出行的悠闲感

换做平常在街上散步会感到无聊乏味，能直接到目的地最好。但是如果是在外地旅游，甚至专门选择漫步在陌生的街道。这个平安的感觉，就只是来自于“陌生”来自于开新地图的快乐吗。
我觉得其中更多是，不被日常生活的忙碌所打扰的安静。可以尽情的浪费时间，不用担心明天上不上班，或者第二天日常的琐事。就只是享受着属于自己的时间，即使只是在漫无目的的走路而已。这是一种怎样的心情呢，如此开阔、辽远，不被拘束的自由，轻松愉快，好似飞鸟。“宁其死为留骨而贵乎？宁其生而曳尾于涂中乎？ ”还有足够、够好，就只需要现在这样就好了的满足。
但是这个基层的感觉，这个无忧的心境要靠出门在外，要靠长途旅行才能达到是不是太麻烦了，前置条件和时间是不是太多了。如果能在每天下班或者上班的时候走在路上也能有这种游玩的新奇感和愉悦，那是怎样的省力呀。
有什么区别呢？街景不一样吗，那如果闭上眼呢？还会不一样。在于对未来，对即将发生事的担忧才是影响心情的重点。

哇，突然就推到这一步了。我想起来前几天看到的韩国电影，一个人中了彩票头等奖。即使他没有兑奖但还是天天傻乐，根本就绷不住的笑容。即使别人说他是神经病，他也完全不在意。如果是平常呢？有人这样指着鼻子说“你是神经病”肯定会有反应。而现在呢，如果有人打你右脸就把左脸也伸过去。完全不在意，即使每个人都认为主角是精神病，他根本不在乎。因为他有了更牢靠更监视的立足点——钱。已经不在乎别人怎么看了。

更重要的是，内心的土壤是什么品质，这才决定了面对世界会有怎样的反应。相由心生。为什么上班的时候不怎么开心呢，因为想到了接下来的辛苦。但是辛苦在未来耶，为什么现在属于我的时间，就在我现在上班的途中还要影响我呢，我是活在现在吗？还是活在未来呢？有什么区别吗。上班的时间和上班路上的时间，都是一样的流逝一样的宝贵。而且相对来说，上班前最后的休息时间显得那么短暂，为何还要让上班的辛苦侵袭呢。

再者，是下班。下了班似乎也不是欢欣鼓舞而是垂头丧气呢。毕竟，还有明天的工作呀。

确实，即使是有了旅游漫步的取角，还是解决不了上班的辛苦。但是它起码的给了你一个避风港，让你即使在忙碌的工作也有可以停泊的依靠。毕竟相比于外出旅游，每天都走的道路更加的简单无门槛。

换个话题，我还要继续付出吗？这也太巧了吧，书上刚好就看到这一页“没有诱惑就没有挣扎，人就懒惰，无法得救”。那我需要继续的投入精力让自己感到痛苦吗？“付出的越多，被拒绝时的痛苦就越多。”这个痛苦是必须的吗？

但是，又有书说，得救不是靠的黑暗，而是光明。这也能理解，因为黑暗越深，光明就越容易发现。那我既然有了方向就直接抛下黑暗不就好了吗。而且有人说，不要对别人付出太多感情，恐怕你分心，干扰内在的平安。

唉呀，我确实感到很累，很麻烦。想要转身离开。但是当我真的面临放弃这个选择的时候，又感觉到不舍。我还在期盼着。我一定是走错了方向，我会感到不安、忧伤就是以为我不信，我不相信我能依靠他，总想着靠自己得到平安。那怎么办？

而且现在来说，不能说没有黏着。但是相比之前的没有那么明显，不过很有可能是隐藏到了深处，只为了给我更深的打击。这倒无所谓了，没有悲痛哪来的进步啊。这几年了，能让我有明显感觉的进步也就这几个月。之前一直都是无病呻吟，隔靴挠痒，都是想象着让我感到痛苦，以期望能远离。但现在我感觉，结束就结束呗。虽然我说不出口，等等，难道我的潜意识就是这样做的吗。

虽然是这样说，但如果直接看到坏结果，我还是会感到不舒服。这就是问题所在啊，我能明显的感觉到盼望比之前小很多，但我还会受到伤害。不可能达到之前的强度啊。

而且现在这种急躁，不只是盼着结果。更多是希望着更进一步的成果。这种焦急感，也很不舒服。那我直接删除？也不太合适吧，毕竟无论哪个角度说，都已经是第三次了。事不过三说了多少次了，纯纯的放屁是吧。

这种紧张感，真是难以形容。好比考试之后念分数成绩的感觉。大概是心里被抽空的空洞感，也包括了力气精神。之前的娱乐变得意兴阑珊，虽然会一定程度的转移注意力，但是剩下那部分没被转移的注意力，会让我无法忍受这种行为。

那我到底是希望另一只靴子落地还是就这样一直悬在天上给我期望呢？这样看也不错啦。上次会带来那么大的触动，就是因为我自个乱想有的没的，发酵了那么久，然后全憋心里了。这次，如果直接结束，还没来得及投入呢。沉没成本太少了，远不能让我只寻求他。结束之后，我还会日思夜盼的等待着下一个，期望着下一个。但是有没有可能每一个都这样呢。

等等，我说的应该只是朝这个方向发展的趋势吧？又不是直接要怎样啊。是我打错字了吗？应该不会犯这种错误吧。就只是一个导向啊，我总不能对着空气

对，就是这个。这是一种什么情绪呢？我应该继续的发酵，扩大。只剩下胸口处那种沉重的压迫感，如鲠在喉般的挤压着我的心。这样又如何呢？虽然开始时会带来难捱的日子，但是随着时间化解之后，得到的无比庞大的平安。是绝对的安宁，心完全平静，满足，什么也不缺。再也不需要向外探求食粮了。

身体的饱腹可以靠食物，心的饥饿要靠什么呢。被世间隔绝之后，所剩的将只有他全然的拯救。这是一种怎样的力量在咀磨着身心呢。舒服吗？想远离吗？既是如此，又为何任由这根刺在心里面越扎越深呢。

那个心中的美感究竟跟什么连接到了一块呢。

怎样得释放？无忧无虑的待在你的斗室里。

其实你已经知道了结果。对吧。你每件事都要征求意见后再行，与其说是在乎别人意见，不如说是不愿意自己承担责任。毕竟是别人已经同意的事。我只是按照别人说的做而已，与我无关的。是这意思吧。有必要问吗，既然没有表态不就已经代表了立场吗。

不过，我也没问这个呀。算了，不管道路如何终点都是一样的。“天下无二道，圣人无二心”

但是说实在的，这次简直算不上一个完整的。可以说是上一次的延续。结束了，我要以什么取角默想呢？还是上一次的嘛，这次只是填补了文字沟通的缺失。只能说是加强了上一次的印象，在这个已经有些褪色的回忆上再添上一笔油墨。

既然这样我又在期盼什么呢，只为了在失败之后获得更大的感受吗。隔着强化装备添垫子呢是吧。我希望结束，不让自己提心吊胆；又希望继续，

那我在希望继续什么呢。去休，去休。停下吧，即使是这思考也是浪费精力。你现在很累不是吗。不可能。再无希望。你究竟要吃多少吃不饱的食物，才舍得回头呢。行了吧，只要放下就会是自由。别再让你的心漂泊了。

归来吧，归来哟。浪迹天涯的游子；归来吧，归来哟，别再四处漂泊。