负面情绪可以向母亲倾诉吗？

ps：

纠结了好几天还是决定发了，我可能需要一点突破口，需要一些方式释放。

负面情绪可以向谁倾诉呢？ 选择自我疗愈，抑或向朋友倾诉，或者恋人会理解你的别扭。而我希望是家人。 我是看起来坚强的脆皮雪糕，除去表面的巧克力脆壳，毒辣的太阳会让我快速融化。母亲把我的外包装扯开，扔进了干垃圾箱里。 “我是你的妈妈，我把你生下来，义务是给你吃穿，把你养大。” “我没有义务接受你的负面情绪！” “你不要到我面前抱怨，我不想听！” 我不知道这些话对于母女来说是否正常。 但我觉得妈妈说得不无道理，我不能向她索取太多。 她是母亲，她尽她所能给我好的物质，我便不能要求她像朋友一样安慰我； 她是母亲，她尽她所能让我顺利上了大学，我便不能要求她像恋人一样包容我； 因此，从她十月怀胎的身体里出来的我，更不能要求她像我疗愈我自己一样鼓励我。

七岁以前，我是留守儿童，和重男轻女的奶奶生活在乡下。后来父母带我到县城上学，也有了我最爱的妹妹。 或许是从小母亲不在身边的缘故，我一直没办法和母亲亲密。 大概五六岁，我就可以一个人睡乡下的二楼。在母亲想弥补缺失的母爱来和我睡时，我会紧张，战战兢兢难以入眠。 那时的我木讷、胆小，就算没有任何消遣，我也可以呆坐一天。母亲害怕这样的我以后无法生存，开始了她的训练。 或许是第一次当妈妈的她有些操之过急。她选择了让当时的我暴露在熙攘的众人，让我在最热闹的菜市场独自买东西，让我在全是长辈的KTV唱歌，让我在每一个可以演讲的场合讲话，让我去主动结交每一个亲戚朋友家的小孩……结果可想而知，我一言不发。而这时母亲会开始骂我，当着许多人的面说：“这姑娘怎么会这个样子？！我看到你冒火得很。” 当我的眼泪在眼眶里打转，母亲又会说：“哭哭哭，只知道哭！每天遇到点事情就只会流那两颗猫尿！” 还有更难听的话，诸如草包、脑子灌了粪、声带被割了、嘴被针缝起来了、吃粪长大的、去死之类，还有一些实在是不堪入耳，我也七七八八忘了。 这些气头上的话，我难受一段时间，也会消散了。 到今天，我依旧害怕与母亲独处，她总会找出我的错处，不留情面地抨击我、批判我。好像这样才是她和我相处的办法。 我是矛盾的，一方面想拼命逃离母亲，一方面又渴望母爱。 高中时，母亲带着羡慕的语气，和我谈论她的朋友和女儿的相处模式。说那位阿姨的女儿会同朋友一样，给妈妈分享学校里的趣事，介绍她的好朋友，交流衣服怎么搭配。 于是我对母亲说：“我们也可以像朋友一样相处啊～” 母亲对这话很受用。 高中是寄宿制学校，我总会在下晚自习后给母亲打电话，细细碎碎地说着我今天遇到的趣事。很多时候，她并不觉得有趣，反过来责怪我把精力用在玩乐上，或者是教训我这件事不应该这样处理。 假期回家，和母亲一起逛街，她总是嘲讽我的眼光。尽管会问我这件衣服应该搭什么样的裤子，但不会采纳。 做菜时会对我指手画脚，用刻薄的语言讥讽我；从不让我锁房间的门，会随意翻我的东西，并扔掉她认为的“垃圾”； 在自我疗愈时，我会想起，母亲独自生活在父亲的大家庭里，她有着许多不易。很多时候她只是没有办法控制自己的情绪，刻薄的话刚好对我说了。所以我记得的这些也只是一部分，大多都忘了罢。但是忘记痛苦，何尝不是一件好事呢？ 只是今后的我，即使有话，恐怕也难以对母亲说出口了。 在与母亲的相处里，我或许需要再多一些理解，再多一些自我消化，再多一些自我疗愈。