已经被对方十分的讨厌了该怎么挽回？
提出这个问题的你一定上网看了无数很多挽回的方法，什么挽回信送礼物，断联做展示面。这些理论和套路千篇一律，好像公式化流水线一样套用在每个失恋的人身上。
当你十八般武艺全都用上了，结果对方依然爱搭不理，甚至变本加厉更加糟糕你是不是费尽心机想接近他，结果你靠得越近他躲得越远，恨不得换工作换房子。
如果你遇到了这种情况，那么你很有可能遭到对方的「 情绪抵触 」！
一，什么是「 情绪抵触 」？
从心理学上来说，由于你的一些错误做法，让对方对你产生了强烈的讨厌情绪，由于他一看到你就讨厌，那这个时候你做什么已经不重要了，因为无论你做什么都没有用。
即便是再专业的方法，再靠谱的技巧，在这里就如同碰了南墙。
二，为什么对方会有「 情绪抵触 」？
1 ：你没有站在对方的角度换位思考，只是把自己的意愿强加在他身上
不了解对方的需求，只是强迫对方，最终结果就是让他很讨厌，轻则厌烦，重则恐惧。
你可以考虑考虑自己的死缠烂打，有听过他的想法吗？有了解过他的需求吗？并没有，你只是在疯狂的给他发短信、打电话、道歉、认错、请求和好。最终只是感动了自己。
2 ：你没有解决最核心的问题。
离开是很长的决定，很可能他之前给过你很多次机会，你都没有把握住，最后他实在是不得已说了分手。
而分手都是有原因的，可能是性格、沟通、三观、细节等问题。总之你身上肯定有问题他接受不了才分手。
对方想看到的是你认识到了自己的问题，认识到了你们之间的矛盾，然后你愿意去解决，并且有能力去解决。如果解决不了，单纯的死缠烂打只会让他更讨厌。
3 ：TA已经对你形成了负面的刻板影响，你就得花时间去破除它。
如果你的某个朋友老是管你借钱，借了两三次都没还，跟你见面还是借钱，那你见了他肯定会得远远的。
因为他的所作所为让你对他产生了情绪应激。这些都是情绪应激在生活中的表现。
所以一旦对方对你产生了情绪应激，那接下来的你要做的不是去写信，不是去送礼物，不是去努力挽回，你的当务之急，只有一件事情，那就是打消他的情绪抵触。
为什么要先讨论这个问题？
我发现一部分咨询这类问题的朋友，都觉得自己情况很糟糕，一上来就问是不是没希望？
实际上对方只是做了分手后该做的事情，保持着分手后该保持的状态。
实际上，很多人在咨询我的时候都已经知道前任对自己有情绪抵触。但是都找不到为什么前任对自己会那么强的情绪抵触，一方面也在反思：
平时两个人相处过程中吵架矛盾的次数并不多啊。
那么，作为一名心理咨询师，结合我的咨询经验以及曾经挽回自己老婆的经历！
下面我将从一些心理学的角度来告诉你如何打消他的情绪抵触，如果你一时间消化不了，建议带好小本子做好笔记或者点赞收藏~
OK，你需要继续往下看：
1 ，疏通他的负面情绪——「 合理归因 」
就像很多人会挑战对方的底线，反复逼问：
“你还爱不爱我”，
“为什么不给我一次机会？”
“为什么对我这么狠心？”
这反而是在要求对方压抑、否认自己的负面情绪。这样一味忽视，对方自然不想对你表达最真实的情绪了。别说负面情绪，就算正面情绪，他都不会与你分享！
所以最主要的就是：
【允许她宣泄自己的所有情绪，引导对方表达自己的负面情绪】
你需要让他知道：在你这里，他可以无拘无束地表达自己的所有情绪，无论哪一面，他都可以在你这里得到宣泄。
同时在疏导过程中，你需要了解心理学中的一个重要知识：
「 合理归因 」
比如：为什么我会一直烦你？让你感受到了厌恶？
——不是因为我自私，而是因为我需要你，但我不知道怎么表达这份需要。
「 内向归因 」
为什么我一直脾气不好？让你一直不舒服？
——不是因为我就想让你生气，而是因为我不曾学习过理性表达自己的需求，只想让对方为自己的情绪负责。
