起步，我真的很喜欢他，老师也是非常厉害的声乐大师，真希望能跟着他学会声乐。可惜当时他已经88岁了，从那之后再无师从的机会…… 10年后的最近，我和母亲电话的时候提起此事，我母亲仍旧怨怼地来了句：当时你说不学的时候，我真的对你失去信心了。 我被这么一说，竟一时感觉愧疚，但我更多的是委屈，我意识到，母亲从未理解过我的意愿和难处，也就是说当时的她已经放弃我了，放弃了被高考压力折磨的濒临崩溃的我。我又被她刺伤了，我好伤心。 顺带一提，当年高考，我考了513分，在河南这个分数只能上个普通一本，而我当时所在的是学校里的尖子班，其他学生都考上985、211，可以说我是倒数第一。我当时只觉得自己又一次失败了，是个彻彻底底的失败者，前途一片灰暗，所以进大学也自暴自弃，没有认真规划自己的职业生涯（这个失败者的阴云也笼罩了我好多年，直到最近两年我才醒悟并逐渐摆脱） 我经常能想起，我妈多次埋怨我半途而废时的那种怨怼的情绪，她认为半途而废是不好的，做事应该一做到底，但我不喜欢的东西，就算做到底了，能有什么意义呢？至少对我而言，我的心告诉我是没有意义的，我终究是不喜欢。 一直强迫自己做不喜欢的事对我来说是种折磨。 而我从小喜欢画画，我妈也是学画画出身的，可就因为她看我画的不好，就认为我不适合走艺考。小时候我也确实不想去绘画班，那是因为幼稚的我认为我妈可以教我，她也没有逼我去学，而是继续逼我去学她喜欢的钢琴、芭蕾、武术。 当然我现在最喜欢的就是她没有逼我去做的绘画。 说起为什么母亲要我学这三样， 1她喜欢音乐，钢琴是所有乐器的基础，当时朗朗很出名，她觉得我将来成为钢琴家也不错，虽然没有强制我必须成为钢琴家，但钢琴我必须学。 2芭蕾是她想练我的身体柔软度，而且可以练出好体型，这个确实让我的体型变得很好，我也渐渐喜欢上了跳舞，很享受那种拉筋的舒畅感，只可惜某次让没有经验的同学帮忙压腿，导致左腿大腿后面肌肉拉伤，从那以后左腿的竖叉再也劈不下去了，之后去医院也没有检查出什么原因，去舞蹈学院这条路也走不通了。这里真的提醒大家，练舞也要多学知识，保护身体呀！ 另外在大学时，由于我不愿意动弹，一次体测没有做热身运动就猛的跳远，导致右腿半月板受损，从那之后我觉得自己残了，抑郁了好几年才慢慢走出来。这辈子都不能剧烈运动，要时刻注意不做伤膝盖的动作，当然也不能跳舞了。 所以，大家一定要保护好自己的身体呀！！！身体最重要！！！身体最重要！！！身体最重要！！！尤其保护膝盖！！！！！！ 3武术是我妈认为我体质弱，想让我强身健体，就让我去学武术，起初是在广场上跟着武术教练学，初中时又去学了跆拳道，还一时兴起学了一点点散打。但我一直觉得自己体质虚，尤其是青春期以后，感觉跟精神压力太大有关，现在我倒觉得自己更适合瑜伽冥想这样的运动。我一向好静，性格也内向腼腆，我一直想做安静的小仙女的，可小时候我感觉自己穿着打扮都很土糙。） 好了我对母亲的吐槽完毕～ 总结： 这种为了讨好对方而强迫自己的行为，慢慢形成行为习惯，我对遇到的所有人都下意识的去讨好，不敢直抒胸臆，害怕自己说的话对方会不喜欢听。 我也总会以社会宣传、别人认为的好、优秀为标准，逼迫自己要达成那样才算是成功，才是对的。而当自己达不到时，就会自我贬低、自我批判，产生焦虑情绪。 我曾经十分的非黑即白，成功是生，失败就是死。所以当我屡屡没有达成标准，就认定自己是失败者，就有种濒死感。那种痛苦会让我崩溃抑郁，焦虑不安持续很久。 当我明白根源所在，我就治好了过度在意数据、频繁点开账号的毛病。 最后就一句话： 不渴求外界的认可，做自己的事，珍惜自己的人生。 共勉 （抱歉字数太多了，感谢看到最后！！）
