2022年终总结
视频计划
是的，我食言了。
去年写年终总结的时候，计划今年以视频的形式来记录这一整年的生活和变化。为了拍视频我还特意买了大疆的手机稳定器，为了剪视频又买了macbook学习使用final cut剪视频。刚开始也不知道是以怎么样的形式来记录生活，也不知道以怎么样的频率来剪辑视频，也没多想，就以我最拿手的减肥来作为开始。
从一开始的一天剪一次到后来的一周剪一次，我逐渐学会了一些最基础的剪辑技巧。减肥这个过程本就是枯燥乏味的，单纯的记录就变的毫无意义，但是人都会有一种类似于追剧一般的喜好，渴望看到一件事从零开始到完成的全过程。所以这大概就是我剪的不好，内容也没有什么新意，但任然有人关注、有人期待的原因吧。
这样一周一次的视频更新坚持了两个月，也正是在3月初的时候，我辞去了设计院的工作，全职备考2022年的省考。想着暂停拍摄计划专心复习一个月，考完试继续。可是没有料到的是因为疫情省考的时间一推再推，我的心态直接被一而再再而三的推迟拉爆，整个人陷入了失序的混乱中。
在开始2022年的拍摄计划的时候，我就想过我肯定还是会有面对很多负面情绪的时刻，但是我应该怎么来记录呢？这就陷入了一个非常矛盾的状态，比如，这一刻我是难过而痛苦的，我实在没有办法对着镜头去展现我的难过和痛苦。再者，当我活在镜头之下时，我也会有疑惑，这到底是真实的自我，还是我在我的剧集里演的一个“自我”？
虽然这个问题不好回答，但是我的身体非常诚实的告诉我，在我情绪低落的时候，我是逃避的。
我没有办法展现我所有的生活，也不想变成一个用视频写日记的人。我想做视频的初衷就是想要把我学习到的、想到的东西分享出去，关于音乐、关于电影、关于各
种各样的技能学习、关于一些思考和对世界的看法……
这一部分暂时还没想好以什么样的方式呈现，但是以后的视频，肯定不会以记录的形式来做了。
人生大事
奶奶的过世，是今年经历的人生大事。
我读小学的时候奶奶说，等我考大学的时候，她可能早就死了。那时稚嫩的我说，如果我考大学的时候你死了，我就去你坟上磕三个头再走。
后来，我读了中学，读了大学，到了设计院工作，似乎过了高考的那个坎儿，死亡这个话题就永远不会出现在我们的生活当中。直到七月底我接到我爸的电话，说我奶奶不太好，已经几天没吃饭了。
惊慌失措的我人生第一次连续两次买错车票，一路赶回姑姑家，见到奶奶侧躺在床上，一如往常她休息的姿势一般。我把脸贴近她的耳旁，大声告诉她，我回来了。她努力睁开眼睛看了看我，气息微弱地重复了一次我的名字，又昏睡过去。
安排好值班顺序，大家就先回家去休息。晚上我和姑姑还有我妈一起扶她起来上厕所，本想着趁上厕所的机会给她换一套裤子，但是坐在马桶上的奶奶眼神开始失神。我赶紧把奶奶从厕所抱回床上，让她在床上躺平。奶奶气息比之前更弱了，我紧紧握着奶奶的手，那一刻，我以为我爱人会在我的怀里死去。
那天夜里，我和二姐彻夜守着奶奶，爸爸在外面的沙发上紧张得睡不着觉，一遍遍的放着大悲咒。
那天之后，能赶来看奶奶的家里人都来了，我们也将奶奶从姑姑家接回了我家，方便大家换班照顾。而我因为要参加招聘考试，又去了贵阳。等我再次回到家时，姑姑和姐姐因为两班倒的照顾奶奶，已经累得面容憔悴。大家也没有什么照顾卧床老人的经验和知识，大家还是商量去找一个康养中心。
送奶奶去康养中心前的那个晚上，我爸执意要值当天的夜班，我说，我来替你熬这个夜吧，你已经做的够多了。
我坐在床边的椅子上，手里拿着奶奶的老蒲扇，轻轻地为她扇着风，每隔三十分钟喂一次水，就像照顾小孩子一样，因为，这个“小孩子”过去就是这样照顾我的。到了半夜需要换纸尿裤的时候，我都不与她对视，也不说一句话，只是麻利地换上新的纸尿裤。沉默，是对奶奶的自尊最后的尊重。
第二天，我送奶奶去了康养中心，转身又去贵阳考试。
