决定开始写一写我的人生/观（一）

其实这个想法很早之前就有 但是原来总是怕自己表达的观点会不被认同 直到这两年的不断成长 让我懂得我只要做我自己 别人已经有别人在做 我就做独一无二的我自己就好 而且世界上本就不存在完美 我也不想给自己很大的压力 成为多么优秀的人 30岁以后我一直都只想成为一个快乐的大人来着 但是事实上这也很难 起码对我来说已经很难了 因为那一年的我竟然选择走进了婚姻…… 一段至今都没有钱办婚礼甚至还没拍过婚纱照的婚姻 我有时常常会忘了自己爱没爱过 其实太久了加上很多伤害累积也回答不上来了 这些旧事本不该被重提 亦或者对如今的我来说 应该不那么重要 我姐说 我的感情之路也是蛮坎坷 我想了一下 还倒是确实有点坎坷哈哈哈 以前的都过去了就让它过去吧 现在的这段感情确始终还不能画个句话 我想要的好聚好散 何时才能到来？我不知道…… 我只知道 我不想成为一个怨妇 不想在心理背负这些不好的情绪 不想和曾经选择共度一生的人最后闹翻两败俱伤到彼此厌恶（虽然我现在也非常的看不起他了）那仅仅是因为他在法律内还属于我的伴侣 若离婚手续办完 我对他也就无感了 一些重要的节点:2019/12/13登记结婚然后没多久就发生口罩事件 导致我当年过年的回家计划泡汤 也是那个时间点我提出要买个房子的 当时就是觉得买房子是存钱 没有什么其他想法 然后四月初 我们差不多要看好房子的时候 我们住的婚房塌了4.18无奈回到小岛 6.19正式办理购房 7.7回到小岛直至2021/7.17他接我回到重修好的婚房继续打卡（2021年初我开始打卡）9.13家暴发生9.19商讨离婚事宜 （其中2022有一天去办理过离婚登记 但是当时已经更改了新的婚姻法 有一个月的冷静期 所以那时没拿到证）不过当初我们约定的比较友好 那时候算好聚好散些吧 2023.1.8（阴历：十二月十七）终于有机会回到小岛和妈妈过大年啦~回家后的生活时而放松也时而因为打卡崩溃 大宝和芝麻丸也陆续走了 我身边一只小可爱也留不住 或许我不应该有把任何东西留在我身边的贪念吧 目前来说 我还是无法释怀 也不会在当前的状态下再接受任何的小可爱 我无法对任何负责 我应该好好的解决掉我的家庭问题 我想要好好的告别 尽量体面的给我的婚姻画个句话。 2019/12.13至今2023/06.19多少天我也不会算（大概是三年半吧）但是2021/09.13家暴就变了 这样算下来这段婚姻也就大概是一年八个月（其中我在小岛住了2020/04.18-2021/7.17大概一年三个月）结婚至今 没有交过我手里一分钱 当然这方面我并不要求 他也从未主动给我钱 之前他来我家接我回去那次 我们两个曾算过 他在那一年多里 七七八八总共为我花了5000块钱+购买一台打卡手机（还是我一直一直哭来的）回去后我们两个的矛盾过多不到两个月就发生家暴事件而后我们两个就是各自顾自己的生活开销了 那两年我都是靠贷款+打卡支撑着哈哈哈到今年又借款购入新的打卡手机继续艰难生活 好在有妈妈日常吃喝都蹭 目前还算将将的在维持！ 其实很多很多事情 我写不出来的 他的种种行为 和我们两个之间发生的诸多细枝末节 我都无法完整的用文字描述 婚姻早已走到了尽头 两个人确还要互相伤害和折磨 这不是我想要的 从前年夏天的时候我就无比想要自由了 我觉得没有什么比健康自由的活着更重要！是的 对那个时间点的我来说第一是自由 其次才是健康……写的乱七八糟的现在是2023/06.19/02:32有点困了·昨晚看桃花坞刚更新的一期·等汤热 等星来 等我们成为朋友 最好的事都值得等

被这句话戳到了 因为我也是一直在等 等交房 等离婚 等自己越来越好 已经等了这么久 还是没有等到 等来了他的出尔反尔 等来了就剩我自己孤苦伶仃没家的活着 等来了小红书的变革 等来了冤枉和制裁 就好像人生再也不会好 内心深处失去了能抓住的最后一颗稻草般 看似已经毫无希望 而我还在傻傻的等待……不停的告诉我自己 梦梦 你要加油你要好好的 你要成为自己的光啦！