依恋视域下的情绪处理||《心理治疗中的人际过程》阅读笔记5

（一）依恋理论的视角

1.安全避风港帮助处理情绪

在依恋理论中，安全避风港能够帮助个体管理和缓和冲突的情绪和感受。当照顾者能够意识到孩子的情绪，并同频互动，孩子就会发展出安全感，相信自己是可以被看见和理解的，明白自己对某人来说是重要的，相信在自己感到痛苦、脆弱或有需要时会有人回应他们、帮助他们。这样的安全避风港可以让孩子更有心理弹性。照顾者在短暂的关系失调后对关系进行修复，还可以让孩子学到关系裂痕是可以修复的。

而如果照顾者不断忽视或误解孩子尝试表达的痛苦或需求，这种慢性的不同频状态会让人产生情感失调：

（1）抑制反应

个体努力不触碰或减少自己的感受，忽略或最小化那些有现实基础的威胁，否认面临的问题、自己的需求以及其他负面情绪，压制自己的脆弱感。抑制反应的来访者需要对自身情绪感受有更多的觉察，并学会表达它们。他们需要了解，在亲密关系中如果有情绪可能会面临什么威胁，如此便能减少对自己情绪和脆弱感的批评。

（2）过度反应

个体让自己的情绪不断升级，反复琢磨痛苦的情绪，非常害怕被抛弃。孩子会想要夸大自己的感受以吸引照顾者的注意。过度反应的来访者需要提升对痛苦的容忍度，可以使用一些正念基础的干预，如聚焦想法、信念和行为，并用慈心来肯定这些体验。

2.安全基地支持探索和发展

通常，孩子会通过照顾者的情绪来判断环境是安全的还是危险的。当照顾者的反应传递出环境是安全的、可探索的，则孩子就回更愿意向外拓展，更灵活地处理跟他人、跟世界的关系，发展出更统合的自我认同和更一致的自我叙事。

3.依恋理论对咨询的指导

（1）提供抱持的环境

很多来访者并没有成长在抱持环境中的体验，当自己感到难过或受伤时他们父母更可能会：

①唤起自身的难过，让父母退行，只剩下孩子自己一个人面对情绪。

②不知道如何回应而感到焦虑、内疚，否认孩子的感受，试图让孩子高兴起来，但这会让孩子与真实感受产生疏离。

③用惩罚或嘲笑回应孩子的难过，让孩子为感到脆弱而羞耻。

没有安全依恋经验的来访者常常有焦虑、无法预测、夸大的和各种无能为力的体验。而咨询师尽量不要试图消除来访者的痛苦、对此轻描淡写、予以解释或转移话题（咨询师可能过多地假定是自己引起了来访者的痛苦，想要为减轻来访者的痛苦负责），因为这会让来访者再一次体验到当自己有情绪时会和别人断开联结，同时也是一种对他人情绪进行的操控（会重演对来访者的控制或让来访者变得更依赖）。面对来访者的这些痛苦感受，咨询师可以鼓励或欢迎来访者表达并与来访者保持联结和同在，如“很感谢你能够相信我，和我分享这些痛苦，一起去面对它们。能再多说一些么，我想更好地理解它们。”“我现在就在这里，同你一起面对，直到我们找到解决方案。”藉由这种方式，咨询师向来访者传递出自己可以承接住来访者那些强烈的感受，从而为其提供安全避风港。咨询师需要为来访者提供他们成长过程中缺失的安全避风港（对他们的痛苦和情绪需要给予支持）和安全基地（对他们想要发展或变得更独立提供支持）。

（2）提供修复性体验

在来访者正在体验或分享矛盾的情绪或感受时，咨询师需要询问并说明或澄清自己在想什么、感受到了什么，如，“当你跟我说这些时，你觉得我会有什么想法或感受么？”，“其实我并没有觉得那是难以理解的，相反，我觉得那真的会令人感到痛苦”。若是缺乏这部分澄清，来访者可能会退回到自己的错误信念中。而通过过程评述，咨询师可以修整来访者的曲解。当来访者得到此类回应后，会拥有更好地自我反思能力，也更能够体验到自己的积极或消极情绪。

当来访者感到安全时，他们便可以不用与某部分的情绪或感受保持疏离（抑制反应），也不用感到不堪承受（过度反应）。他们可以拥抱自己的不完美和不安全感以及优势，表达自己的需求，成为自己，并和他人发展出类似咨访关系的支持性关系。

（二）回避感受

来访者一方面希望咨询师可以与自己进行更深层、更个人化的联结，但同时，来访者也依然会觉得害怕，想逃避那些在其他关系中从未被接受的感受。来访者可能①不太相信自己会得到支持；②觉得袒露内心会羞耻：③害怕情绪和感受会被评判；④害怕自己失去控制。一些来访者不愿意分享、不愿意感受可能是在防御预期的糟糕结果。来访者通常会预期自己会从他人处收到那些熟悉但令人难受得回应，如不允许表达感受或“你让我很失望”。

