漫长又短暂的两年

总觉得该写一写什么，但又总是下不了笔，心情总是起起伏伏，正好印证了名字。

之前两年的时光对我来说有痛苦有开心，但我可能确实是一个情感淡薄或者说是更加注重当下的人，我对于过去的事情、情感、情绪会有淡忘，很多事情需要别人提起我才会觉得哦，是的，原来我努力了那么多，可能总是觉得自己没有太多的努力或者说是觉得是本该就这样。

第一年陪伴着努力，我确实经历了很多，自己从未这么努力以至于当知道成绩的那一刻不由自主的哭了，那是我第一次那么的无法控制，自己后知后觉的感觉到，哦原来我真的很辛苦啊，所以后来一直很想要一个好结局，也一直认定我会有个好结局，当时的难过带给我的是，晚上不由自主的回想，如果当初提前调剂会不会结果不一样，我也逼迫着自己不要后悔，一遍遍重复不后悔仿佛真的自己就不会。

在第二年确实没第一年那么努力，夜晚甚至连深呼吸脑子里都在想着如果当初，确实当初夜晚睡眠状态不太好，竟然有两个小时睡不着的情况，最终又是听着散老师熟悉的声音睡，是在lyx家里知道成绩的，震惊不可思议却又迷茫，真的在知道国家线那一刻是松了一口气觉得也不用再麻烦了，之后可能也没那么拧巴挣扎，乖乖的按着妈妈安排的步伐，选择考公，努力之后本信心满满，结果成绩出人意料，差到我怀疑我自己，我是真的很差吗，我在质疑我自己的能力。

在去年5月和哥哥聊，他就说我不知道我自己想要什么，在当时我确实是迷茫了，一方面我想要的我达不到，就只能按照妈妈给的线路，就自己在不断地告诉自己，这样也很好，我可以获得好多呢，这样的生活也是很好的，在当时拧巴矛盾到了头，一步步什么都选择去考，按照他们的心愿，确实也不敢去买些什么，没有经济，羞愧不好意思，在七月开始慢慢能感觉到周围人给我的压力，我也就说服了我自己就这样吧，就选择这条路吧，满足他们想要的，自我合理化，甚至都在给lyx说，我的安排，可能当时真的也希望过真的考上，毕竟还是努力过了的，可一项项都没有，我甚至在我曾经没在意过的一个小考试上害怕紧张到深呼吸，会觉得有点喘不过来气，真的太害怕了。

（突然发现，写了这么多，原来不是我忘记，而是我刻意地不想想起那些不开心不愉快）

9月准备11月的国考，在开始真的不想花大价钱去报班，对我来说压力太大了，代价太大了，也正好岗位还好没有特别到我觉得应该要去的到这种程度的，在lyx的影响下确实我好羡慕她可以这样坚定的奔着一个目标，在当初我已经删掉了考研的群以及一些关注的公众号，仿佛真的要做割裂，可是还是留存了一些文件，压缩放置到一个小角落，存留的一点小火苗在lyx的照耀下，还是选择先报名，给自己一个机会，在这段时间一直在学习考公，知道11.28公布了延期，曾经我最以为不会的事情发生了，加上身边人以及网络确实担心了，让我感觉到了荒诞，只有这两个词能形容我的感受。

也正好就是20天考研时间，我开始努力去追赶，用我仅剩的时间，在当时我学习的时候才发现原来人在为自己喜欢的事情而努力的时候是这么的开心，真的无法代替，学的特别带劲，每晚学至1点，早上自己早起，短暂而又开心，也没想到自己面对这样能写了12页，是我之前都无法触及到的页数，很庆幸有她的陪伴，我们互相支持与鼓励，共同完成了这一段时光。不管现在如何，老哥哥们的陪伴，对我来说对当时的我的状态是有很大的帮助，很感谢他们。

考完研阳了，身体虚而且又不想学习，短短到了1.8完成了国考，时间处理不好，导致了应该无望，之后又被妈妈督促着参加省考，这段时间遇到了俊八，慢慢进入我的心，我的理想主义、浪漫主义又重新被燃起，我又开始相信一些我想相信的，他们给了我这个机会。

过完年准备成绩和省考，我查成绩当天很冷静，一个是不想给自己太多期望，毕竟就20天，一个是又觉得自己是可以的，不慌不忙的差了他，并没有那种心跳扑通的感觉，在知道我的考研成绩391，一开始很高兴，高兴了一下午，但我之后都是担心，对于我第一年的担心，以及在深入了解后对于复试时间对于名额的一切都开始担心，迷茫。

2.25本来还觉得做的不错，结果下来对完答案估分56，虽然我能确定他肯定有不对的，我大致就也差不太多，毕竟21个蒙的也不能说就是对的，我告诉了妈妈，他瞬间的氛围以及回复我的话让我感觉到愧疚，本来我虽然觉得有点低，但也还好，因为她的之前的重复的话，我对于我自己都没有自信，连带着我的复试，一步有一步的烦恼，也许我太想向妈妈证明，也太想让他们骄傲，不想做孔乙己，不想承认自己是瓦砾，就不太想要努力，以此来告诉自己我可以。再一次意识到语言的力量，可以对一个人的影响，确实也决定不管怎样之后都要好好看看书，写一写文字来记录些什么。

自我剖析完，我也确实决定要开始学习了，不想留下遗憾，因为已经走到这步了，这么高的分，还是希望自己能得偿所愿，写下这段文字已是3月1号的凌晨，开始一个新的阶段点了，那么在还来得及时去做吧。

那么，就写到这里吧，这漫长又短暂的两年，3月我来了。