「 内向+外向归因 」
为什么我们走到今天这一步？
——不是因为我不爱你，而是因为我不知道怎么才算珍惜，我让你失望，我现在知道了如何去爱人，我知道了自己的所做所为多么的幼稚。
很多人就是因为随便找理由，才会让对方感受到你的不负责任。当然了解还不够，你还需要做到以下的方面：
2 弥补缺失的需求——「 TA要的不只是认可 」
比如：
他希望得到你的认可，你忽视了他的付出，一直逼他妥协你的需求，你想复合就必须答应你，甚至还打击他的自尊心讽刺他没什么能力；
或者他希望得到你的陪伴，你又忽视了，动不动告诉他要独立不要那么依赖，摧毁他的骄傲等……
所以感情出现危机也是必然的结果。如果你意识到了，那么就请你抓住这次机会，向他表达你的关心与理解。
TA需要认可？
————那在沟通时就不要再打击他、挖苦他，承认他的付出和努力。
TA需要陪伴？
————那你需要让他知道，他的回复你只要看到就会及时回，你永远会比其他人陪他的时间长。
TA需要自由？
————那你就主动告诉他你不会逼迫他做一些他不想去做的事，现在他不回复自己的信息也可以，他想什么时候联系自己，就什么时候联系。
3 提高对方的自尊感————「 感激的魅力 」
失恋、分手、感情空窗期，往往是一个人自尊波动最大的时候，同时情绪也会处于时而低沉、时而亢奋的状态。
对方不想面对失去彼此的现实，可能会表现出回避倾向：
「 不合作、不沟通、不积极 」
但当我们身边出现了能发现自己优点（甚至是自己都没有意识到的优点）、闪光点并说出来的人，我们自然会想要和他靠近。
——这就是感激的魅力。
当你不知如何表达爱意，或者担心他对自己还是很厌烦，感激就是感情最有效的润滑剂。
比如：
“之前感情中你对我的脾气的包容，真的很谢谢你，我第一次感受到了被接纳。”
“真的很感激你能从那么远的城市过来找我，我看到这段感情中你真的牺牲很多。”
这句发自肺腑的感谢，能瞬间让一个人不再防御，停止抱怨。
如果此时他看到了你的理解与包容，他自然会愿意再去审视这段感情，至少他不会那么排斥你。
除了感激，我们还需要注重赞美的力量
很多人就会疑惑：是不是对方怎么样都需要无条件说对方好，看起来也很假啊。
非也，集中你的精力和思维继续往下看：
首先： 我绝对不是让你随意敷衍拍马屁，而是让你真心实意欣赏对方！
比如：
1，当他抨击你一直不懂得包容、不懂事时，可以顺着他的意思来，承认对方的质疑：
“你看问题还是那么一针见血，理性客观，一下子指出了我们感情的问题，佩服。”
2，当他不再对你针锋相对，开始聊自己的生活了，你可以顺势表达你对他生活细节里的观察：
“你以前就对电影见解特别深刻，这一点比很多看电影囫囵吞枣的人都厉害。”
就这样，破碎的感情会慢慢步入正轨，带给人平等、尊重、理解、合作的舒适感。
学到了吧？是不是很神奇呢，跟你看过的很多文章不同，这个是实实在在心理学的沟通模式
建议做好记录，能够拿去直接套用的！【 之前一直强调挽回理论不能套用，沟通方式是可以的 】
在之前我一直都强调的一点：没有沟通不了的人，只有会不会沟通！
4 抛弃自己的“自我中心”思维————去“中心化”的视角
如果你能做到以上，你就会褪去“中心化”的视角。
不再用自己的观点揣测对方的心里，不再让对方为自己的失意负责，也不会让对方为自己痛苦的感受买单。
对方自然会感受到你对他的尊重，你为他做的妥协，为这段感情重新开始的决心。
感情，不是说出来的，而是做出来的。
别觉得对方对自己的拒绝、讨厌、冷漠就是万劫不复，其实这只是一个感情危机的信号。
最后，感情的挽回，千万不能来硬的，一定要软硬皆施，
用软拳化解ta的迟疑与犹豫，用包容卸下ta的防御与攻击，用尊重给予ta力量与成长：