还有一些来访者回避自己的痛苦可能是想要保护照顾者，不让照顾者看到他们对来访者造成的伤害。这种牺牲自己来维持不安全依恋的方式，是一种分裂的防御机制，来访者将“坏”的、有问题的部分留给自己，同时维持着与被内化的理想化的、好的照顾者的联结。这种情况中，咨询师若能够不指责或否定来访者的依恋对象的情况下肯定来访者表达的体验，来访者的问题可能会得到缓解。如“我可以理解你一直都感受到的担忧。听到父母争吵，互相贬低对方，你一定被吓到了。你的妈妈可能会很受伤，爸爸可能会走开，而你却无法阻止，也没有办法解决这个严重的问题，那该多无奈和心碎。这对你而言太难了，而且可能对你父母来说也不容易。”

（三）触碰感受

当咨询师避开，亦或是不回应来访者的感受时，咨访关系就会失去其活力和意义，咨询也会变成一种理性层面的讨论。当咨询师关注来访者的内在体验，来访者就会开始更强烈地感受到那些伴随问题而来的不舒服的感受，并更直接地把它们表达出来。如果来访者能够触及自己的情绪或感受，他们就能够更好地解决自己的问题。

1.被压缩的感受

很多来访者经常体验到宽泛的、未分化的情绪状态，将很多情绪一并用某种“感觉”（如生气、无聊）来表示。很多不一样但重要的意义时常也被压缩到那个情绪词里。咨询师可以通过开放式的回应澄清那些被压缩到单一情感词里的重要意义。

例如：

（1）“刚才你用‘没被看见’来描述自己，听起来好像是当他这么做时，你觉得自己一点也不重要。”

（2）“有没有什么画面能够准确反应你的那种感觉，或那种感觉出现时是什么样的？”

（3）“这是一种熟悉的活曾有过的感受么？你记不记得第一次有这种感觉的时候？”

具体地澄清体验对来访者的意义不仅能够防止咨询师过度认同来访者，也可以减少咨询师的移情，

2.核心感受

来访者的经历通常会围绕某一核心情绪状态，理解这一核心情绪可以提高来访者的自我效能感。这种感受通常覆盖了来访者当前生活中的多种经验。核心感受通常来源于过往创伤或是近期多重压力的堆积。

（1）过往创伤

当近期某个生活危机出现勾起了多年之前的情绪问题，压力打在过往的创伤上时，来访者会前来求助。此时，咨询师需要识别当前危机引发的核心情感和过往创伤的关联。当来访者理解了当前感受与经历的关联之后，通常会更加接纳和宽恕自己。

（2）多重压力

多数人都有适应性的应对机制，让自己能够处理生活中的单一应激事件。但是当应激事件不断，压力太大，自己惯用的应对方式承受巨大负荷而失效，人就会产生心理问题。经历多重压力的来访者可能会感到“不堪重负”“耗竭”甚至是“崩溃”。咨询师需要捕捉隐藏在不同但却又相关的危机事件背后的情绪感受，来访者才会感受到被看见和理解。

对来访者表达的核心感受进行回应可以引出对来访者而言最有意义的信息，如“害怕孤单一人是可以理解的，在你的大多数生活里，你好像都是自己照顾自己，很多事情都是自己一个人做”。

3.不安全感

如果来访者因不知道咨询师对其所表露的内容会做什么反应而感到害怕，咨询师则需要对来访者的感受和预期进行共情，并帮来访者澄清他们习得的、让他们感觉分享不安全的原因。如：

（1）“如果我们一起谈论你的感受，对你而言，会让我们之间出现什么问题么？”

（2）“如果你让我看到了你脆弱的一面，你觉得我会怎么看你？”

（3）“在成长过程中，当你感到难受时，你的父母是如何回应你的？”

（4）“你是不是害怕从我这里得到一些回应？”

当来访者能够在当下的关系里更充分地体验到感受，并收到修复性的回应，这种人际安全感可以帮助来访者了解自己的想法、体会自己的感受。

4.不一致的感受

咨询师点出来访者的叙述和情绪之间出现的不一致，也有助于来访者进一步触碰情绪。如，“你说的好像和你表现出的情感不太一样，你觉得这里是不是有些不一致？它是不是代表着什么？”

5.情绪组合

（1）悲伤-羞耻-愤怒

一些来访者在最开始体验到悲伤或痛苦后，认为受伤或难过的感受意味着 “懦弱”、丢脸，因而不接纳这些情绪或对这些情绪产生羞耻感。在他们的经验里，表达或分享这种脆弱是不安全的，如果让自己感到难过、受伤或脆弱，就意味着“自己很孤单”、“没有人在身边”、“都是自己的错”；如果真实地表达出这些难过，那就是承认自己有需要，而这可能会让他们觉得自己要求太多、太自私。来访者可能会用“糟糕”、“笨”、“没有价值”、“难为情”、“尴尬”、“屈辱”等呈现出羞耻感，这背后往往是来访者觉得自己是一个糟糕的人，自己的存在本质上没有价值。

