重燃的荒野 与 “天才”

        每次看到弹幕里面刷 “天才” 二字的人，我就会为他们感到悲哀，同时感慨人类作为群体的劣根，抱作一团排斥异类。

        人类总是看到某些人杰出的成就的时候，就称他们为“天才”，感慨自我没有才能，通过廖廖几句，便将他人的努力与自我的怠惰摒弃，好像如果他有“才能”，他上也行一样。我就讲讲我一个朋友的故事（无中生友）。我曾在高中时期参加过全国高中生物理竞赛，那是在我的家乡，一个既无绿水青山也无金山银山的小县城，一个资源枯竭型城市的末路，市领导年年换任，卷钱走人。作为曾经辉煌过的家乡，有所十年前还小有名气的升学高中，虽然不是省重点示范中学，但是在2013年也有不下十人上了清北的分数线，也有曾经在以基本没有实验分数的情况下，出了一位湖南省物理竞赛省一后面那位学长也去了科大读核物理。

        当初刚上高中的时候，我也是意气风发，年少气盛，想在在高中参加物理竞赛，然后进入大学深造物理。然而我那个时候见识到了所谓“才能”的差距，也就半学期的时光，期中考试我物理没有考大佬分数的一半，化学和生物却都是全年级最高分，那时大脑应当是一片空白，那时我就一直在思考一个问题，我究竟适不适合学物理，我有没有所谓的“天份”。当时我们班两位大佬已经成了我们学校负责物理竞赛老师的入室弟子。那位老师每届都会带两个学生，他惊叹两位大佬的“天份”，高一上的考试他们俩比第三高了大概三十分，其中一位大佬属于那种努力型的（女的没什么往来），另一位大佬感觉很有“天份”（男的经常去网吧打lol）。那老师觉得这两人肯定有人能拿省一，只不过他比较看好那个男的。

        我自从被初中老师说懒了之后，我父母和老师就一直喜欢说我懒。然后高中老师也说我懒。由于数学英语物理成绩不好，感觉班主任和物理老师都不是很看得起我。我现在去看下我高中的定位，应当是一个表面看上去像个运动型直男，内核实则是个宅男（到大学才接触日本动画）。

        度过秋冬，我的同桌变成了一个奇怪的家伙，每天晚自习总拿着一些奇怪的厚书在那看，白天在睡觉。身为表充（表面现充，情商很低，说话尴尬），我经常跟他尬聊，后来了解到他是小学拿了地级市数学竞赛第一，后面保送到长沙师范大学附属中学的附属初中就读，但是因为中考没考上师大附中又回家读高中，他虽然很奇怪但是是个有趣的家伙，如果让我用我认识的人里面找一个符合“天才”的人，我肯定选他，首先奇怪的作息规律，白天上课睡觉，晚上上晚自习也经常睡觉，衣冠不整，有一种奇怪独特的气质（感觉就是想爱因斯坦的那种）。我那时物理成绩仍然没起色，我参加了学校组织的物理培训也深感我的无力，准备转去参加化学竞赛。然后当我同桌拿出那一本本厚重的化学教材，还跟我说大部分要背下的时候，我就果断放弃了。从小到大最烦背书，其实我现在发现我在记忆上深喑其道，不过由于情绪问题有些东西背不了。有时候他会带一些奇怪的化学药品来学校，他好像在家有一个自己的小实验室。他父亲开化工厂的。我们还一起玩过氢氧化钠，我初中由于过于肥胖，患有鼻炎，时常有并发症，经常需要吃药。我把那个包装药物的铝箔私下放在氢氧化钠的溶液里过了半小时没反应，后面发现那铝箔表面有一层塑料膜，然后我用桌子的尖锐部分划开，再丢进溶液里，然后就只剩塑料膜了。

       到了夏天，我不知道是吃错药了还是脑抽了，有一段时间脑子里：一直回荡着初中时候的梦想，要成为一名物理学家，要相信自己有天份。然后我虚伪地挣扎着，每次去参加物竞培训老师都会布置难度较高的作业，我通过互联网找到了所有的答案，没经过任何思考抄写在试卷上，然后在上课老师讲题是说正确答案，同学们的视线再一次集中到我身上让我感觉很好，其实那时大家都知道我的水平，不过想着自己给自己挖坑，想逼自己多努力一些。经过努力一次期末物理考了满分，我也成功融入我们班上的物理竞赛圈子，但是物理竞赛的期末成绩惨不忍睹。同时我们班有一名同学A物竞成绩冲了上去与前面两名大佬差距不到十分，同时与年纪第四拉开了二十多分的差距。我当时看着窗外天空，感觉他们三个如同天上自由的雄鹰，而我只能在站在原地看他们振翅高飞。

