久病无医

从北京回来的那列火车上，我也曾经怀了一丝幻想。因为在手机上收到了那条消息。 那时候我想，或许我也能，至少……在我出站的那一刻，会有一个人来接我吧。只要他来了，我就会原谅他，我什么都不会怪，没关系的，北京是座坏城市而已。三个月而已，一个月而已，我都熬过来了，现在我回家了，没关系了。我会感动的落泪，把头偏在一边。不让他发现，毕竟他也是那么不善言辞的父亲。 我会原谅这座城市，我会原谅一切的。 最后他还是不负众望的让我失望了。 可惜，我最后还是错误估计了什么吧。 手机里有很多条打了又没发出去的消息。很庆幸这条我也没有发。 如果我已经没有了爱，就让我拥有一点尊严吧。 发消息又怎样呢？在酒店一个人咳嗽到呕吐的时间里，我的心已经被慢慢冰冻起来了。 谢谢你不多的爱，让我无聊的时间有点消遣。 一月 在卧铺躺着，我的嗓子很疼，烟熏火燎的疼。难以吞咽，难以呼吸。唯一的好处，它疼得不能咳嗽。我也就不必再担心这无法掩饰的病情和旁人异样的眼光。我那时甚至也不想哭，只是无声的悲伤。窗外的月光一轮一轮照在我身上，到来又离去。我睡不着，此生从来没有这样的清醒。 医生跟我说，让我周一再去看。 我冷漠的接受了。等一天就一天，等一周就等一周。我的人生，又不是没被其他人浪费过。窗外的天色暗了又明，是我独自在房间里腐烂了。我在北京就死去一次了，是我固执的拖着带有余温的尸体回到家乡，没有想到家乡是冬天。

很远的后来我拿了结果，只是三天，阴性变成了阳性。 我有什么可说的呢…… 我不时想起确诊时医生说的话，她说，我早跟你说了是xxx，还真是吧！ 她很高兴的样子，我出了门，坐在椅子上，坐到最后一个病人离去。突然很想哭，也就真的哭了。我努力的抬头遏制，可有时候，就是无法控制了。 天空很亮，蓝色的澄净的亮。是我最讨厌的亮。公式化的恶心东西。 不要再假装爱我了！我一辈子一辈子！都在接受假装的爱！！！别打那个电话，打了就别骗我！别给我发那条消息！！我不需要！！别试探我…… 我已经死了。无数次的死了。死在无数次的幻想里。我看着自己被生活一遍遍的杀死。 这个世界没有谁对不起我，是我对不起自己。 我会慢慢平淡下来的，别担心。