为了应对或防御羞耻感（低自尊），一些来访者可能会通过诱发别人的羞耻感来重建受伤的自我：①脾气爆发；②贬低别人或提出强烈的批评（“真够笨的”）；③用逞强的方式挑衅别人（“你就试试看”）；④自动化地指责或反击他人的批评（“那还不是因为你？”）。一些来访者可能会通过逃避防御或否认羞耻感，如固执地追求完美、人际退缩或在心理上保持距离。

（2）愤怒-内疚-悲伤

一些来访者会用悲伤回避愤怒，他们会表现出笼统的悲伤、无助、抑郁感受。他们倾向于避免人际关系冲突、牺牲自己的需要转而回应别人的需要。为了照顾他人，自己可能会表现得像个牺牲者或无助的受害者。在他们的经验里，自己会因为体验到愤怒、设定边界或强调自己的需要而被批评、指责，进而产生内疚感。

在这些情绪组合里，经常表现的情绪通常是原生家庭里允许表达的，也是来访者更加熟悉的、感到安全的，如（1）里的愤怒，（2）里的悲伤；而中间的羞耻或内疚则是有破坏性的，让来访者感到厌恶的，所最初的情绪反应是对事件的合理情绪反应但却不被允许体验或表达的。

对此，咨询师可以提供善意且接纳的回应，帮助来访者内化咨询师对其羞耻的关切和共情，让来访者学会共情自己的遭遇，质疑诸如“自己是个错误”、“考虑自己就是自私”的观念，打破对那些贬低或拒绝自己的依恋对象的认同。

（四）反移情

咨询师也有自己的成长史，有当前需要面对的生活压力，这使得咨询师可能无法回应来访者的不同感受，尤其是来访者的情绪、感受勾起咨询师生活议题中的重要情绪感受的情况。咨询师在成长过程中被赋予的角色将会影响其对来访者的回应。

1.过分寻求认可

一些咨询师选择这条道路是因为自己有被别人喜欢的强烈需要，过分在意自己的外在表现，担心别人对自己的评价。他们在成长过程里，父母可能过于严苛、挑剔，或者是与孩子切断情感联系、保持情感疏离。这些成长经验会让新手咨询师在探索阻抗、探索咨询中不太好受的感受、做过程评述时感到焦虑，因为咨询师想要做一个“好”人赢得来访者的喜欢和认可。而在面对那些充满挑衅的、愤怒的人际风格的来访者时，有如此成长经历的咨询师很可能以个人的不具备治疗性的情绪反应回应来访者，如愤怒、批判、退缩，或是惩罚与评判。

2.习惯照顾他人

一些咨询师在孩子的时候就因为照顾者的酒精成瘾、药物滥用、抑郁、不幸福的婚姻、依赖等而承担家庭的“照顾者”角色。他们在自己还是孩子时就需要照顾其他人，所以在咨询时，会担心自己会让照顾的对象（来访者）失望。不能拯救情感脆弱的来访者或解决他们的问题，和其成长历程中依恋纽带受到威胁的情况类似。当咨询师觉得自己要对来访者的情绪负责时，咨询师就陷入了不切实际的期待，认为自己必须解决来访者的问题，结果常常让自己的胜任感降低。尤其是在谈及危及生命的健康问题、创伤等时，咨询师容易掉入对来访者强烈的情绪负责、做些什么帮助来访者摆脱痛苦或对其进行解释的陷阱里。

3.家庭文化规范

诸如“男性难过是懦弱的、不被接受”的家庭规则，“母亲必须牺牲自己的感受照顾其他人的感受”的角色规范，会让咨询师对自己的悲伤、愤怒或其他被来访者唤起的情绪感到不适。咨询师可能会无效地回应来访者：

①解释情绪或感受的意义，在理智层面远离自己。②指导来访者要做什么。③为了缓解焦虑而转移话题。④在情绪上退缩或陷入沉默。⑤尝试拯救来访者（削弱来访者的力量感）。⑥过度认同来访者，变得具有控制性。

应对反移情，咨询师需要提醒自己，要按照来访者的意愿进入或离开体验到的情绪感受；帮助来访者识别和表达那些重要的情绪感受并予以回应；肯定来访者的情绪感受，帮助来访者在情景脉络中理解情绪。

反移情会让咨询师失去观察性自我和恰当的分化能力，变得过分认同（反应过度）或远离来访者。如来访者对被抛弃的焦虑引发咨询师的痛苦感受，咨询师可能无法准确共情来访者的情绪，而是经历着自己的痛苦，透过来访者来处理自己的痛苦。如果咨询师无法以更中立的方式有效回应来访者，咨询师应当请教同事、进行督导，亦或是寻求个人咨询。

 

来源：《心理治疗中的人际过程》（第七版）

Edward Teyber, Faith Holmes Teyber 著

董娅婷，李晓纯，姚梦丽 译