虽然送去了康养中心，但是我爸每天下班都会先去康养中心看一眼，在康养中心待一段时间再回家。直到第二个周的周五，我打电话问我爸，奶奶这几天还好吗？我爸说，你奶奶这几天不太好，康养中心的人说已经几天没吃东西了……。电话那头传来锅碗磕碰的声音，那是老爸刚到家正准备煮面。
挂断了电话，过了不到二十分钟，我就从姐姐那里听到了奶奶过世的消息。
我不知道我爸听到消息的时候有没有吃完那碗面，但我知道，这大概是我爸这辈子最难以下咽的一碗面。
我却异常的冷静，回家的路上我接到我爸的电话，告诉我奶奶已经离世。从他堵塞的鼻音不难听出，他是经历了怎样的崩溃，又是怎样平复心情来给我打的电话。
我一路上都在想着如何安慰我爸，自打他二十二、三岁工作开始，我奶奶就一直跟着他住，从商业大楼到小龙口，从习水到遵义。没能在最后的一刻守候在奶奶的身旁，是一种让人悔恨不已的遗憾，让人不理智的怪那碗面，那口锅，那天载他回家的出租车。
我赶到殡仪馆的停尸房，看见一具用很老的手工缝制的布包裹的遗体，不用问我也知道，这就是我奶奶。她身上穿的用的，是差不多二十年前姑婆给她做的寿衣，这一套衣服，我家每次搬家的时候她都带在身边，直到今天才真正用上。
我一个人坐在停尸房守在奶奶的遗体旁，等着他们去交代其他事宜。我从小怕黑怕鬼，而那一刻，我却一点都感觉不到害怕，内心十分平静地坐在那里。
安排好了治丧大厅，爸爸的朋友们搭手把奶奶抬入冰棺，先生说，请孝家整理遗容。爸爸的朋友问先生能不能等一下，这里只有个没结婚的孙蛮（孙子）在。我说，我可以，只是不知道该怎么做，你们告诉我怎么做就好。
我根据叔叔们的指导，依次检查整理奶奶的面容、手指、腿……，奶奶就如同睡着一般，面容慈祥，没有了卧床那段时间的痛苦的神情。
三天的时间，那些我童年记忆中的叔叔阿姨们都亲自来到殡仪馆，这些人中有我爸的同学、朋友、同事、领导，他们都是我爸的见证者，他们见证了我爸三十年的坚持，亲自到场不只是情份，更是一种对我爸人格品质的肯定。
这三天的时间里，我都和我的兄弟姐妹以及朋友们一起为奶奶守灵。其实为家人守灵是件十分温馨的事，这一刻，我们都可以跳出常日的身份，围坐在奶奶身旁，聊天打牌，就如同这过去二十多年里每一次和家人的相聚，都是这样围坐在奶奶身旁。虽然她不参与我们的游戏，但是她看见我笑了，她也就笑了。
出殡的那天早上，我们没有乐队、没有抬棺的仪仗队、没有过多的仪式，只是简单的告别，妹妹问我，为什么没像其他家那样安排乐队和仪仗队？我说：“因为那些是为有遗憾的人准备的，我们很幸运在奶奶过世之前大家都有机会尽自己的一份孝心，我们没有遗憾。”
我抱着奶奶的骨灰盒走在我爸的身后，身旁都是其他出殡人家的哀乐锣鼓声，相较之下，确实显得我家特别安静。但我的心里却充满了力量，这种力量是我爸用三十年的坚持传递给我的东西，任何的锣鼓都没有这样的力量让我每一步都走得稳健而自信。
直到办完丧事，一家人吃饭的时候，我才有机会说出我想了几天的话，我说：“我回来的路上一直不知道怎么安慰我爸，我知道他一定很难接受我奶奶过世时他没能陪在她的身旁。这就像唐僧取经一样，经历了九九八十一难，最后在晒经石上把经书撕破了，留下了遗憾。世间的事本就没有完美的，努力坚持了30年，无论贫穷富有都没有放弃过，已经很完美了，没有什么遗憾了。”说这段话的时候，我一直看着我爸，我看到了他眼底的释然。
这是我第一次全程参加的至亲的葬礼，过去总是因为我在上学，错过与亲人告别的机会。而这一次我冷静的帮着家里办完丧事，直到奶奶下葬后的那天夜里，我才一个人哭了出来。
心态变化
辞职考试，考试却一直推迟，直接导致我因为被打乱计划而心态崩溃，这样的崩溃又一直有考试失败、找工作失败、亲人离世、疫情封城等一系列的事件“补充燃料”。实在是为难我这刚从废墟之上新建起来的心态。
好在在我心态最差的时候，大姐收留了我。大姐家也成为了短暂逃避世事的避难所。和大姐一起生活的时光里，我才发现，原来人可以不因为优秀而有人爱，似乎我和朋友关于世界上是否存在不需要回报的爱的辩题，还没结辩就已经有了答案。
