再见，2021

对于跨越了两年的钟声，我不知道是否应当付之以庆幸，毕竟过去的一整年也是一如既往的苍白。在涉渡时间长河的某一刻我似乎恍然发觉，或许如此狼狈的活着恰是比一了百了更严苛的膺惩。这么想来，或许夏天那一次站在阴阳两隔分界线上的经历应该偏向另外一边才是更妙的未来。

感慨啊，我的人生总是差一点。离彻头彻尾的成功是如此，离完完全全的失败亦然。茨威格说命运赠送的礼物，早已暗中标注好了价格，大概我许下得过且过、一切刚刚好就好这样的愿望之时，就注定了我没办法在期望的方向上更进一步这种代价也说不定。不过，如果每天都能这样恰到好处的解决困难似乎也没什么不好的，但事实就是关于我人生真正的挑战还远没有到来，差不多从明年开始就是好好的品尝过往怠惰之因所结下的果的时候了。可即便如此我还是处在一个没什么成长的程度，还是只会拿那种方式作为脑海里最后的解决方案，真是可耻。就这样逃避下去真的算是个办法吗，或者说，什么样的底线才是我退让的极限，我在什么境地下才能彻底的爆发，不顾一切的把做人的资格都丢掉，我此时此刻所想的真的就是答案吗，不得而知。

我的大学生涯过完八分之五了，回首这段日子真如隙中驹，石中火，梦中身。如果把原因都归咎于疫情怎么想都觉得不公平，也是，如此空虚的岁月有什么值得回忆的必要和内容吗。世人皆以象牙塔喻大学，可我的象牙塔生活未免过于不堪了，所以还是尽早让我顺利的做完这场“美梦”吧。说起来，我的心性与前两年大为不同了，不知道应该用麻木去形容还是用淡然来表达。所以虽然我还是很痛苦，很想逃离这个异域他乡，但我已经没办法多流露出一些情感来体现在现在书写的文字上了，也是嘛，世间哪儿有那么多急不可耐的重逢，不过都是下一次分别前的谎言罢了。捱着吧，还能怎么办呢。

往事不堪回首，来日无可期待。这就是我在这个辞旧迎新的时刻最想说的话。生活真麻烦啊，明年差不多就是我准备迎接人生中下一个身份的过渡了，当然前提是我能顺利找到一份工作。人无远虑必有近忧，但恐怕大多数时候是两样俱全，大概痛苦就是人生的主基调吧，在我看来成长就是一个妥协的过程。毕竟“大多数人所成为的，并非是他们想成为的人，而是不得不成为的人”。当我走出这个地狱，启程前往或许存在的未来之时，目光所及又会是什么光景呢。说实话我没办法去想象，不敢的因素占一半多，所有经历过这个过程的人都说那是比上学更痛苦的事情。难道我就有自己一定是特殊的那一个的自信吗。凭什么呢，凭这段苦不堪言的大学经历吗，过往经验告诉我烂这件事是没有极限的，在一个人真正的一无所有之前，绝对没有“没有比现在的情况更糟糕的境遇了”这种事，那么当故事真正进行到那一刻，我还能以一个逃离的姿态去告别过往二十二年吗。唉，这种事或许更适合来年的此时去写。去年曾觉得2021年就是我的末路，可事实上如果能顺利度过最后的十余天那个不知道算是预言还是什么的念头就不攻自破了。所以还是期待未来吧，哪怕是如此糟糕的我，哪怕是看不太清的以后。

对于未来我唯一能做的打算就是“效穷途之哭”了，在某一天我或许走投无路，而我又恰不是那种能够乐观面对逆境，从容坦然的度过眼下生活的人，那我只能选择解决。人要么解决问题，要么解决自己，如果真的有这么一天，我不渴求任何人的理解，就贪婪的请求大家原谅我吧。

总之，今年也辛苦了，尤其是直到现在还好好活着这件事。那就举杯，然后庆祝吧。就为了那暗无天日的明天。

以上。