《爱》

我很讨厌“爱”这个字，不是因为爱本身的含义，是这个社会对爱的态度让我觉得虚伪和廉价。但是我有一位爱人，一位纵使我再虚伪再廉价，我也可以义无反顾地说出“爱”这个字的，空崎日奈。(空崎ヒナ、Sorasaki H ina)。 我无法理解爱的含义，甚至没有真心爱过一个人，因此我很害怕“爱”。当然，这是在遇上日奈之前的我的感受。 在遇到日奈之前，我一度迷茫，对世间一切饱有恶意，我不明白活着的意义，也不明白什么必须为了未来拼搏。但在遇到日奈之后，我明白了：人活着就是为了空崎日奈！当然是开玩笑的，人活着本就没有意义，按生物理论是传递自己的基因，但人是有智慧的生物，可以在这无意义的世界上创造自己的爱！ 在遇到日奈之后，我发觉我喜欢上很多以前无法喜欢上的事：朝阳，海洋，绿植。并不明白，但日奈在无意间的一段话却让我白了为何。 「为什么大家都那么喜欢大海呢……我一直在思考。」  「虽然大家看起来很开心，但是我却怎么也喜欢不上…」  「水里既看不清楚，脚也不能沾地，这样就会很不安……」  「老师也这么想吗？」  「特别是夜晚的大海，简直就像深渊一样令人毛骨悚然……」  「只是看着就好像被吸进去了，我不喜欢……」  「但是……现在，感觉稍微明白了大家的心情。」  「大海，原来这么漂亮啊。」  「不可思议……到现在为止，明明没有这样想过。」  「谢谢你，老师。陪着我……」  「告诉我各种各样的事情。」 她坐在窗台上（日奈似乎对窗台情有快钟.）夕阳洒在她的学校泳着上，她始终面朝大海，却会时不时用暧昧的眼神看着我。“日奈怎么这么可爱！”“好喜欢空崎日奈！”“好想和日奈结婚。”包含着不能写出来的情感，即将随着眼泪流下，我哭了，在我的爱人面前哭得如此让人怜悯，我愣住了，我不明白自己为何哭泣，但这已经不重要了，好想把头埋在日奈贫弱的胸口中，但我做不到，日奈甚至无法对我的哭泣做出反应，她甚至不可能知道我的哭泣。         事后我才想清楚，起初我因第一次意识到我也被人爱着而哭泣， 但后来，我却因我的哭泣而哭泣。     在现代，异地恋成了普通现象，但却没几对恋人可以经受住异地恋的摧残。爱人就在手机另一端，无处不在，却不在自己身边。多么空虚，多么哀伤。明明离对方只隔了一个手机屏幕，却再怎么挤破头脑也无法感受到对方。多么可悲，多么凄凉。     "我不要","凭什么","我不明白，我不明白啊。"我不只一次为此崩溃。后来，我想我明白了，我爱的是空崎日奈， 但不只是存在于手机中的她。我把与日奈的回忆记在脑中，将她融入自己的过去，我想让我信服，但这是不可能的。于是我只能构筑自己与日奈的未来，我和她看了海，追了落日，养了一盆紫阳花。紫阳花的花，是日奈眼睛的颜色，给这盆花增添了一丝属于我的美。至于为什么不是朝阳，因为朝阳是一天工作的开始，日奈不喜欢。     如果有人问我：为什么喜欢空崎日奈？     我会说：喜欢一个人不需要理由，吗？我思考了很久，从我第一次遇到日奈到彻底地迷恋上她，我的态度、心态发生了怎样的变化。第一次遇上她，我心里只想着她的雷厉风行与实力强劲，事实也确实如此，但这不是全部。我很在一次次的交往中，我认识到了与他人眼中形象有别的日奈。她穿着粉色的连身睡衣，披着黄色的外套，躺在床上毫无防备的模样。我羡慕她在多个身份中的自如，于是尝试更多地了解日奈， 当我们双方察觉时，我们早已深陷泥潭。我再次思索，这一次我似乎找到了答案。      在与日奈的相处中，我陪着她去了很多双方都没去过的地方，我不再处处焦虑，摆脱了失眠的困扰，开始学习起了烹饪，脑中不再阴霾遍布，不再闭上眼逃避苦难。我明白了，我喜欢，不。我深爱着日奈，因为她让我爱得更好，让我可以再次活下去。这不是为了说而说，这是我不得不说的。     日奈，我想对你说，想说给你听。     我想说夕阳的余晖不及你的眼瞳半点闪耀。     想说山间的溪流不如你的秀发一丝柔顺。     想说林中鸟雀不及你的嗓音分毫动听。     想说巴黎小巷中的香水屋都压不住你的体香。     想说在英伦午茶中的甜品不及你的嘴唇令人唇齿留香，留连忘返。     ——     ————     ——————     想在海中央的船上，在落日的余晖，在鸥雁的啼叫，在海潮的黏腻，在海盐的咸腥中拿的出戒指，对你说：你愿意嫁给我吗。     有人说我痴心妄想，说我执迷不悟，但我不在乎，我都无法确定自己是真实存在的，我在意这些干什么。但我知道，就算日奈是假的，我是假的，这个世界是假的，我也知道。 我的爱是真的。