在姐姐家，可以因为你喜欢所以今天晚上大家吃披萨，可以因为你心情不好所以今天晚上大家陪你去包夜玩游戏。原来有的事不需要是另一件事的奖励。
疫情被关在姐姐家的日子里，我和一位intj的律师一见如故成为了朋友。他也曾思考过那些困扰着我的问题，于是学医的他从朋友圈消失，悄悄考了法学硕士，现在成为了一名律师。作为同样以Ni功能为主导的IN型人，他和我一样没有安全感，但是不同的是，他用行动去反抗了那些他不喜欢的，去争取他所认同的。仿佛如照镜子般让我从另一个视角审视我自己。在疫情关在家的30多天的时间里，一直都被他照顾着，每天都换着菜做饭给我吃。
直到，2023年的省考报名开始，我才在大姐家重新充好能量，去面对新的一年。
关于读书
这一年的开始，就买了叔本华和尼采的全集，想着从这两位我很喜欢的哲学家开始深入哲学的世界，但是直到这一年结束，我连《悲剧的诞生》都没读完，不知道是翻译还是尼采本身的写作风格，实在是很难让人读下去。
当然下半年由于我自身心态的原因，读书计划几乎停止，只读了《霍乱时期的爱情》、《白鹿原》、《产品思维》、《置身事内》、《爱欲已死》。
去年的任务还没完成，我又买了荣格的全集，希望今年能从荣格开始，学习心理学的同时把今年的阅读计划完成。
关于培训生活
严格意义上说，去上培训班是2023年的事，但是其实这件事是因为2022年的计划没有完成而产生的后续，所以我把他归到了2023年。我从不认为一年是固定的一月到十二月，有时候他可以是十个月，有时候他可能是十四个月。今年就是向2023年借了两个月的一年。
在大树的学习让我又一次回到了我最熟悉的上学模式，在学习新的知识都同时，我也学会了使用ipad来制作学习笔记，这使得我的学习和理解能力有了质的提升，也让我在短时间内掌握大量的知识点，代价就是每天只睡四个小时。
陌生的环境总会令人紧张。在教室里我总是主动为同学讲题，一是为了留个好印象交个朋友，二是为了检验我自己的知识是否真的理解透测。我的这种学习方法，原来也有官方大名叫费曼学习法。
在大树上课的这段时间里，除了学习考试内容，在与同学的相处中，我也在学习如何与自己相处。我是一个非常缺乏自我的，只有在人群里通过观察其他人，从他人那里得到反馈我才知道原来我是这样。例如CC曾告诉我，她说我不愿意放过自己，不能接受自己做错题，人其实是可以做错题的。就这样，我给她们讲题，她们关照我的日常生活，想来我其实并没有帮到多少，倒是这段时间与她们的相处实实在在的治愈了我。
考完试的第二天，大家还一起去了江妈家作客，江妈亲自下厨烧了几个硬菜招待大家。我一个社恐混在其中，学习融入人群享受当下的快乐与美好。能与大家建立友谊，算是培训生活的意外收获，也是令人唏嘘的2022年圆满的句号。
总结
2022年的年终总结我拖了到2023年的2月底才写，正好是我辞职一年的时间节点，某种意义上这就是一种安排。始终还是需要自己去面对，要自己去解决这些困扰自己的问题。走出考场的那一刻，我才感觉到，我的2022年终于结束了。
这一年，我又一次经历了从精神到肉体的崩塌，但又一次通过行动站了起来。我总是很轻易地被击倒，但是我从来未被打败。很多事情是没有办法做预案的，也没有办法想明白的，只有行动起来事事才会有转机。我们永远需要超验性的体验，边想边做，边做边想，才能做到知行合一。
2022年里我学习到的一个重要的观点就是人个人的力量是特别微弱的，要想有所成就并非是个人能全部掌控的。过去的人将这样的现象叫做命运，现在的人把他叫做他因。不管他是什么，他都是对资本主义唯个人努力论最有力的反击。生命中的许多事都不是你一个人能够决定、能够改变的，但是即使是这样，也要以最大的勇气、尽自己最大的力量去挑战命运的限制。
因为“人类的赞歌就是勇气的赞歌“。