        那个是一个充实的暑假，我们在没有空调的教室里，在八月的烈日下上课，那段时间我沉迷于乒乓球，无论刮风还是下雨，一放学甚至是课间休息都和另一个同样痴迷于这项运动的人打球。现在想想感觉真是青春，然而一切都会随时间改变，我也不例外，受到父母的要求，我减少了打乒乓球的时间。暑假物竞多学了热学，我意识到我还是那个我，没有才能这个想法，再一次映入我的脑海，热学考试六十多，那几位大佬都有九十多。

       秋天来了，我去书店摸了本自主招生的书看，我的同学已经开始研究陈稼夫，高等数学等。当时的我没有做好觉悟，当时在班里成绩不上不下，什么都一般。直到遇上了另一位大佬同桌，他是主要参加数学竞赛，他给我的感觉就是很有干劲，他为了数学竞赛，几乎放弃了平时高考内容的学习。有一天他学习数学竞赛而放下其他功课的事情，被班主任找去谈话。然后又有几个准备物理竞赛的也被找去了，然后我没有被找去，我果然还是那个我，停留在原地，什么都不敢往前走一步，怕自己的真实水平暴露了，被别人嘲笑自己。只不过我估计当时我在班上也是一个小丑一般的存在，特别是对于那些参加了物竞的人肯定是如此看我的，不懂装懂，外强中干。

        可能是受到同桌大佬的影响，可能是内心想要改变自我亦或是因为上语文课讲“勿忘初心”时，想起了初中的梦想。我开始脚踏实地地学习物竞，我是从郑永令的标准教材开始，每天晚自习三个半小时全部投入其中，米白的书页也被我翻黑了，书后习题也一个一个独立解决了。到了期末考试总成绩一塌糊涂，物竞却考了年纪第一（与那位男性大佬并列第一），成绩公布的时候我自己都怀疑我看错了，同学们都说看不出来我这么厉害，老师说我是一匹黑马。我其实在想幸好我考的是第一，如果再考差点别人就怀疑我作弊抄那位大佬试卷了。

        暑假肯定是要继续上课的，不过我去参加了湖南师大组织的物理夏令营培训，那应该是高中最快乐的时间，我成功融入了物竞圈子，一开始住师大旧研究生宿舍，太热了，没有空调的六人间，只有两个近乎没有的风扇，大家睡不着聊天。大家都是年轻人，喜欢聊些情情爱爱的，不过我当时的内心除了对于物理那统一的美感，似乎已经放不下任何东西了。三点左右我在地板上睡着了，五点大家起来去上课。上课摸鱼玩手机，我手机都握不牢直接掉地上。后面我们去找了家宾馆住下，叫青年旅舍，环境挺好的，后面去了家民宿住那里还有只猫，有同学还拍照发了空间。后面复赛考了一百零几分，差强人意，大概能去一些中下985的自招，华东师范，中南大学之类的。但我高考成绩也差不多就能去这些学校这奖最终也没派上用处，我甚至有一段时间后悔去参加物竞。

      高三一下就过去了，高考的时候有轻微发热，鼻塞考数学竟然不能带纸，发挥不是很理想，最后上了所处境尴尬的985院校（一如我尴尬的高考成绩）。高考完一起参加物理竞赛的同学，一起思考以后的人生，大家都觉得高考就这样了，等考研再努力，大概就是不甘心高考的结果吧！

      如今大学已经过了两年半，感觉当初的热情已不复存在，就像燃尽的荒野，热情被各种因素扑灭，要考虑的事情太多。我是谁？我在干什么？我要去哪？曾经的梦想在眼下看来如此的不真实，以及没有价值，在不断的自我否定（本准备考研，却发现可以保研）（要保研却发现成绩不够我去达成自己的目标，考研又风险太大），我迷失了方向，丧失了动力，就如浮萍随风东西流。

        我突然想起三月的狮子开始了二刷，一刷的时候状态更糟，那时正值考试周那，在考线代前看的（新房那种压抑的氛围，让我在考试前无心复习，又由于习惯的1.5倍速，我忽略了次要角色的理解），二刷的时候，我才感受到这部番的魅力，我感觉我那燃尽的荒野有出现了生机，我还能继续燃烧。

      好吧我这篇长评写的很混乱，感觉来就是写到哪算到哪，我也懒得理清思路了。总而言之，三狮是一部很好的番剧，经费充足，故事也很好，很励志，但是我求求那些发“天才”弹幕的人好自为之。对于桐山，下将棋是他唯一在养父家生存下去的手段，他成为初中生职业棋手是一个普通人通过努力取得的成就，不要把他人的成就与自己的失败归咎到才能的差距上去。