走马灯

人死以前就总是会想要留下一点什么，于是我开始回顾自己过往的人生，过去的自己究竟是什么样的？

抹去了那么多存在过的证明，唯一留下的是贴吧的那些帖子。

原来我一直是以一种嘲讽且热情的态度面对这个世界的，嘲讽世界以及身上的各种不合理，同时带着热情继续相信希望。

十年前的我，跟现在的我比起来，在本质上没有任何一丁点改变。

自卑且害怕孤独，面对陌生吧友充满了尊敬，总是以鄙人，小白，萌新自称，受到帮助一定要回一句谢谢，面对嘲讽也没什么反应，甚至反过来自嘲......经常说自己笨，长得丑，于是被嘲笑反而感到安心。

可就是那样的我，却满怀热情的入门了java,android，却能够在艰难而未知的世界里探索。

现在的B站也有很多跟那个时候的我一样的人，很多积极正面的评论就很像是我会发出来的。

世界于那个时候的我而言还是软的，所以尽管跟别人比较起来，自己的人生接近悲剧，却又不是家破人亡，残疾欠债那种级别的悲剧，就只是很普通，一切都很普通，自己的那些经历过往都很普通，说出来也没有什么道理在里面，所以我可以专注于“现在”。

然而现在我不太在乎别人的人生了，向下对比得来的优越与安心，我开始主动抹杀这种感觉。

虽然确实这是一个完美的解决方案，即使你没钱，也可以说“至少你四肢健全”，这样就可以允许自己躺下且不伴随任何焦虑，因为下面的人才应该焦虑。

为什么一定要把自己搞得那么难受呢？当个阿q有什么不好？我们都只是普通人。

可是我腻了。三年前的自己跟现在的自己，有一种恍若隔世的感觉，可是六年前的一个同学，它玩王者荣耀，三年前它还在玩王者荣耀，毕业以后它还在玩王者荣耀。

而我却一直在做那些不像是自己会去做的事，以前我肯定会说：“我这种智商做不了算法题，学不会数学物理，AI跟算法都是有天赋，天生智商高的人才能做的，我不行。”

但是现在的我会说：“学不会肯定有原因，把那个原因找出来，理解，然后解决就行了。”

究极不自量力的行为，究极折磨自己的行为，面对中等题都毫无头绪，一次又一次走在错误路径上......那又怎么样呢？我的试错没有成本，只有时间成本，而我的时间根本不值钱。

我以为自己已经在摆烂了，原来自己是想要提升才会焦虑的啊，从一开始只会抄代码的自己，变成了只会调API的自己，变成了能看懂一些源码的自己，然后发现级别不够，开始刷算法题的自己，卡在1500分上不去，似乎没有天赋的自己，发现是缺少数学，开始看离散数学的自己，算法题依旧没有提升，继续摆了几个月的自己，最终发现是缺少数学思维，成了现在开始慢慢锻炼数学思维的自己......这本身就像是一个解题的过程啊，不断的试错，最终找到了互相联系的因果，因为我做题就是很慢的，可是一旦相通，这份思维就可以被无数次复用。

很痛苦，但这一路是一个认知升级的过程，虽然有很多是10年前的遗留问题，是错的，但是最终我的认知得到了升级也是事实。复读我十年前的观点：如果真的有什么事可以改变一个人的人生，那这件事一定不会像吃饭喝水一样轻松。

我已经在一定程度上改变了自己的人生，继续顺着偏离了原本轨道的路走下去就好了。

原本以为自己对人生毫无规划，看来过去的我也没有那么蠢，还是把我送到了正确的大方向上。

尽管还是会无数次质疑，这真的是正确路径吗？但现实的经历却会一次又一次打消这种质疑。

我果然是正确的，过去的我是，现在的我也是。